"El banderazo del Partido Colorado lo iniciamos nosotros"

Uno de los principales operadores de telefonía celular del mercado local podría haber quedado al descubierto ayer tras la denuncia efectuada por un extrabajador molesto tras su despido de la misma. Según datos aportados por fuentes confiables del mundo judicial, en la mañana del día de ayer se apersonó en un juzgado de la ciudad un oriental soltero de 27 años e iniciales P.R.O.F.U., con material probatorio de los graves hechos.
De las palabras y documentos presentados por el denunciante se desprende que es una práctica habitual en las empresas de telefonía móvil disponer de un equipo de jóvenes cuya tarea consiste en elaborar e iniciar cadenas de mensajes de texto, para de esta forma generar la mayor cantidad posible de mensajes enviados por los usuarios, lo que redunda en importantes ingresos para las arcas de la empresa en cuestión. La ganancia obtenida de esta forma -a peso el mensaje- alcanza una cifra millonaria en dólares.
Al quedar en descubierto esta maniobra la sociedad uruguaya confirmaría un secreto a voces: que tanto mensaje pelotudo no podía ser iniciado por una persona con dos dedos de frente, salvo que hubiera por medio algún beneficio económico.
Este tipo de cadenas se hizo muy presente durante la recién finalizada campaña electoral. Fue por entonces que no había día en que un ciudadano común no recibiera algún mensaje en cadena de este tipo. Con el caso Feldman fue cuando más patente se hizo esto. "Las armas son de menganito", "las armas son de fulanito", "el sobrino de Feldman vota a fulanito", "el sobrino de Feldman vota a menganito", y unos cuantos más.
Pero el negocio de las cadenas de mensajes también da grandes dividendos con el fútbol, sino que lo digan los fanáticos de los equipos grandes en los días pre y post clásicos. "A Peñarol le dicen...", "A Nacional le dicen...", etcétera, etcétera.
Incluso están lo que en la jerga se llaman "sms chismosos". Estos sencillamente consisten en pasar los últimos chismes a formato sms y mandarlos a terceros: "Zutanito se da la papa", "Zutanita es torta", "A Perenganita la atiende..."; siempre refiriéndose a personajes públicos, claro.
Según explicó P.R.O.F.U. en su denuncia, los empleados destinados a esta sección están aislados del resto de sus compañeros, quienes desconocen en qué consiste realmente el trabajo de dicha oficina. A su vez al ingresar a la misma firman un documento de confidencialidad asegurando este secreto hasta ahora tan bien guardado, pero a cambio del cual reciben un buen dinero extra.
La documentación exhibida -entre la que hay recibos por el pago de jugosos honorarios- deja entrever que estos empleados cobran "premios" en función de cuántos reenvíos generan los mensajes originados por cada uno de ellos.
En su declaración el denunciante evitó poner ejemplos concretos de mensajes exitosos disparados desde la empresa para la cual él trabajaba. Solo en una ocasión hizo referencia a un mensaje de texto específico: "El banderazo del Partido Colorado lo iniciamos nosotros, pero ese día no sacamos ni para los bizcochos de la tarde".
A partir de ahora la sede judicial correspondiente dará inicio a las investigaciones para confirmar o no los hechos denunciados, que coinciden con algo que muchos suponían ya: que este no es un caso aislado y que seguramente todas las operadoras de telefonía móvil tengan una oficina oculta desde la cual secretamente un grupo de desconsiderados, mientras con una mano se rascan las partes, con la otra dan inicio a una cadena de sms que tarde o temprano nos llega a nuestro celular.

Papá Noel dice

En un gran esfuerzo económico esta revista se desplazó hasta el Polo Norte con el objetivo de conversar con el muy conocido don Papá Noel. Pese a no haber dado con su regordeta figura ni con su paradero ni con nada, sí pudimos acceder días después a una charla telefónica con tan célebre personaje. Charla que transcribimos fidedignamente a continuación, completa como hamburguesa de carrito a 45 pesos.

¿Cómo van los preparativos para la noche del 24?
Creo que bien.
¿Ya tiene todos los regalos prontos?
No. De eso se encargan los subcontratistas. Yo les paso los pedidos, las listas y ellos me arman todo.
¿Pero cómo? ¿Esa tarea no es obra de sus ayudantes del Polo Norte?
No. Eso ya lo tercericé hace tiempo. Casi todos los juguetes los hacen los chinos comunistas y sus vecinos, exceptuando alguna cosa que tienen mejores precios en Centroamérica.
¿Y la distribución?
Eso me encargo yo en persona. No confío en el correo.
¿No va muy justo de tiempo para llegar a tantos hogares?
Me manejo.
¿Cuál es su secreto para llegar siempre en hora?
Tratar bien a los renos. Esa noche los vicios de los renos me salen un poco caros, pero me sale a cuenta.
¿Son muy distintas las navidades de ahora a las de antes?
Ahora hay más laburo, pero no me quejo. Yo quería ganarles la cuereada a los Reyes Magos y acá estoy.
¿Cómo se lleva con ellos?
No tenemos mucho trato, la verdad sea dicha. La última vez que nos vimos fue en el casamiento de Batman y Robin.
¿Y de qué hablaron?
Primero de la Mujer Maravilla, después de la Pequeña Lulú y lo último que me acuerdo es que me pedían el teléfono de la Pantera Rosa, pero como no lo tenía les pasé el de Hombre Elástico.
¿Les ha ido ganando terreno a los Reyes Magos en los últimos años?
Eso es resultado de un buen plan de marketing. Ellos se durmieron en los laureles. Se pensaron que eran el agua Salus de las celebraciones infantiles y se comieron la pastilla. Ahora ven que no es soplar y hacer botella, pero tarde piaste. Si no se cuidan capaz que se los come el Día del Niño.
¿Cómo ha hecho para ganarse la simpatía de los más chicos?
Les mando lo que me piden. Antes era machete y no funcionaba, así que empecé a darle cada vez más cosas y empezó a marchar mejor. ¿No ve que ahora estoy a la par de los Reyes Magos? Es un tema de conseguir buenos espónsors y fabricar en el Tercer Mundo. Para botonear están los padres, yo hago mi juego.
¿Y si el niño se portó mal?
Un niño no se puede portar mal. Un niño es un niño.
Queríamos preguntarle por algunas cosas que se repiten mucho sobre usted. ¿Siempre vistió de rojo y blanco?
No. Antes era un viejo verde.
¿Los colores actuales son obra de una multinacional de refrescos?
Diga el nombre que no le cobro nada, muchacho. Coca Cola no tiene nada que ver, o al menos no fue la que inventó esto, aunque claro que ayudó un poco con la publicidad.
¿Cómo prefiere que lo llamen?
Por teléfono. O a los gritos si estoy en el fondo de casa tirado en la hamaca paraguaya. Eso está bueno.
¿Usted mira por un telescopio para ver cómo se porta cada niño?
Miro por un telescopio lo que cualquiera miraría en un telescopio de gran aumento dirigido hacia una ciudad.
¿A los niños?
Sí, seguro... Miro cómo se portan los niños...
Piiiiiiiiiiiiipppp... Piiiiiiiiiiiipp... Piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Disculpe Papá Noel, pero parece que se nos va a cortar la llamada. Estas tarjetas nunca duran lo que dicen. Nos quedan unos pocos segundos. ¿Algún mensaje final que quiera transmitir?
Sí. Aguante el consumismo y los shopping center. Y como dijo Diego, para los reyes magos, que la...
Disculpe. Su saldo no es suficiente para continuar esta llamada. Muchas gracias.

Una vuelta en el Mambo

-Hola.
-Hola.
¿Siempre venís acá?
-No. No soy de aquí. Estoy de paseo.
-¿De dónde sos?
-De Medina del Campo, cerca de Valladolid.
-¿Gallega entonces?
-Noooooooooo. Leonesa.
-Yo de mortadela.
-¿Es lejos de aquí?
-A veinte cuadras.
-¡Calles!
-Si querés te las nombro, pero no te vas a acordar de todas.
-Digo que aquí, cuadras son calles.
-Si vos decís.
-Claro, ya lo he aprendido.
-Seguro que si sos de Valladolid habrás sentido hablar de Germán Hornos, que salió del Fénix de Carrasco.
-Pues no.
-El que se dio tremebunda piña.
-Pues no, tío.
-Tío las tarlipes.
-¿Qué?
-Las de ajoba, sobrina.
-¡No te escucho bien, esto se mueve muy rápido!
-Dentro de un rato vas a decir lo mismo.
-¡Cómo mola este juego! ¿Cómo se llama?
-Este es el Mambo. Más arriba hay otro igual conocido en la jerga como Rock & Samba. Pero desconozco el nombre científico de esta variedad de atracción mecánica de parque de diversiones de mala muerte. ¿Allá en Andalucía tienen de estos?
-¡Ahhhhhhhhhhhh! Perdón, perdón. No quería caerme encima tuyo.
-No pasa nada, sentate cómoda.
-Gracias.
-De nalga.
-¿Cómo?
-De nalga es como decir de nada.
-Ahh. Ok.
-¡El juego de la oca! ¡Qué invento se mandaron! ¿Qué es de la vida de Imanol Arias, ese que se vestía de traje y championes?
-¿Championes?
-Sí, calzado deportivo.
-Entiendo... bambas. Ese era Emilio Aragón.
-Tenés razón. ¡Qué ficha, ehh! ¿Y los de Verano Azul en qué andan?
-En bicicleta la última vez que los ví.
-Graciocita la gallega.
- Disculpa... ¿Qué es aquello?
-El río.
-Nooo. Eso.
-Ah, el edificio del Mercosur.
-No... Eso.
-La rueda gigante, conocida en tus pagos como noria.
-No... Al costado.
-Confucio... más o menos como el Varela de los chinos.
-Noo. Eso largo.
-La torre de Saeta... Lorenzo Carnelli uno dos tres cuatro.
-Aquello otro.
-La embajada yanqui.
-Noooooo. Eso que se mueve.
-Los autitos chocadores.
-No. Sobre la vereda.
-La motito de un delivery.
-No. Eso que va caminando ahí, con unos pinchitos.
-Un hincha de Nacional que viene de La Pasiva.
-Aquelloooooooooo.
- ¿Eso? .... Es un vendedor de manzanas acarameladas.
-Ahhhh, pensé que eran chupa-chups.
-Pensaste rápido.
-¿Falta mucho para que termine de dar vueltas esto?
-Un par de minutos.
-Me voy a caeeeeeeeeeeer. Debo cogerme de algo.
-No tengas miedo, María.
¿Cómo sabes mi nombre?
-Soy adivino.
-¿A qué no sabes mi zodíaco?
-Eres Sagitario.
-¡Hostia, tu sí que eres mago! ¿Tendrás varita entonces?
-Por supuesto, made in Uruguay.
-Ohhhhhhhhh.
-Agarrate. No te sueltes que te podés caer.
-No escucho nada. Esto va muy rápido.
-Es lo que tiene.
-¡Qué hermosa vista!
-Disfrutala.
-¡Eso haré!
-Me doy cuenta.
-¿Qué ocurre? ¡Se paró!
-Chocolate por la noticia.
-¿Ya acabó?
-Podés tutearme.
-¿Se terminó el juego, ya?
-Exactamente.
-Me parecía, pero todavía se estaba moviendo un poco.
-En mi país eso es normal.
-Sí, claro. Muchas gracias por todo.
-Encantado de conocerte.
-Oleeeeeeeeee. Lo mismo digo.

Diez libros para regalar

Navidad es sinónimo de consumismo y consumismo de regalos por obligación o reflejo condicionado. Atentos a la conocida frase de “Disco es cultura”, a continuación le ofrecemos una lista de diez libros recientemente lanzados al mercado para que usted escoja entre alguno de ellos si tiene que hacer un regalo y aún no se decidió.


DESDE EL MÁS ALLÁ: Novela de ficción, donde un joven que muere en un accidente de tránsito volviendo un 24 de diciembre del Mercado del Puerto, intenta comunicarse con su mejor amigo –y copiloto-, cumpliendo así la promesa de que el primero en morirse le iba a avisar al otro si hay vida después de la muerte. Y la hay, claro, solo que muy distinta a como la habían imaginado. Luego de sorprendentes revelaciones todo se mezcla al punto de no saberse si la historia es lo que parece o un sueño del amigo que sobrevivió al accidente y que también estaba borracho. En la historia aparecen Artigas, Marx, Julia Moller, Jesucristo, Marx (el otro), Walt Disney, Petru Valensky, Lorena Bobbitt y el Toto Da Silveira, entre varios más.

HORÓSCOPO 2009: Otra vez los doce signos del zodíaco, pero en esta ocasión, a diferencia de la versión 2008, no se repite la edición de 1943, sino la de 1944.

NOSTRADAMUS DEFINITIVO: Nueva y exitosa interpretación del legado de Nostradamus, que va por su cuarta edición en igual número de semanas. El fin del mundo se acerca, vaya novedad, pero no queda muy claro si el próximo diluvio será en lo que resta de este siglo o en el siguiente.

TU VIEJA EN TANGA Y OTROS CUENTOS: Libro de relatos breves de jóvenes escritores nacionales. Toma por título el del menos extenso de ellos, que da cuenta de la promiscua relación entre una madre en edad de merecer y un adolescente –amigo y pareja de su hijo flogger- que sueña con integrar la mesa de Estadio Uno y producir arándanos para exportar a Estados Unidos bajo la marca “Batlle & Bush”, cuyas cajitas estarían adornadas con una imagen de la madre en cuestión vestida con un bikini calado color verde fluo.

EL VETO: Novela de actualidad, basada en la historia semi-ficticia de Alverto Vázquez, un joven montevideano nacido en un barrio obrero, en un hogar humilde, que demuestra que el “sueño americano” también es posible en Uruguay, pero para ello uno debe estar dispuesto a ignorar a todos los que le rodean y mantenerse fiel a sus caprichos, aún a riesgo de que todo se vaya al carajo.

MATEMÁTICAMENTE TENEMOS CHANCE: Libro que entra en la categoría “curro total”. En sus 214 páginas se repasan todas las combinaciones posibles de resultados en los partidos que aún faltan disputar por las Eliminatorias al Mundial de Sudáfrica 2010, para concluir lo que dice el título. Como gancho se anuncia que por la compra de cada ejemplar usted estará aportando un peso a las selecciones juveniles de Uruguay.

CÓMO HACER DINERO UTILIZANDO SUS BIENES BÍPEDOS MENORES:
Interesante obra que capítulo a capítulo se detiene en las distintas maneras de complementar los ingresos del hogar maximizando el aprovechamiento de los niños. Por citar algunos casos: venta de drogas, arrebatos, prostitución, campana en un robo, judas, judas de carne y hueso, mendicación, apuestas por Internet, servicios telefónicos (horóscopo, tirada de buzios, fonochat, hot line).

EL GATO CON BOTAS: Entrevista anónima a una prostituta que se viste al estilo Xuxa y cuenta intimidades de sus relaciones a cambio de dinero con políticos, periodistas y futbolistas de fama internacional. El texto aporta nombres y medidas de pitos.

LA QUINTA PATA DEL GATO: Entrevista anónima a un travesti que se viste al estilo Xuxa y cuenta intimidades de sus relaciones a cambio de dinero con políticos, periodistas y futbolistas de fama internacional. El texto aporta nombres y medidas de pitos. Pertenece a la misma colección que el título que le antecede.

ATILA, REY DE LOS HDOS: Novela histórica de dudosa veracidad. Lo único que la salva es la parte en que relata pormenorizadamente el vínculo existente entre Atila y su famoso caballo. No pertenece a la misma colección que el título que le antecede.

Instrucciones para hacer un judas

1- Sea niño y/o niña. En caso de no serlo, vístase de la forma más similar posible. Si es bajito y menudo, tanto mejor. Cuanto más barba, menos recaudación. Está en la tapa del libro.
2- Tenga manos, de ser posible dos. Esto le facilitará el armado del muñeco en cuestión.
3- Disponga de información confiable sobre esta vieja tradición. Es fundamental que sepa de qué se trata esto, cosa que también redudará en más dinero. Si no es así, busque algo para leer al respecto en Internet. Para eso debe escribir la palabra Judas en su buscador de preferencia.
4- Una vez que tenga claro de qué se trata esto puede hacer dos cosas: seguir leyendo o empezar sin más a hacer el macaquito que hoy nos convoca.
5- Veo que continúa leyendo. Parece joda. Seguramente tenga educación primaria completa.
6- Si siguió atentamente estas instrucciones, se deduce que ya sabe lo que es un Judas. O sea que no vamos a perder el tiempo explicando su función básica: mantener ocupado al niño durante las horas que hasta días atrás éste transcurría en la escuela. Esto no significa que se deba descuidar su cuidado, pues suele ser con el dinero obtenido en este menester que los infantes adquieren sus primeros cigarrillos sueltos o tabaco si la recaudación es escasa.
7- Lindo número el siete. Aunque más lindo es el seis, que es el que usaba Paolo Montero en una época. El siete es buena liga para acompañar una pieza. En eso no hay otro igual. Estamos hablando de turco, of course.
8- El ocho. ¡Qué pista linda que era! Quedaba al lado de la rueda gigante del Parque Rodó. Medio chica, pero simpática.
9- Busque los materiales necesarios para hacer el Judas en cuestión. A saber: ropa vieja, papel, aserrín, hilo y demás cosas que ya sabe o leyó en su consulta en Internet.
10- Haga el macaco de una vez. Para esto debe tomar un viejo pantalón, un par de medias, un buzo de manga larga y coserlo todo muy bien, de manera que lo que meta por la abertura del cuello no se salga por otro lado. Preste especial atención a las mangas del buzo. Ahí puede hacerle una terminación que imite sus propias manos u otras que conozca.
11- Cuando esté seguro que el Judas no perderá contenido por ningún lado empiece a rellenarlo por el cuello con aserrín, papel, pinocha y demás materiales similares. Una vez lo tenga con un índice de masa corporal aceptable añádale mediante costura una cabeza hecha con un pedazo de sábana rota rellenada previamente para la ocasión. Si quiere métale alguna bomba de antemano, aunque lo que se supone es que esto lo hará luego de obtener el dinero necesario mediante la implementación de la tradicional frase ¿una monedita para el Judas?
12- La cabeza es fundamental. Puede hacerle un rostro anónimo o uno conocido. De esta decisión depende buena parte del efectivo que recaudará a lo largo del mes. Las que rinden bastante son las cabezas políticas. Este año pueden funcionar bien los modelos Cuqui y Sanguijuela. Tampoco son para descartar las caritas del Sordo González, Daisy Tourné, Julio Ribas o Cacho Bochinche. El ingenio paga, téngalo en cuenta.
13- Yeta. Mejor nos salteamos el punto.
14- El borracho.
15- La niña bonita.
16- Ni idea.
17- Ya está. Si cosió bien la cabeza y las demás partes el Judas está terminado. Deje de leer y vaya a facturar, usted si es niño o sus hijos en caso de ser adulto. Si tiene un par de vástagos es altamente recomendable hacer dos Judas y poner una criatura risueña en cada esquina. Si tiene cuatro hijos mucho mejor: puede acaparar las cuatro esquinas de la cuadra, lo cuál es buena cosa. Si tiene cinco hijos puede cubrir más horario con turnos rotativos. Si tiene seis hijos o más tal vez sea del Opus Dei. Si tiene siete y son bajitos pregúntesle por Blancanieves.
18- Suertempila. Buena recaudación. Después no se ponga machete con las bombas brasileras que las pagamos entre todos.
19- Dirían los yanquis, the end.

Se viene, se viene

Una nueva temporada estival está por dar inicio. El próximo 8 de diciembre se reeditará uno de las mejores ocurrencias del viejo Batlle: el día de las playas. Será el comienzo oficial de la temprada veraniega. Desde entonces y hasta Turismo (otro poroto para Batlle) los orientales bajaremos el nivel de exigencia y coparemos las finas arenas de ríos varios y océanos uno solo, para darnos nuestros buenos baños de inmersión y agarrar ese colorcito que tanto nos gusta lucir para envidia ajena.
Producto de lo anterior, en muchas ocasiones las playas compatriotas suelen verse repletas hasta la manija, que no tienen pero se entiende la idea, o hasta las tetas, que sí tienen pero ahí se confunde un poco la idea. En virtud de esto es bueno comentar algunos conceptos que bien vale la pena tener presentes para de esta forma lograr una sana convivencia entre pares, mares, hijos y todo el que guste del ocio orillero.
Por ejemplo. No hay que ser tan sorete y levantarse a sacudir la toalla cuando hay mucho viento sin calcular la trayectoria de los granos de arena voladora correspondientes. No es aceptable retirarse de la playa previo enterramiento de botellas de plástico y bolsas de náilon, que después los niños se creen que eso forma parte del ecosistema costero al igual que spray oxidados, pedazos de espumaplast, peces muertos, velas y plumas de gallina. Eso no es de buen hijo de la patria ni de buen vecino.
Después está el tema del respeto del aura. Si tal como suele afirmarse es cierto eso del aura que todos tenemos, vamos a respetarla. Terminemos con eso de andarle pisando el aura a la gente en la playa y tirarle arena al pasar a menos de una cuarta de distancia. Respetémonos. Hay que caminar a más de 40 centímetros del otro e instalarse a más de un metro al menos, que problemas tenemos todos y no es necesario enterarse de las miserias ajenas mientras uno está descansando e intenta disfrutar de la madre naturaleza y de alguna otra madre o hija que ande por ahí deleitando la panorámica.
Tampoco vale calentarse cuando un pelotazo bien llovido le parte el lomo mientras lagartea al sol o mientras toma la infusión predilecta de los orientales. Hay que dejar que la gurisada juegue al fútbol a sus anchas, que si no nunca le vamos a ganar un partido de fútbol playa a los brasileños (ni a los suizos, que hace poco nos dieron un buen tuquito en la especialidad).
Otra antes que se me olvide: la música. ¡Por favor! Es preferible que lleven un cuzquito chico antes que una radio estridente, y en la categoría radio desde hace unos años incluímos los teléfonos celulares. La playa es para escuchar el ruidito de las olas y el grito del heladero, pero no música ajena. Para algo existen los auriculares desde hace un tiempo.
Y ya que estamos con el heladero. Una sugerencia. Teniendo en cuenta que carga conservadora y hielo, puede portar alguna latita de cerveza si no le sabe a mal. Capaz que en una de esas encuentra algún cliente dispuesto a abonar algún pesito por una chechita fría. O si quiere el vendedor de bolas de fraile y roscas de chicharrón ampliar la oferta, también sirve. Mientras no traiga todo junto en la canasta de mimbre será bien recibido. Y si se anima con caipiriña, tanto mejor. A eso de las siete u ocho, si puede ser, para acompañar el último chapuzón y el final de la tarde. Que si no les ganamos al fútbol playa a los norteños, al menos nos quede el dulce sabor de un caipiriña fresquita, a precio razonable, que aunque tengamos sed seguimos siendo pobres y honrados, sobre todo pobres, y sedientos.

Que se preparen los vikingos

Algo huele mal en Dinamarca. Están cagaditos. Se la ven venir. Saben que la tercera es la vencida. La primera vez nos agarraron de sorpresa y la segunda se les complicó un poco el primer cuarto de hora, pero de esta no pasan. Ellos lo saben. Por eso están dudando si presentarse al Mundial o no. Tienen claro que si se cruzan con la garra charrúa en esta ocasión marchan al espiedo, que no nos ganan por más endrogados que estén esos vikingos. Hablemos en serio. Ya que no vamos a ganar el título (me lo dijo una gitana, me lo dijo con fervor) mejor es que nos propongamos objetivos más accesibles, tal como suelen sugerir los libros de autoayuda. Objetivos concretos, cortoplacistas y a ir tirando p'alante. Antes que ir sin una meta clara y creíble, mejor mentalicémonos en algo básico y alcanzable. Siguiendo esta línea de razonamiento, el objetivo a perseguir es inconfundible, además de impostergable: hay que vengar la ofensa danesa a como dé lugar. Tenemos que sacarnos la espina. Darles sus merecido. Limpiar la afrenta. Romperles el tuje. Siempre teniendo claro que prácticamente el fin justifica los medios, pero solo en cuanto a este tema específico. En esta cruzada vale casi casi todo. No importa cómo pero tenemos que conseguir enfrentarnos a los rubios esos. Hay que ser conscientes que de acá a que vuelvan a coincidir en una cita mundialista ambos combinados nacionales puede haber un trecho largo y la herida tiene que cicatrizar cuanto antes. Así que hay que conseguir estar en el grupo de los daneses, que dicho sea de paso siguen siendo una monarquía con reyes y todo eso. La dirigencia celeste tiene que buscar por todos los medios asegurarse que cuando vayamos al Mundial de Sudáfrica nos toque en el mismo grupo que Dinamarca. Tal vez ofreciéndole al país anfitrión un puesto en el torneo que organizaremos en 2030, o prometiendo que si nos toca ir al próximo repechaje no nos presentamos, o cambiándole el lugar a otro país al que no le vaya el orgullo del balompié nacional en un simple partido con un cuadrito de vikingos. Por no considerar que llegado el caso se puede arreglar algún chanchullo con la FIFA, que en una de esas le copa la idea y se prende. Igual aunque nos toque el grupo de la parca, aunque nos toque. Sólo ésta te pido hueso. Que el bolillero nos ponga enfrente a los daneses. Son 90 minutos. Meterle 3 ó 4 goles. Hacerle un par de caños. Alguna que otra depilación de esas vistosas, de las que se merecen un aplauso y listo el pollo. De ahí en más el resto del torneo es darle minutos a los suplentes para que todos tengan la experiencia de disputar un partido mundialista y jugar los restantes matches sabiendo que están de sobra, disfrutándolos casi como campeón anticipado a falta de un par de fechas. Pero, pero, pero, pero, para todo hay un pero, diría la murga. En el fútbol hay tres resultados... y uno depende de usted (se coló la pitonisa, perdón). En el fútbol hay tres resultados, así que si nos cruzamos con los vikingos rojiblancos la lógica indica que la cosa puede terminar en triunfo, empate o derrota. Solo nos sirve el triunfo. A como dé lugar, una vez más. Vale todo, o casi. A saberse. Pelo y barba. Gol en orsei. Con la mano. Codazo en la boca del estómago. Agarrones de todo tipo. Aprenderse algún vocablo en su idioma natal. Eso sí, no vale mandarle compañía a la terna arbitral la noche anterior, ni tirarse al mejor estilo Darío Silva para simular una falta, que eso es la actitud más deleznable que se ha visto sobre la Tierra (dejando de lado lo de la esclavitud, los empalamientos, alguna que otra matanza, etc, etc). Gol con la mano sí, pero tirarse al mejor estilo carioca no se acepta. Y si ni así salen bien las cosas, si los daneses sacan un empate o peor aún para mayor deshonra de la historia de la gloriosa (y añeja) casaca celeste, nos vuelven a vacunar, solo nos quedará agarrar las páginas amarillas, hacer la consulta pertinente y salir a caminar por la ciudad como quien va a jugar a la payana.