He aquí una vez más esta página brindando un servicio de ayuda a la comunidad, algo así como la ahora bastante nombrada responsabilidad social de las empresas pero sin descontar impuestos. Hoy esta humilde carilla se toma la molestia de intentar avivar gilastrunes que en ocasiones pueden ser merecedores de su suerte.
El tema de la ocasión es el famoso juego de la mosqueta, que una vez más vuelve a ser visible en calles y ferias de la ciudad. En particular se lo puede ver en los alrededores de la terminal Tres Cruces, seguramente con el objeto de cazar ingenuos no locatarios que desconocen la treta de que se trata. Uséase que pretenden hacer caer en esta añeja trampa a quienes no la conocen, por lo cual bueno sería que usted lector -si no es su caso- se dirija al quiosco más cercano, compre todas las revistas que pueda y las regale como quien da volantes de casas de masaje en 18 de Julio a todo aquel que le parezca un zopenco de cuidado que pueda ser potencial pez atrapado en la red del hampa callejero.
Para quien no lo tiene claro aún el juego de la mosqueta consiste en un señor con una mesa o tabla sobre la cual mueve tres vasos invertidos y una pelotita. El espectador y potencial apostador debe averiguar luego de unos breves pases del señor antes nombrado, debajo de qué vaso está la pelotita, que dicho sea de paso la mayoría de las veces no está en ninguno de los tres vasos sino apretada entre los dedos del tipo, pues es de goma muy liviana.
Entonces, la cuestión es simple. La idea es seguir visualmente la pelotita y acertar dónde está. Si acierta, gana el importe que había apostado, si mal no recuerdo (o el doble, pero al caso es lo mismo porque nunca gana). Suena bien, pero es una estafa. Estimado lector, siga el siguiente consejo como una verdad irrefutable del tipo Uruguay nunca más va a salir campeón del mundo: aunque vea que otro espectador/apostador gana, usted nunca va a ganar. Probablemente ese ganador sea amigo del señor de los vasitos. Y la mujer que está al lado con una cartera medio rara también, al igual que el gordo que cada tanto le da un manijazo para ver si se anima a apostar y si no lo hace apuesta él y gana, cosa que extrañamente parece no interesarle demasiado, al punto que uno pensaría que no está jugando de verdad. Lo mismo el flaco que mira de pesado que suele estar parado a algunos metros del lugar, como campaneando si viene la cana podría decirse, presto a seguirlo de cerca para pesetearlo si usted desea alejarse cuando lo intentaron endulzar dándole 100 pesos de ganancia para luego sacarle 500.
No sea gil. Cuando vea una escena de este tipo siga de largo y no se detenga. Como mucho dedíquese a observar a los que rodean el juego e intente descubrir quienes están en la joda (la mayoría) y cuáles son las dos o tres potenciales víctimas que completan el cuadro.
Si tiene suerte podrá ver el momento cúlmine: cuando le pelan 1000 pesos a un apostador y alguien avisa que viene la cana, entonces todos rajan y el que perdió una Juana de América se queda absorto pensando que tuvo poco orto pero en realidad demostró ser bastante corto de entendederas, de veras. Y mientras la policía no se acerca porque nunca estuvo cerca, la víctima ocasional de la mosqueta no percibe aún que lo han timado, piensa que la pelotita estaba en el vaso de la izquierda, qué gil, ya tendré revancha algún otro día en que los botones no me corten la inspiración, cosas que pasan, pero la pelota solo está en un vasito para endulzar giles cuando no hay billetes de por medio, no sea papanatas, criatura del diablo, se lo dice un igual, que 500 pesos no es mucho después de todo.
domingo, 28 de marzo de 2010
martes, 16 de marzo de 2010
Caperucita Roja intergaláctica
En los últimos años la ciencia ha evolucionado mucho. Hace tiempo que el hombre llegó a la Luna y ahora se aventura más allá del Sistema Solar, investigando planetas y piedritas que están por ahí dando vueltas en el espacio sideral. Incluso estamos buscando entrar en contacto con algún otro planeta habitado que haya en los confines del universo. No solo hay alguna que otra nave boyando por ahí arriba, sino que a diario enviamos señales concretas para ver si alguien responde. Referido a esto hay un tema bastante interesante y poco conversado: ¿acaso estamos prontos y mentalizados para recibir una posible respuesta de alguna civilización que habite en otra galaxia?
¿Qué ocurrirá el día que llegue un mensaje de vida inteligente allende el sistema solar? Algún tipo de comunicación intergaláctica respondiendo cosas como, por poner un ejemplo: Sí, acá desde el planeta Mjirrxtprank, en la galaxia JDJ1035. Nosotros tenemos tres patas, ¿y ustedes? ¿Porqué no se teletransporta alguno y charlamos un poco? Andamos con ganas de aliarnos con algún otro planeta para invadir Scopigggroxtenñ porque a ellos les quedan como 500 litros de agua, ¿se apuntan? Incluso algo mucho más sencillo, como podría ser: ¿Dónde queda vuestro Sistema Solar?, así nos damos una vuelta para conocerlos. En son de paz, claro, faltaba más. O algo del estilo: Ya sabemos donde están. Quédense ahí y no rompan las pelotas. O por qué no un mensaje un tanto enigmático: ¿Ustedes fueron los que mandaron a Michael Jackson? ¿Dónde están exactamente ubicados? Solo por curiosidad.
Arribados a este punto tal vez valga preguntarnos si los terrícolas no estaremos cometiendo la ingenuidad de estar comportándonos como si fueramos una caperucita roja intergaláctica, que va con su canastito con cuatro datos biográficos caminando por ese bosque que es el universo todo, a merced de vaya a saberse qué lobos que anden por ahí buscando presas fáciles.
¿Y si mañana se aparecen los extraterrestres de un día para otro? ¿El lunes tempranito por ejemplo, a la hora del desayuno? Porque por ahora vamos muy ligeritos de cuerpo, pero cuando nos contacten capaz que nos vamos a ir de cuerpo literalmente. Pueden ser buenos, está claro, pero mejor vamos a pensar en lo que tenemos visto: un poco yin, un poco yang, a dios rogando y con el mazo dando. Y hablando del tema: ¡Se alquilan balcones en la Plaza de San Pedro para cuando el Papa salga a explicarle a sus fieles cómo se compagina la existencia de los hermanos interestelares con la historia de Adán y Eva! Aunque claro, seguramente la apuesta básica es esperar que sean menos vivos que nosotros, para que tengan, para que guarden y con el mazo dando.
Volviendo al comienzo. ¿Estamos listos para entrar en contacto con otras civilizaciones? ¿Valdrá la pena seguir mandando señales al espacio? ¿No estaremos siendo la comidilla de otros mundos mucho más desarrollados? ¿No deberíamos preparar algo al menos, para que no resulte muy improvisado cuando vengan las visitas? ¿Dónde los vamos a recibir? ¿En la ONU, en la FIFA o en el quincho de Rincón del Cerro? ¿Mujica se pondrá el traje? ¿Valdrá la pena que conozcan a Zulma Lobato? ¿Serán vegetarianos o estamos en el horno? ¡Ay Caperucita! ¿Por qué tienes esa pollerita tan corta? ¿A dónde vas con esa canastita llena de manzanas?
¿Qué ocurrirá el día que llegue un mensaje de vida inteligente allende el sistema solar? Algún tipo de comunicación intergaláctica respondiendo cosas como, por poner un ejemplo: Sí, acá desde el planeta Mjirrxtprank, en la galaxia JDJ1035. Nosotros tenemos tres patas, ¿y ustedes? ¿Porqué no se teletransporta alguno y charlamos un poco? Andamos con ganas de aliarnos con algún otro planeta para invadir Scopigggroxtenñ porque a ellos les quedan como 500 litros de agua, ¿se apuntan? Incluso algo mucho más sencillo, como podría ser: ¿Dónde queda vuestro Sistema Solar?, así nos damos una vuelta para conocerlos. En son de paz, claro, faltaba más. O algo del estilo: Ya sabemos donde están. Quédense ahí y no rompan las pelotas. O por qué no un mensaje un tanto enigmático: ¿Ustedes fueron los que mandaron a Michael Jackson? ¿Dónde están exactamente ubicados? Solo por curiosidad.
Arribados a este punto tal vez valga preguntarnos si los terrícolas no estaremos cometiendo la ingenuidad de estar comportándonos como si fueramos una caperucita roja intergaláctica, que va con su canastito con cuatro datos biográficos caminando por ese bosque que es el universo todo, a merced de vaya a saberse qué lobos que anden por ahí buscando presas fáciles.
¿Y si mañana se aparecen los extraterrestres de un día para otro? ¿El lunes tempranito por ejemplo, a la hora del desayuno? Porque por ahora vamos muy ligeritos de cuerpo, pero cuando nos contacten capaz que nos vamos a ir de cuerpo literalmente. Pueden ser buenos, está claro, pero mejor vamos a pensar en lo que tenemos visto: un poco yin, un poco yang, a dios rogando y con el mazo dando. Y hablando del tema: ¡Se alquilan balcones en la Plaza de San Pedro para cuando el Papa salga a explicarle a sus fieles cómo se compagina la existencia de los hermanos interestelares con la historia de Adán y Eva! Aunque claro, seguramente la apuesta básica es esperar que sean menos vivos que nosotros, para que tengan, para que guarden y con el mazo dando.
Volviendo al comienzo. ¿Estamos listos para entrar en contacto con otras civilizaciones? ¿Valdrá la pena seguir mandando señales al espacio? ¿No estaremos siendo la comidilla de otros mundos mucho más desarrollados? ¿No deberíamos preparar algo al menos, para que no resulte muy improvisado cuando vengan las visitas? ¿Dónde los vamos a recibir? ¿En la ONU, en la FIFA o en el quincho de Rincón del Cerro? ¿Mujica se pondrá el traje? ¿Valdrá la pena que conozcan a Zulma Lobato? ¿Serán vegetarianos o estamos en el horno? ¡Ay Caperucita! ¿Por qué tienes esa pollerita tan corta? ¿A dónde vas con esa canastita llena de manzanas?
sábado, 13 de marzo de 2010
Los incondicionales del aire acondicionado
¿Quién no ha pasado una noche tiritando en un ómnibus en plena canícula mientras del lado de afuera del transporte rodado la gente estaba vestida con pantalón corto y musculosa? ¿Quién no se ha resfriado arriba de un ómnibus por falta de abrigo una calurosa tarde veraniega? ¿Quién no ha subido los pies al asiento para plegarse cual silla playera para combatir el frío polar que ataca a los pies desprovistos de medias y calzado apropiados para tal temperatura? ¿Quien no ha mentado negativamente a la madre del conductor de dicho transporte público? ¿A qué temperatura ponen el aire acondicionado los condenados señores? ¿Por qué?
Las interrogantes previas, especialmente su reiteración en gran número de personas inconexas, es lo que llevó a la empresa de opinión pública Equipos Trufi a efectuar una encuesta al respecto entre la ciudadanía local. El estudio contó con medio millar de entrevistados, de áreas urbanas de más de 1.000.000 de personas. De esto se deduce que el relevamiento se hizo solo en Montevideo, probablemente para evitar el pago de viáticos y combustible a los sacrificados entrevistadores.
El resultado de la consulta fue presentado días atrás en los andenes de la Terminal Tres Cruces, como para darle clima al asunto, hecho que generó -debido a los datos presentados- algunas escaramuzas entre pasajeros, conductores, entrevistadores y turistas extrajeros que había en el lugar en dicho momento. El resultado fue 3 lesionados a 1 a favor de los pasajeros.
Yendo a la encuesta en sí misma, hay que decir que ante la pregunta de a qué pensaba que se debía que el aire acondicionado en los ómnibus de trayectos largos fuera tan frío, la mayoría de los que respondieron sobre esto brindaron opiniones negativas para los trabajadores del volante.
El 33 % manifestó que eso se debía a que los conductores "son mala gente y lo hacen para molestar". Un importante 24 % eligió la opción "por envidia, porque ellos no se van de vacaciones y yo sí". Mientras que otro 13 % prefirió respondió "por negligencia, pues no saben cómo funcionan todos los botoncitos que tienen adelante".
De esta forma, un 70 % son negativas para los conductores. Un 19 % respondió que
"alguna razón tendrán, porque no pueden ser tan hijos de puta como para hacernos cagar de frío a propósito". El 8 % lo explicó diciendo que se debería a "fallas técnicas seguramente solucionables" y el 3 % restante sostuvo que la temperatura era la adecuada.
Es de destacar que entre los 500 encuestados la mayoría – un 78 por ciento- se inclinó por respuestas del tipo "¡cómo se ve que no hay elecciones y no saben qué mierda preguntar!", "¿por qué no se van todos los encuestadores juntos de vacaciones al reverendo carajo?" y "¡no ves que es sábado, la puta que te parió, dejame dormir la siesta tranquilo y que ni se te ocurra pasar en las municipales porque te hago hacer gárgaras con el taponcito de la lapicera!". Debido a esto, el universo tomado en cuenta para el relevamiento resultó ser bastante inferior a lo previsto.
Las interrogantes previas, especialmente su reiteración en gran número de personas inconexas, es lo que llevó a la empresa de opinión pública Equipos Trufi a efectuar una encuesta al respecto entre la ciudadanía local. El estudio contó con medio millar de entrevistados, de áreas urbanas de más de 1.000.000 de personas. De esto se deduce que el relevamiento se hizo solo en Montevideo, probablemente para evitar el pago de viáticos y combustible a los sacrificados entrevistadores.
El resultado de la consulta fue presentado días atrás en los andenes de la Terminal Tres Cruces, como para darle clima al asunto, hecho que generó -debido a los datos presentados- algunas escaramuzas entre pasajeros, conductores, entrevistadores y turistas extrajeros que había en el lugar en dicho momento. El resultado fue 3 lesionados a 1 a favor de los pasajeros.
Yendo a la encuesta en sí misma, hay que decir que ante la pregunta de a qué pensaba que se debía que el aire acondicionado en los ómnibus de trayectos largos fuera tan frío, la mayoría de los que respondieron sobre esto brindaron opiniones negativas para los trabajadores del volante.
El 33 % manifestó que eso se debía a que los conductores "son mala gente y lo hacen para molestar". Un importante 24 % eligió la opción "por envidia, porque ellos no se van de vacaciones y yo sí". Mientras que otro 13 % prefirió respondió "por negligencia, pues no saben cómo funcionan todos los botoncitos que tienen adelante".
De esta forma, un 70 % son negativas para los conductores. Un 19 % respondió que
"alguna razón tendrán, porque no pueden ser tan hijos de puta como para hacernos cagar de frío a propósito". El 8 % lo explicó diciendo que se debería a "fallas técnicas seguramente solucionables" y el 3 % restante sostuvo que la temperatura era la adecuada.
Es de destacar que entre los 500 encuestados la mayoría – un 78 por ciento- se inclinó por respuestas del tipo "¡cómo se ve que no hay elecciones y no saben qué mierda preguntar!", "¿por qué no se van todos los encuestadores juntos de vacaciones al reverendo carajo?" y "¡no ves que es sábado, la puta que te parió, dejame dormir la siesta tranquilo y que ni se te ocurra pasar en las municipales porque te hago hacer gárgaras con el taponcito de la lapicera!". Debido a esto, el universo tomado en cuenta para el relevamiento resultó ser bastante inferior a lo previsto.
lunes, 8 de marzo de 2010
Creo que soy Dionisio Díaz
Hay veces en que a uno le sobra el tiempo. Es ahí donde juega su partido la publicidad machacante. Entonces uno arranca a probar un gusto de helado nuevo, bajar un disco de Internet que nunca va a escuchar o tirar la plata en lo primero que vea.
Mande "pasado" al 2222 seguido de su fecha de nacimiento y se sorprenderá sabiendo qué fue en su vida pasada. Algo así decía el anuncio televisivo. ¡Conocer una posible vida anterior! ¿A quién no le resulta intrigante? Más aún si se acerca fin de mes y hay saldo de sobra en el teléfono celular.
Al segundo de enviado el sms correspondiente, el teléfono celular hizo el ruidito que significa mensaje recibido. No era ninguna cita ni un trabajo nuevo. Era el pasado propio a 12 pesos. Según como se lo mire, una bicoca o un afane.
Como mucho tardó un segundo en llegar la respuesta. O sea que del otro lado ni siquiera había un astrólogo de dudosa capacitación tirando las cartas. Seguramente fuera un simple programa de computadora que en el mejor de los casos asignará una misma vida pasada común a cada persona nacida en determinada fecha. La otra posibilidad es que se maneje de forma aleatoria, dando por resultado que si uno reincide en tirar 12 pesos termine por descubrir que le birlaron unos mangos al ver que le llega un mensaje distinto.
Pero vayamos al grano. "En tu vida pasada moriste por amor o por defender tus afectos. Posiblemente fuiste mujer o moriste siendo muy pequenio, relacionada con profesiones como la adivinacion, granja, cria de animales, medicina, brujeria, nutricion, ensenianza, astrologia..." Stop en la lectura. Más una aclaración: todo sic. Sin eñes ni tildes.
¿Quién fui? Porque está en la tapa del libro que hay que ser alguien conocido no un pelagatos cualquiera. Uno siempre piensa que fue Napoleón, Galileo Galilei o el Manco Castro al menos. Algo que compense la actual vida de pelagatos.
Con los datos aportados, la primera posibilidad es haber sido Dionisio Díaz. Nena no, así que varoncito. Morí pequeño por defender mis afectos. Está clarísimo. Llegué moribundo al pueblo El Oro una fría mañana de 1929 llevando en brazos a mi hermanita bebé para luego espichar a la brevedad. No está mal. Héroe total. Al menos una escuela tiene mi nombre e hicieron alguna película con mi historia. Además entre toda la data que tira el sms habla de granja y cría de animales. Más claro imposible.
Pero como igualmente queda la duda, hay que considerar la posibilidad de haber sido una mujer muerta por amor o por defender sus afectos... Mmm... A ver... Juana de Arco creo que no. Eva supongo que tampoco. Evita menos. Evo todavía vive, así otro nones. Marie Curie ni idea. Bernardina Fragoso de Rivera espero que no. Julia la de Verano Azul tampoco porque está viva y los personajes de ficción por ahora no corren.
¿Seré Dionisio entonces? ¿El pequeño niño héroe del pueblo El Oro? Porque además está el tema del presente y un asuntito del cual tengo que hacerme cargo. "Tu karma para esta vida seran los hijos, mantener unida a la familia, entender y poner los limites, conciliar con los demas", terminaba por decir el mensaje.
Una forma de aproximarse a la verdad era enviar otro mensaje para ver qué tan trucho era el sistema informático que me había desasnado sobre mi vida pasada. Porque siempre había pensado que vivía en los bosques de la Edad Media asaltando viajeros y ahora me encuentro con que soy Dionisio Díaz y tengo que mantener unida a la familia. Doce pesos. Doce putos pesos y confirmo quién soy. Entonces la gran duda. ¿Tiro más plata o no? ¿Les regalo unas monedas más a algo que parece una burda chantada? Porque con esa plata podría sacar varias fotocopias de cédula, que nunca vienen mal. O adquirir un helado palito, que tampoco. ¿Me enfrento a mi pasado? ¿Tiro la plata?
¡Qué rico estaba el helado de durazno!
Mande "pasado" al 2222 seguido de su fecha de nacimiento y se sorprenderá sabiendo qué fue en su vida pasada. Algo así decía el anuncio televisivo. ¡Conocer una posible vida anterior! ¿A quién no le resulta intrigante? Más aún si se acerca fin de mes y hay saldo de sobra en el teléfono celular.
Al segundo de enviado el sms correspondiente, el teléfono celular hizo el ruidito que significa mensaje recibido. No era ninguna cita ni un trabajo nuevo. Era el pasado propio a 12 pesos. Según como se lo mire, una bicoca o un afane.
Como mucho tardó un segundo en llegar la respuesta. O sea que del otro lado ni siquiera había un astrólogo de dudosa capacitación tirando las cartas. Seguramente fuera un simple programa de computadora que en el mejor de los casos asignará una misma vida pasada común a cada persona nacida en determinada fecha. La otra posibilidad es que se maneje de forma aleatoria, dando por resultado que si uno reincide en tirar 12 pesos termine por descubrir que le birlaron unos mangos al ver que le llega un mensaje distinto.
Pero vayamos al grano. "En tu vida pasada moriste por amor o por defender tus afectos. Posiblemente fuiste mujer o moriste siendo muy pequenio, relacionada con profesiones como la adivinacion, granja, cria de animales, medicina, brujeria, nutricion, ensenianza, astrologia..." Stop en la lectura. Más una aclaración: todo sic. Sin eñes ni tildes.
¿Quién fui? Porque está en la tapa del libro que hay que ser alguien conocido no un pelagatos cualquiera. Uno siempre piensa que fue Napoleón, Galileo Galilei o el Manco Castro al menos. Algo que compense la actual vida de pelagatos.
Con los datos aportados, la primera posibilidad es haber sido Dionisio Díaz. Nena no, así que varoncito. Morí pequeño por defender mis afectos. Está clarísimo. Llegué moribundo al pueblo El Oro una fría mañana de 1929 llevando en brazos a mi hermanita bebé para luego espichar a la brevedad. No está mal. Héroe total. Al menos una escuela tiene mi nombre e hicieron alguna película con mi historia. Además entre toda la data que tira el sms habla de granja y cría de animales. Más claro imposible.
Pero como igualmente queda la duda, hay que considerar la posibilidad de haber sido una mujer muerta por amor o por defender sus afectos... Mmm... A ver... Juana de Arco creo que no. Eva supongo que tampoco. Evita menos. Evo todavía vive, así otro nones. Marie Curie ni idea. Bernardina Fragoso de Rivera espero que no. Julia la de Verano Azul tampoco porque está viva y los personajes de ficción por ahora no corren.
¿Seré Dionisio entonces? ¿El pequeño niño héroe del pueblo El Oro? Porque además está el tema del presente y un asuntito del cual tengo que hacerme cargo. "Tu karma para esta vida seran los hijos, mantener unida a la familia, entender y poner los limites, conciliar con los demas", terminaba por decir el mensaje.
Una forma de aproximarse a la verdad era enviar otro mensaje para ver qué tan trucho era el sistema informático que me había desasnado sobre mi vida pasada. Porque siempre había pensado que vivía en los bosques de la Edad Media asaltando viajeros y ahora me encuentro con que soy Dionisio Díaz y tengo que mantener unida a la familia. Doce pesos. Doce putos pesos y confirmo quién soy. Entonces la gran duda. ¿Tiro más plata o no? ¿Les regalo unas monedas más a algo que parece una burda chantada? Porque con esa plata podría sacar varias fotocopias de cédula, que nunca vienen mal. O adquirir un helado palito, que tampoco. ¿Me enfrento a mi pasado? ¿Tiro la plata?
¡Qué rico estaba el helado de durazno!
martes, 2 de marzo de 2010
Otra vez segundas partes
Hollywood sigue haciendo de las suyas. Este año comenzó con la noticia de varias remakes* de exitosas películas del pasado, como ser El Hombre Lobo y Astroboy. Parecería que no se están exprimiendo demasiado el bocho, por lo tanto está en alza la costumbre de reeditar títulos conocidos que dieron sus pingües ganancias poco o mucho tiempo atrás.
Hasta ahora algunos de estos emprendimientos han tomado estado público, pero otros no. En un gran trabajo de producción e investigación, he aquí varios regresos de grandes filmes destacados de la cartelera cinematográfica que hasta ahora habían permanecido en secreto.
A continuación podrá leer no solo algunas remakes programadas por Hollywood sino también un par de casos autóctonos que se suman a esta fiebre de falta de creatividad galopante, o de vamos a lo seguro y dejate de cosas raras que el horno no está para bollos.
Titanic II
Reina el hermetismo alrededor de la temática en que consistirá la segunda parte de este film tan taquillero. A pesar de que no hay mucha continuidad posible en el plano de la historia real, es seguro que se viene Titanic II con tutti. La información filtrada habla de una historia que vincularía el hundimiento del famoso transatlántico con el no tan distante Triángulo de las Bermudas y una Atlántida sumergida poblada por mayas modernos como solo los yanquis pueden recrear.
Lo que el viento se llevó... ¡pobre marine!
Una historia de amor en este globalizado siglo XXI. Los protagonistas son un marine estadounidense de origen latino destinado a Irak y una jovencita suní que resulta ser sobrina nieta de Osama Bin Laden. La muchacha opta por renegar de su familia y religión para continuar tras el gran sueño de su vida: ser futbolista profesional. Un posible pase a un equipo de Tel Aviv es el disparador de la historia, que tendrá final feliz, aunque el marine perderá una extremidad en su combate a la insurgencia local. Aún falta definir de qué extremidad se tratará.
E.T. El regreso
Este año Steven Spielberg nos trae una vez más aquel entrañable y simpático ser extraterreste, pero sustancialmente cambiado. Tras su inicial apariencia de amigo interestalar se oculta un plan diabólico de dominación alienígena, del cual la reapación de E.T. es el punto de partida. Grandes efectos, mucha sangre, más algo de alienofilia e incluso zoofilia, pues en un comienzo E.T. no recuerda con precisión cuál era la especie inteligente terrestre -al menos esa es la justificación que da a sus superiores- y se vincula carnalmente con algunos bisontes de las praderas norteamericanas.
El Dirigible Segunda Parte
En plan documental, esta segunda parte intentará revelar porqué la película original fue tan cuestionada, pese a tener unas fotocopias muy lindas y unas vueltas gratis en el rock and samba. La idea es desenmascarar la campaña que en su contra realizaron los bomberos y los marineros coreanos, que no salían muy bien parados en el film.
En la puta vida bis
Esta vez la directora Beatriz Flores Silva narrará la historia de un político vernáculo que ansía llegar lo más lejos posible en su carrera militante, pero una extraña maldición parece perseguirlo. Repetidas veces ésta supuesta maldición revive, cortándole el paso cada vez que el político en cuestión siente que el objetivo fijado -cada vez más humilde- se le escapa de las manos. ¿Existe tal maldición? He aquí la gran interrogante que se resolverá al final de la cinta.
(*) Remake: del inglés, volver a hacer, o sea, una película que hacen de nuevo. Pero de nuevo nueva, no de nuevo como ya estaba hecha de antes. ¡Qué nivel, Mabel! ¿No necesitarán un traductor en algún organismo internacional?
Hasta ahora algunos de estos emprendimientos han tomado estado público, pero otros no. En un gran trabajo de producción e investigación, he aquí varios regresos de grandes filmes destacados de la cartelera cinematográfica que hasta ahora habían permanecido en secreto.
A continuación podrá leer no solo algunas remakes programadas por Hollywood sino también un par de casos autóctonos que se suman a esta fiebre de falta de creatividad galopante, o de vamos a lo seguro y dejate de cosas raras que el horno no está para bollos.
Titanic II
Reina el hermetismo alrededor de la temática en que consistirá la segunda parte de este film tan taquillero. A pesar de que no hay mucha continuidad posible en el plano de la historia real, es seguro que se viene Titanic II con tutti. La información filtrada habla de una historia que vincularía el hundimiento del famoso transatlántico con el no tan distante Triángulo de las Bermudas y una Atlántida sumergida poblada por mayas modernos como solo los yanquis pueden recrear.
Lo que el viento se llevó... ¡pobre marine!
Una historia de amor en este globalizado siglo XXI. Los protagonistas son un marine estadounidense de origen latino destinado a Irak y una jovencita suní que resulta ser sobrina nieta de Osama Bin Laden. La muchacha opta por renegar de su familia y religión para continuar tras el gran sueño de su vida: ser futbolista profesional. Un posible pase a un equipo de Tel Aviv es el disparador de la historia, que tendrá final feliz, aunque el marine perderá una extremidad en su combate a la insurgencia local. Aún falta definir de qué extremidad se tratará.
E.T. El regreso
Este año Steven Spielberg nos trae una vez más aquel entrañable y simpático ser extraterreste, pero sustancialmente cambiado. Tras su inicial apariencia de amigo interestalar se oculta un plan diabólico de dominación alienígena, del cual la reapación de E.T. es el punto de partida. Grandes efectos, mucha sangre, más algo de alienofilia e incluso zoofilia, pues en un comienzo E.T. no recuerda con precisión cuál era la especie inteligente terrestre -al menos esa es la justificación que da a sus superiores- y se vincula carnalmente con algunos bisontes de las praderas norteamericanas.
El Dirigible Segunda Parte
En plan documental, esta segunda parte intentará revelar porqué la película original fue tan cuestionada, pese a tener unas fotocopias muy lindas y unas vueltas gratis en el rock and samba. La idea es desenmascarar la campaña que en su contra realizaron los bomberos y los marineros coreanos, que no salían muy bien parados en el film.
En la puta vida bis
Esta vez la directora Beatriz Flores Silva narrará la historia de un político vernáculo que ansía llegar lo más lejos posible en su carrera militante, pero una extraña maldición parece perseguirlo. Repetidas veces ésta supuesta maldición revive, cortándole el paso cada vez que el político en cuestión siente que el objetivo fijado -cada vez más humilde- se le escapa de las manos. ¿Existe tal maldición? He aquí la gran interrogante que se resolverá al final de la cinta.
(*) Remake: del inglés, volver a hacer, o sea, una película que hacen de nuevo. Pero de nuevo nueva, no de nuevo como ya estaba hecha de antes. ¡Qué nivel, Mabel! ¿No necesitarán un traductor en algún organismo internacional?
Suscribirse a:
Entradas (Atom)