Cosas que hay que tener en cuenta

Siempre hay que tener algunas cosas en cuenta. Para dónde van los autos antes de cruzar la calle, por ejemplo. Si hay papel higiénico en casa ajena antes de sentarse en el trono. O si el azúcar no es la sal o viceversa u otra cosa. Pero estas y tantas otras son cuestiones que uno tiene que tener en cuenta siempre. Ayer, hoy y mañana.

Sin embargo hay cosas que hay que considerar de vez en cuando o extraordinariamente. Cosas, por ejemplo, que hay que tener en cuenta en este 2012 recién estrenado.

Por eso a continuación va una breve enumeración de algunas cosas que hay que tener en cuenta este año que por ahora nos tiene a media máquina en el caso de quienes están trabajando. No así los afortunados que se están rascando el higo en la costa, mansa la nutria como suele decirse.

Como sea, un humilde punteo de cosas que es bueno tener en cuenta a partir de ahora y por un tiempito.

-Por si no lo sabe, primero la información básica: Carnaval cae lunes 20 y martes 21 de febrero, mientras que la Semana de Turismo es la primera de abril. Siempre es bueno tener esta información cuando uno va a negociar días libres con los compañeros de trabajo. En tal circunstancia, no avive giles.

-Los feriados no laborables que faltan no ayudan mucho: martes 1 de mayo, miércoles 18 de julio, sábado 25 de agosto y martes 25 de diciembre. Tampoco avive giles.

-Este febrero hay día de ñoquis. No coma mucho pues en verano caen bastante pesado al estómago, sobre todo al mediodía. Con un chorrito de aceite de oliva y queso rallado alcanza y sobra. Mientras los degusta haga memoria. Si conoce a alguien que haya nacido en fecha tan particular no se prive de enviarle un mensaje de texto chabacano.

-Este 2012 hay Juegos Olímpicos en Londres y allí estará presente y compitiendo con chance la gloriosa Celeste. Recuerde que solo fuimos dos veces a eventos de este tipo -en 1924 y en 1928- y por eso las populares del Centenario se llaman como se llaman. Recuerde la conmoción que causó el sanducero Milton Wynants el año 2000 dando unas vueltas a un velódromo allá por Sídney, Australia.

Si es forofo celeste disfrute la parada. Sino guárdese para entonces algún día de la licencia y aproveche para pasar unos días en mitad del campo. Nunca viene mal un poco de aire puro.

-Advertencia climatológica: Ojo con el Titanic. Sepa que este año se cumple un siglo de su hundimiento, por lo tanto se avizora bastante presencia del tema en los medios de comunicación. Trate de esquivar el bombardeo mediático con mayor efectividad de la que tuvo el capitán con respecto al iceberg que tenía adelante aquella triste noche de 1912.

-Todo parece indicar que este año no necesitará la Credencial. Si tiene que renovarla, es el momento ideal.

-Por último y para nada menos importante sino todo lo contrario. No venda sus propiedades ni renuncie al trabajo. No cambie a su pareja por una más joven. No se juegue todos sus ahorros a rojo o negro en la ruleta. No se borre del club ni abandone la dieta. No deje de pagar el agua y la luz. No mande a la mierda a toda la gente que quiere mandar a la mierda. O sí. Haga todo esto o parte. Haga lo que considere adecuado o lo que se le cante, pero ojo, después no diga que no le avisamos: a pesar de los mayas y tanto entendido en la materia, seguramente el mundo no se acabe este año. Ni cambie gran cosa, tampoco.

El desayuno de hoy

Ahora me desayuno con que chau paquidermos. Parece que ya no existen más. O mejor dicho: existir existen, pero lo que no corre más (ni idea desde cuando) es esa categoría tan simpática que reunía más que nada a tres grandes bichos; a saber: elefante, rinoceronte e hipopótamo.

Vaya como agregado lo grandioso de la etimología de este vocablo que seguramente irá quedando en desuso. Porque resulta que “paquidermo” significa “piel gruesa”. Los tres tenían piel gruesa, ergo son paquidermos. Más claro, echale agua.

Sin embargo en lugar de avanzar un poco más en esta clasificación y sumar especies como la mulita, el pan flauta o el kiwi…. No... Todo lo contrario. Divide y reinarás, decía por ahí alguno. Ahora el elefante es proboscídeo, el rinoceronte es perisodáctilo y el hipopótamo es artiodáctilo.

Borran del mapa así como así un término que muchos tenemos incorporado desde la tierna infancia. Nos mueven el sopi sin más. Lo mismo pasó con la extinta Unión Soviética. Uno se crió pensando que ese mundo era eterno y de golpe y porrazo chim pum fuera adiós que te vaya bien y donde había un país grandote pasó a haber quince y manejate.

Algo similar sucedió con Yugoslavia, que se partió como un vaso tirado desde el punto más elevado de la Torre de Antel y cuando nos dimos cuenta de un país se hicieron seis (o siete si consideramos por separado a Kosovo).

Pero regresando al simple cambio de nombres y dejando de lado la balcanización de los viejos estados, en materia de geografía tenemos el tema de las dos repúblicas de Congo que se diferencian en que una tiene la palabra Democrática en el medio.

Hasta hace poco había solo un Congo, ahora hay dos, pero antes eran dos y antes tres. Según quien los atendiera, estaban el Congo Belga, el Portugués y el Francés, este último también llamado Congo Brazzaville. Incluso hubo antes un Reino de Congo y el grupo Kongo Bongo que ahora se llama Congo y si bien no tiene territorio aporta a la confusión.

Ya que estamos con la geografía, aclarar que Birmania desde 2010 se llama Myanmar. O el caso de los pobres chinos comunistas continentales que le actualizaron el nombre a su capital -Beijing por Pekín- y para que todo el mundo lo registrara no les quedó más remedio que entrar en gastos y organizar las Olimpíadas.

Sin ir tan lejos acá tenemos el caso de Rincón de la Bolsa, que le quisieron dar un toque más distinguido y tuvieron que cambiar toda la cartelería por Ciudad del Plata. O instituciones como el CURCC y el INAU, que también fueron rebautizadas.

Ni que hablar de las calles. Como primer ejemplo está la muy conocida Propios que hace un buen tiempo la denominaron bulevar José Batlle y Ordóñez. También está el caso de la actual Salvador Ferrer Serra, (un pedazo de la) más conocida como Galicia. O la avenida Rivera, que de vez en cuando le cambian los carteles y se transforma por unos días en Salsipuedes.

Después está todo el capítulo de lo políticamente correcto, donde no vamos a explayarnos demasiado. No vidente por ciego. Capacidades diferentes por discapacidad. La estimulación temprana que ahora es experiencia oportuna. Los presos son personas privadas de libertad. Eterno rival en sustitución de cuadro puto. Agente del orden por milico. Jorge Traverso por Schubert Pérez. Gorzy por Gorzyczanski. Etc. por etcétera.

En fin. Se termina la página y no alcanza el espacio para evidenciar la maldita manía de rebautizar todo. Como Mas, que ahora es Fuyí. O la perrita de la veterana de mitad de cuadra, que tuvo un pequeño percance con un taxi y ahora responde al nombre de Manuela.

Protesta contra el maltrato de las aguavivas

Ante el inicio de una nueva temporada estival, un grupo de bellas ecologistas se congregó en nuestra principal avenida para intentar sensibilizar a la sociedad sobre el maltrato que cada verano sufren las medusas. Para esto utilizaron el método más llamativo: se despelotaron.

Plaza Cagancha. Tarde de lunes caluroso. Hora pico (las cinco y pico). La gente pasa a toda prisa apurando las últimas vueltas antes de iniciar el regreso a casa. En eso una docena de hermosas jóvenes se detiene junto a la Columna de la Paz y pelan. Sí. Tal cual. Se despelotaron ahí, entre el hollín del transporte colectivo y la mirada lasciva de los transeúntes.

Prácticamente al mismo instante cada una de ellas comenzó a caminar llevando un cartel en alto. Algunos con mensajes bien directos: “Asesinos”, “No al exterminio de las medusas”, “¡Dejá vivir! Naides es más que naides”. Otros más yo que se qué: “¿Vos te crees viva? No mates esa aguaviva”, “Si te gusta la almeja, respetá la medusa”.

Luego comenzaron a repartir volantes a medida que accedían a fotografiarse con turistas y demás curiosos que se acercaban presuntamente a interesarse por el asunto y solidarizarse con la causa.

Minutos después de culminada la singular movilización una de las voluptuosas muchachas habló con este prestigioso medio para explicar la posición del colectivo ante lo que catalogan como una “matanza sinsentido”.

Marianela Bustos, integrante de la ong VQTQV (Verde que te quiero verde) –también conocida como “la ong capicúa”-, sostuvo: “queremos que la gente tome conciencia sobre la gran amenaza que sufre la colectividad de las aguavivas uruguayas durante el verano. Son animales como cualquier otro, por lo tanto merecen el mismo respeto que los osos panda, los cachorros de ovejero alemán, los monos tití o las cruceras”.

Según afirmó Bustos “cada verano en nuestras costas se asesinan más 500.000 medusas y nadie dice nada. Es más: se las mata casi como gracia. Hemos llegado al absurdo de que si tirás el envoltorio de un helado palito capaz que alguien se acerca a decirte que estuviste mal o al menos te miran raro, pero si empalás una aguaviva al mejor estilo rey persa Darío I nadie dice nada”.

Beatriz Galíndez, otra de las portentosas ecologistas, destacó que el Estado continúa omiso al “medusidio” que se sucede año a año. “Salvavidas para las aguavivas”, decía el cartel que portaba en sus manos. “Está todo bien con eso de que el turismo es una industria sin chimeneas, un turista un amigo y darle un ramo de flores al número 3.000.000, pero eso no puede transformarse en vía libre para exterminar una raza de hermanos gelatinosos”, explicó Galíndez.

“Si una medusa te pica te produce un ardor por un rato y punto. Sin embargo en respuesta el turista promedio la mata. Acá no entra el concepto de legítima defensa. Sencillamente es una defensa desproporcionada que no se justifica bajo ningún concepto”, sostuvo Galíndez.

La movilización duró aproximadamente media hora. En ese período los flashes fotográficos no dejaron de dispararse y los curiosos de acercarse al asunto. Luego las chicas se vistieron y se retiraron, despedidas por una mezcla de aplausos, silbidos,  piropos de diverso calibre y tarjetas personales.

Entonces Galíndez expresó un último concepto: “Lo que pasa es que todo el mundo se sensibiliza con animales simpáticos como los osos panda o el venado de campo, pero nadie se mueve por otros tan importantes como las medusas o los tábanos”.

Precisamente la “ong capicúa” prevé lanzar para Semana de Turismo una campaña de concientización sobre el respeto a los bichos bolita, que están en peligro de extinción porque los gurises chicos se los confunden con garrapiñada.

Maldita rapadura

Salió a luz ayer martes la primera muerte por sobredosis de rapadura en nuestro país y probablemente en el mundo. El lamentable suceso se conoció cuando la policía encontró el cuerpo ya sin vida de W.X.Y.Z., de 39 años de edad, luego de ingresar a su hogar tras la denuncia de una vecina que notó su ausencia durante varios días.

Pasadas las diez de la mañana del día de ayer a raíz de la denuncia de una vecina un equipo de la Seccional 5ª ingresó al domicilio de W.X.Y.Z., en pleno barrio rojiblanco. Al ingresar al inmueble los agentes del orden se encontraron con el cuerpo inerte del inquilino que yacía sobre un sillón de mimbre de dos plazas en avanzado estado de descomposición (Ambos, tanto el difunto como el sillón de mimbre).

Según informo horas después la oficina de Relaciones Públicas de Jefatura, aunque en primera instancia los uniformados no tenían ninguna pista clara el misterio se fue develando con el transcurrir de las horas. Entonces terminó transformándose en un caso único: muerte por sobredosis de rapadura.

Las averiguaciones policiales pronto accedieron al dato de que el domingo por la noche el ahora fenecido había enviado un mensaje de texto a un amigo diciendo: "Recién volví de Valizas. Antes de regresar al yugo voy a fumar un poco, tomar licor de maracuyá que tengo en la mochila y partirme la boca con rapadura y otras menudencias que me traje de allá".

La respuesta de su amigo, además de concisa fue casi una premonición: "Ojo con la rapadura que empalaga como la mierda".

Ese intercambio de mensajes culminado a las 23:17 del domingo fue el último dato certero que se tuvo de W.X.Y.Z.

Tomando en cuenta que en la casa no faltaron objetos de valor y que la puerta no había sido forzada, y sumando a esto que el ahora cadáver ingirió unos 8 paquetes de rapadura en un período relativamente corto de tiempo (dos horas como mucho), la policía comenzó a considerar la sobredosis de rapadura como causante del deceso. Hasta ahora no existen precedentes en nuestro país por lo cual el susodicho fiambre cuenta a partir del presente con ese triste privilegio.

La familia del difunto prefirió guardar silencio sobre el suceso, pero hubo una fisura. A última hora de la tarde la hermana del tomuer escribió en su Facebook, "yo siempre le dije que achicara con los dulces cuando fumaba y nunca me hizo caso, así que a llorar al cuartito".

Otra que opinó sobre el hecho fue la vecina que hizo la denuncia ante la policía. "Hace unos días sabía que algo le podía pasar, porque en el horóscopo chino él era rata y en el libro de Ludovica dice que este año los de su signo van a tener problemas de salud. Así que cuando pasaron un par de días y no lo vi, a él que es tan culo inquieto, imagine que le había pasado algo".

Según informó la Policía Técnica próximo al cadáver se encontraron dos bultos. Uno era la mochila de acampar apenas abierta. El otro era un bolso de mano que contenía distintos productos dulces y golosinas de origen brasileño.

En concreto en dicho bolso se encontraron paquetes de cocada, dulce de coco, bloquecitos de coco y dulce de leche, ticholos, guayabada, pasas de banana, leche condensada y chupetines baratos de mala calidad. También había varias botellas de caña de azúcar, licor de melocotón, whisky y caipiroska; todas de plástico, porque el tipo era rata no sólo en el horóscopo chino.

El 85 % de los uruguayos piensa que 2012 será mejor, igual o peor que 2011

Una reciente encuesta de Equipos Trufi revela que el 85% de los uruguayos opina que en comparación con este 2011 que culmina, el año 2012 será “mejor” “igual” o “peor”. Apenas el 15% optó por no contestar. El dato surgió de la típica encuesta que siempre se hace a fin de año para que la gente diga cualquier bananada sobre lo que espera de los próximos 366 días.

La encuesta trató sobre las expectativas de la población oriental de cara al año entrante, tanto en materia colectiva como individual.

Sobre qué tema le parece más importante en el año venidero un 35% dijo que “la salud es lo primero”, un 26% señaló la trilogía “salud, dinero y amor”, un 23% dijo “que no falte el trabajo”. Un 8% de claro perfil juvenil enfatizó “sexo, droga y rocanrol”.

Equipos Trufi también consultó sobre las expectativas puntuales que la ciudadanía tiene puestas en 2012. Es decir: hizo una pregunta abierta para que la gente divagara un poco y metiera algo de color a los fríos números. Ante esta posibilidad de libre expresión un 32% manifestó que para el año que viene espera “que termine el Censo de verdad”, un 19% dijo “que nos siga yendo bien en las Eliminatorias”, un nada despreciable 13% sostuvo que aguarda “que se confirme definitivamente el retiro de Chris Namús del ring” y un bastante despreciable 0,01% deseó “que el Ideal de Santa Rosa salga campeón de OFI”.

En cuanto a las expectativas a título personal, coincidentemente con la expectativa a nivel de la marcha general del país, también el 85% de los uruguayos piensa que en 2012 le irá “mejor”, “igual” o “peor” que en 2011. El 15% restante se inclinó por “no sabe”, “no contesta”, “no están mis papás” o “no me rompan las pelotas que recién vengo de trabajar”.

Otra consulta interesante fue en cuanto a qué cosa le gustaría a los uruguayos que cambie para el próximo año bisiesto. En esta pregunta se dio la respuesta mayoritaria más sorpresiva y contundente. El 71% de los interrogados manifestó que “se tiene que terminar esa pavada de que el local cambie de camiseta. El que tiene que usar la de alternativa es el visitante, que para algo es visitante”.

En menor medida un 14% dijo que “lo que tiene que cambiar es el relleno de los ravioles de pollo, que son una mentira”, el 8% se inclino por manifestar que “Propios tiene que volver a llamarse Propios” y el 5% que “lo que tiene que cambiar son los billetes de 20 que están todos hechos pelota”.

El relevamiento que arrojó estos resultados fue realizado por la consultora Equipos Trufi durante la primera semana de diciembre a última hora de la tarde en chiquicientos hogares de la zona metropolitana. Allí se entrevistó a una torta de gente de todos los sexos siempre y cuando quisieran responder aunque también es de esperar que los encuestadores se inventaron alguna que otra respuesta para ir más rápido y de paso facturar algún pesito extra que siempre viene bien por esta época festiva pre-estival.