Turismo de paquete

En los últimos días las agencias de turismo locales recibieron muchas más consultas de las esperadas en busca de viajes para el mes de junio. "La verdad nos tomó un poco de sorpresa, pero reaccionamos pronto y ya estamos en condiciones de satisfacer la demanda de ese nuevo nicho de mercado", explicó Juan Carlos Pereira, directivo de la asociación uruguaya de agencias de turismo y afines.
Ante este hecho alguien puede asociar rápidamente el mes de junio con el mundial de fútbol que habrá en Sudáfrica, e imaginarse un buen número de clientes casi absolutamente masculino consultando precios para acompañar a la selección uruguaya en el periplo por el país de Nelson Mandela. La primera parte es correcta.
"Esto empezó hace unos 10 días -sostiene Pereira-. Primero creímos que era una casualidad, pero cuando pudimos percibir que la demanda era realmente importante nos abocamos a satisfacerla".
El pasado lunes la agencia Arrancá, ubicada en una céntrica galería, tenía más movimiento del habitual a la hora en que abre sus puertas. Y no era hombres enfundados en camisetas y bufandas celestes.
María Piturrifi era una de las varias mujeres que estaba averiguando por algún paquete caribeño. "Mi marido es enfermo del fútbol. Ya me dijo que ni sueñe con ver la comedia en todo el mes, así que yo le dije que iba a aprovechar para pasear un poco. No se si me escuchó, pero no importa. Cada cuatro años es lo mismo. Él sentado disfrutando y yo atendiéndolo a él y a los zánganos de sus amigos que se instalan todos los días en casa porque tenemos tv cable".
Algo similar que a Piturrifi le ocurría a su amiga Graciela Cuello. Eso las trajo a la agencia Arrancá. Ahora ya tienen pasaje en mano y fecha de embarque. "Nos vamos al Caribe. Ahí no sabrán lo que es orsei, ni quién es el Cachavacha, pero saben otras cosas. El paquete que nos ofreció la agencia es muy bueno. Ya vimos algunas fotos y es muy interesante", dice Cuello muy risueña.
Pero ellas son solo dos. Según el agente turístico Pereira "estimamos que en junio vamos a vender cuatro o cinco veces más pasajes a mujeres que viajan solas, que a hombres que se van al Mundial de Sudáfrica".
Todo hace suponer que las mujeres decidieron aprovechar el período mundialista. Mientras sus esposos o parejas siguen el campeonato de fútbol por televisión, por radio o en persona, ellas disfrutan por otros lares.
El destino más buscado es el Caribe. "Vamos en búsqueda de playas paradisíacas, nada de fútbol, algún mojito y buena compañía", comentó otra señora que prefirió mantenerse en el anonimato, a la vez que señalaba el anillo que lucía en el dedo anular de su mano derecha.
"Las que van a viajar con hijos chicos eligen Disneylandia, pero la verdad es que casi todas se van al Caribe, solas o con amigas, para desenchufarse de la misma manera... No sé si me explico", comenta Pereira.

Calma chicha

Ya pasó. No digo que fue un tsunami, pero ya pasó. No hagan olas. No levanten la perdiz. Ni siquiera nos preguntemos qué significa eso de levantar la perdiz ni cómo se hace. ¿Levantarla de un chumbazo*? ¿No será perdis? Claro, debe ser no levanten la perdis**, en el sentido de no alborotar el avispero. ¿O el gallinero, era?
Como sea, no toquen nada, diría Darwin. Escuchen el silencio. Shhhhhhhh. Se acabó lo que se daba. Internas. Primera vuelta. Plebiscitos. Segunda vuelta. Municipales con alcaldes incluidos. Too much!
Ahora por un tiempo, que a nadie se le dé por hablar de reforma electoral. Que puede estar bien o estar mal, eso es otro tema por no decir harina de otro costal por no decir aguantá el pichí, pero shhhhhhhhh. Permitámonos disfrutar un ratito de paz y calma politiquera. Mientras nos atienden, claro está, pero tá. Disfrutemos del Mundial de Sudáfrica. Un mes de pan y circo. Algún que otro guisito con chorizo y panceta. ¡Feliz día, mamá! Los primeros fríos bien abrigaditos con estufita de leña o bolsa de agua caliente en su defecto. Pero tranqui nosotros. Poca televisión. Alguna buena lectura. Aprovechar un merecido descanso general post bienio electoral. Mansa la nutria***.
No es nada contra el sistema democrático republicano, que no es perfecto y es humano. Es solo que tá. Viva el sufragio universal laico, gratuito y obligatorio, pero agunten un poquito. -Un break, please- diría la gente con lenguaje fáyon. -Sáquenmela un poco-, diría el más común de los mortales.
Todo bien con las urnas, pero un respiro por favor. ¿A quién queremos engañar? A unos les gusta gobernar y a los otros delegar. ¿Dónde está el problema? Distribución de tareas, que le dicen, y todos tan panchos.
Una tregua eunquesea y listo el pollo. Después sí. Un tiempito y arranquen con la Rendición de Cuentas; pero nada de listas electorales por ahora. Hasta vaya a saber uno cuando. Porque el próximo referéndum o plebiscito puede estar a la vuelta de la esquina. Son las reglas del juego. Sarna con gusto no pica. Diga bi diga lo. Cesta ballesta martín de la cuesta. ¿Pasaremos el grupo mundialista? ¿Por qué no soñar con llegar a semifinales? ¿O nos darán otro revolcón de la cruda realidad? Como sea, disfrutemos la calma post-electoral, que bien nos viene. Matecito al sol y gozar esta merecida calma chicha.

(*) chumbazo: derivado de chumbo, plomo en portugués de Brasil. Postalina genchi. Literalmente algo así como plomo metido con una chumbera, que se llamará así por tirar chumbos. ¿El huevo o la gallina? ¿Chumbo o chumbera? Redondeando, que acá se habla de chumbazo de tirar chumbos con la chumbera, no de zapatillazo con el dedo gordo recubierto de Bergantiños original. Vg Bernabé Rivera dixit: ¡A ver si atajás este chumbazo, cacique Venado!

(**) Perdis: según la RAE, persona de poco juicio y costumbres libertinas. Vg: No levanten la perdis; ¡Menuda perdis salió tu hermana!

(***) Nutria: en algunos casos, mamífero carnicero que suele verse a la vera de ríos o arroyos, cuya piel y carne son apreciadas. Vg: ¡Cómo te gusta la nutria, viejo sabandija!

Nace el fútgolf

El fútgolf es una derivación del fútbol. A medida que éste último se fue modernizado, en años recientes ha llevado a que buena parte de sus practicantes vieran que una de sus mayores habilidades estaba perdiendo uso y espacio en su deporte preferido.
Es entonces que nace el fútgolf, un nuevo deporte practicado especialmente por antiguos back centrales y golkeapers. Ellos estaban acostumbrados y formados para apoyar la pelota en el vértice del área chica y reventarla, haciendo que la misma llegara lo más lejos posible. Su máximo sueño era hacer un gol de arco a arco, cosa que en contadas ocasiones ocurrió.
Pero en el fútbol moderno el virtuosismo de reventarla es cada vez más cuestionado y reprobado. Por lo tanto hay un grupo de jugadores que siente que uno de sus principales aprendizajes está quedando obsoleto. Así fue como en la Comisión de Defensa de la Mutual Uruguaya de Futbolers Profesionales un grupo de ellos decidió dar vida al fútgolf, una original mezcla de fútbol y golf.
Entre los principales impulsores de este nuevo deporte se encuentran futbolistas ya retirados, como Marcelo Rotti, José Batlle Perdomo, Felipe Revelez, más algunos aún en actividad, entre los que se destaca el ahora cebrita Nelson Olveira.
Si bien el nuevo deporte no cuenta con un reglamento, se espera que el mismo derive de la puesta en práctica de esta idea. Por decirlo sencillo: es como el golf pero a pelotazos. En lugar de hoyos serían pequeños arcos de no más de un metro. Once arcos -para homenajear al eleven titular- donde el jugador debe introducir ordenadamente el balón. Gana el competidor que logra convertir en el último arco con menos cantidad de shots. Es de destacar que se prevé que entre arco y arco siempre exista al menos 50 ó 60 metros de distancia, llegando a estimarse incluso que la primer anotación distará entre 100 y 150 metros del lugar de partida.
Un término que se puede adelantar del nuevo juego es "hacer un guascazo". Así se denominará al tanto convertido con un solo golpe.
El primer match se practicará a finales de este mes en el campo de un exfutbolista impulsor del fútgolf.
En principio no se considera retirar ninguno de los obstáculos naturales que hay en el lugar. Por lo tanto los jugadores deberán sortear con su habilidad y fuerza elementos tales como bienes semovientes, un par de tajamares crecidos, una tapera de la guerra del cuatro y un monte de eucaliptos.
Por ahora se plantea competir en una sola categoría: individual y unisex, para hacerla fácil y para que no rompan las tarlipes con la discriminación de género.
Si bien aún no se ha disputado el primer match de fútgolf, se sabe que ya hay varios jugadores practicando en sus predios particulares. Por otra parte, hay bastante expectativa entre sus promotores, que desde el arranque cuentan con la opinión favorable de muchos consultados, entre los que se destaca un buen número de hinchas mirasoles y algún que otro relator radial.

El otoño, las baldosas flojas y las mandarinas

El último ciclista llegó hace tiempo. Casi ni nos acordamos de quién ganó la Vuelta, si es que alguna vez lo supimos. El otoño nos golpea la cara con los primeros vientos fríos. El malhumor patrimonial va retornando al homo uruguayensis. De vez en cuando llueve. Y jode. Porque uno ya no está en la playa y la lluvia no es una excusa para comer tortas fritas en verano. Jode, la lluvia, porque uno está en jornada laboral, apurado, maldormido, malcomido y sin paraguas, porque ese detalle no es para cualquier cabecita.
El tema del otoño, de ser tratado seriamente como se lo merecen todas las estaciones que bien citó Vivaldi, da para muchas páginas. Hacerlo podría ser una forma de conmemorar estos dos años robando la plata, pero eso ahora no viene al caso. Si acaso viene al caso que algún retoque monetario no vendría mal. Que el litro de leche, la yerba y los alquileres ya se sabe y la paga ya sabemos. Pero tá, sarna con gusto no pica, como dijo el can Mendieta.
No nos desviemos del punto en cuestión, que el título está elegido desde hace un buen rato. A veces pasa. El título de la página puede ser lo primero, lo intermedio o lo último. En este caso es la segunda posibilidad. Así que como convenció, marca el camino. Va adelante llevando la linternita, así que nada de irse por otros senderos.
Ahora le toca el turno a las baldosas flojas y el remate serán las mandarinas. ¿O acaso se trata de un simple ardid y habrá una sorpresa con el devenir de los renglones? ¡Chá, chán! Suspenso. Hitchcock. ¿Las mandarinas existirán? ¿Serán mandarinas mandarinas, unos duraznos paraguayos travestidos o una moraleja sobre la vida sana?
La cuestión es que en otoño... el último ciclista, la lluvia, las tortas fritas, malcomido, patatín patatán y las baldosas flojas. Porque con las primeras lluvias molestas del año (ver primer párrafo) uno empieza a recordar que las baldosas flojas viven y luchan. Entonces se empieza a considerar en tertulias el ejecutar a los que las ponen mal o porqué no juntarse con algunos vecinos y hacerle un juicio a la Intendencia visto que a los de Adeom no le fue tan mal. Ahí uno salta y dice que la responsabilidad de la vereda corresponde a cada contribuyente, por lo tanto queda descartada la segunda idea. No así la primera, que cobra fuerza y reune apoyos varios, víveres y municiones.
¡Porque mire que joden las baldosas flojas, ché! Al punto que se van a terminar poniendo de moda otra vez las galochas, esa especie de sobrecalzado, equivalente a un preservativo que preserva el zapato del transeúnte del ataque indiscriminado de los chijetes de barro que lanzan las miserables baldosas flojas contra los indefensos pantalones a los que golpean en su zona baja, que ya se sabe lo que duele eso.
¿Serán obra del señor a su semejanza? ¿Serán mensajeras del diablo que nos vienen a mostrar una fracción ínfima del infierno? ¿Serán seres con vida propia que esperan las lluvias para vengarse de tanta pisada y tanta caca de perro? ¿Salpicarán a los canes también? ¿Será tiempo de pasar a hablar de las mandarinas antes que se termine la página, que después me mean porque dicen que queda un mazacote de texto?¿Serán mandarinas o duraznos paraguayos travestidos? ¿Será varón, será mujer? ¿Será y vamos? Dale.

Nuevo partido de izquierda se presentará en las municipales

En los últimos días surgió la noticia de que un nuevo grupo político participará en las elecciones municipales a realizarse en el mes de mayo. En su plataforma de presentación el recientemente creado PIPP -Partido de Izquierda Posta Posta- se define como "la verdadera opción de izquierda", distanciándose así "de partidos que hablan y hablan de la izquierda pero que nunca han hecho nada por nosotros".
Entre los adherentes más connotados del PIPP aparecen el músico Freddy Bessio, el futbolista Álvaro Recoba y el exfutbolista "Cascarilla" Morales. Precisamente será Bessio quien encabece la lista como candidato a intendente de Montevideo, mientras que Álvaro "Chino" Recoba se postulará como alcalde del municipio D. El mismo incluye, entre otros, los barrios Jardines del Hipódromo, Maroñas y Flor de Maroñas. La intención del PIPP es capitalizar el respaldo popular con que cuenta el conocido futbolista danubiano en dicha zona.
Los miembros del PIPP se reconocen "herederos de muchos compañeros que han hecho grande al país y al mundo a pesar de las notorias barreras que se le pusieron en el camino, como por ejemplo Diego Armando Maradona, Pelé, Romario, Víctor López, Jimi Hendrix, Henry Ford, Napoleón Bonaparte, Matt Groening, Bill Gates, Marilyn Monroe y Jack el Destripador".
En su plataforma incluyen reclamos como la fabricación de abrelatas, tijeras, cámaras de fotos, pelapapas y joysticks para zurdos, como también automóviles con la caja de cambios a la izquierda. Pensando en la educación, pretenden exigir que el 10 por ciento de los pupitres tenga la tabla del otro lado. Por último también aspiran a que el 13 de agosto, fecha en que se celebra el Día Mundial de los Zurdos, sea feriado no laborable para quienes demuestren tal condición.
A más largo plazo pretenden erradicar expresiones negativas del habla coloquial, como la afirmación de que levantarse con el pie izquierdo trae mala suerte o la asociación entre los vocablos siniestra e izquierda.
Debido a la tardía inscripción del PIPP para los cercanos comicios municipales, este partido solo presentará lista en la capital del país. Según declaró a este medio el pippista Marcos Ezquerra, de cara a la próxima instancia electoral "el objetivo es presentarnos ante la ciudadanía e intentar convencer a ese 10 por ciento de verdaderos zurdos que hay en el país de que somos la opción que mejor los representa".
Sabedor de que cuentan con poco tiempo para difundir su mensaje, Ezquerra estimó que "por lo bajo, aspiramos superar tanto al Partido Independiente como a Asamblea Popular y obtener algún edil departamental. Pero ese es solo el primer paso. Tenemos la convicción de que si hacemos bien las cosas en 2015 puede estar asumiendo el primer diputado de la verdadera izquierda uruguaya".
Con gran visión de futuro, los militantes del PIPP aspiran conseguir a largo plazo una banca en el parlamento nacional, para así hacer oir la voz de los zurdos orientales. De lograr tan lejano objetivo tienen pensado reclamar la representación proporcional en el gabinete y colocar un miembro del PIPP al frente de un ministerio.
Para la breve campaña electoral que tiene por delante, Ezquerra anunció que el PIPP presentará una pieza publicitaria "con imágenes de distintas personalidades zurdas posta posta, de nacimiento, no por moda o conveniencia como ahora hay tantos. Gente que realmente integre ese 10 por ciento de compatriotas desfavorecidos desde el día en que nacieron".
La cartelería pippista estará inspirada en la canción Brindis por Pierrot. La principal pieza publicitaria mostrará el lema de la campaña: "La esperanza escondida en el zurdo", acompañada por el rostro de Freddy Bessio impreso a cuatro tintas, buen pixelado y la mar en coche.

Cayó un ovni

Cayó un ovni en el fondo de casa. Yo lo miro por la ventana. No me animo a acercarme. Por ahora lo que sé es que los extraterrestres son chiquitos, porque su nave voladora tiene el tamaño de una pelota de rugby. Incluso tiene la misma forma y el mismo color. Para mi sorpresa este ovni no es como siempre me los había imaginado, con lucecitas de colores por todos lados. Se ve que no las necesitan. Tal vez no tengan ojos como nosotros y por eso no precisen la luz, al menos para ver, aunque sí la pueden necesitar por el calor, o por algún tipo de fotosíntesis que pueden hacer los extraterrestres, de quien por ahora no sé mucho, pero tal vez sean verdes como las plantas. Ni siquiera sé bien de qué materia están hechos. No sólo porque todavía no los he visto, sino porque su aparato volador con pinta de pelota de rugby no tiene ninguna puerta visible, lo que me hace pensar que en una de esas los extraterrestres son intangibles, hechos de humo, ergo seguidores de la murga Falta y Resto. Aunque otra posibilidad es que como son más inteligentes que nosotros -lo confirma que ellos vinieron a visitarnos y no a la inversa- los pequeños alienígenas capaz que se teletransportan y por eso su nave no tiene puerta. Entonces si se teletransportan pueden estar atrás vichando lo que escribo de ell... os... No, no están. Aunque si son humo... capaz que ese incienso... Creo que no. Salvo que se dejen vender en la feria del barrio a diez pesos la cajita. Mmmmmmm... No la veo. Como mucho los de pachuli. El resto no. Más bien creo que siguen ahí adentro de su platillo volador, que no es platillo técnicamente hablando porque no tiene forma de platillo... ¿Lo de platillo viene de plato, platito, platillo o es por los platillos de la batería instrumento musical no culinario y o u gastronómico? Mmmmm. Como sea, su platillo volador no es platillo, mientras que lo de volador es irrefutable porque llegaron al fondo de casa vía aérea no lactea. Aunque la parte del amerizaje en pasto parecería que no la tienen muy ensayada, pues estacionaron prácticamente igual a como caería una pelota de rugby disparada por los gurises de la casa de al lado, que cada tanto lanzan algo contundente por arriba del pequeño muro lindero. Ahora que pienso podría decirse que los muy inteligentes seres interplanetarios vinieron despistando, al punto que imitaron a la perfección con su nave la caída de una pelota de rugby tal cual la tira de vez en cuando el más chico de los hijos del vecino. Visto así, fue un aterrizaje perfecto. Igualito al balón que querían emular. Además la nave que se hicieron es en apariencia tal cual una pelota de rugby, así que cualquiera que no sepa que es un ovni se piensa que es una pelota. Ingenuos terrícolas. Creen que es un entretenimiento infantil llamado pelota y ahí adentro seguro que tienen todo tecnología de punta y ahora están estudiando nuestro planeta y viendo si vale la pena decirle a sus pares que vengan a conocer este humilde rinconcito del Universo llamado Tierra. Algo estarán tramando adentro de su nave los muy muy. Los tan tan. Los chin chin. Los van van. Los can can. Los fun fun. Los zum zum. Tecnología del carajo imitando una pelota de rugby. Impresionante. Por algo son más vivos que nosotros. Si hasta el niño del vecino se confunde. Hay que verlo, saltando el murito a buscar lo que él piensa que es una pelota, pero no, es un sofisticado ovni camuflado. Aunque... Claro... ¿Cómo no se me ocurrió antes? Si no es un ovni puede ser una mina antipersonal, que a veces los hijos de la madre que las inventan las hacen con formas de juguetes para que la agarren guachos desprevenidos como los hijos del vecino. Sí... Mejor ni me acerco. ¿Con quienes estaremos en guerra? ¿Qué le hice al vecino para que me tire una mina al fondo de casa? ¡Guampudo! Ojalá sea un ovni, así me alío con ellos, y ahí se va a enterar el hijo de perra de allende el murito. ¡Y el gurí que se cree que es una pelota de rugby! ¡Qué vejiga, tiene a quien salir!

Crónica de un día de suerte

11:10- Mientras espero a una compañera de trabajo que se está demorando por enésima vez me caga una paloma. En Uruguay la demora es aceptada y la caquita de paloma trae suerte. -Mejor así- me digo.

11:20- Sigo esperando. Miro hacia arriba y la paloma continúa ahí. Recuerdo que yo salí apurado sin tomar café y me preguntó dónde está la suerte.

11:25- Llega una respuesta por sms: "perdona ando a mil ya estoy ahí". Sin motivo aparente recuerdo que en el reciente carnaval Los Choby´s perdieron por un punto debido a una sanción y que no se sabe si Welcome se presenta a jugar la próxima Liga de básquetbol.

11:35- Por fin aparece la compañera, sin mate porque no tuvo tiempo de prepararlo.

13:40- Transcurrida la reunión laboral, el almuerzo en un bar céntrico está por culminar cuando mi compañera me hace saber que en el apuro, además de no preparar el mate, se olvidó de agarrar dinero, por lo cual debo hacerme cargos de su napolitana con fritas. Le veto el postre.

14:05- Al ingresar a la oficina me entero que tengo que hacer un informe para las 18 horas sobre lo hecho en el último año. Mínimo 10 páginas, con todo detallado al máximo. El jefe avisa que nada de bizcochos hoy y que la cafetera se volvió a romper.

18:50- Me retiro del trabajo tras regalarle 50 minutos a la empresa. -Que dios se lo pague- dice el patrón.

19:20- Luego de esperar el ómnibus un buen rato soy ultrajado. Mientras aguardaba para subir al atestado transporte colectivo un muchacho que pasa veloz en bicicleta me quita de la mano el billete de 20 pesos. ¡Muy fuerte! Reacciono cuando ya no estaban ni el 137 ni el billete. En el caso de este último era el ídem.

19:25- Arranco a caminar de regreso al hogar bajo cielo plomizo y encapotado.

19:30- Se agota la pila del MP3 exactamente en el instante en que se larga a chispear. La ocasión me da pie para teorizar sobre la suerte.

20:15- Llego a casa ensopado. En los últimos 5 minutos deben haber llovido unos 50 milímetros. Si este fuera el diluvio universal y yo Noe, no conservo un casal de palomas ni en pedo.

20:20- Para ahorrar había dejado desenchufado el calefón. Toca baño de agua fría. No entiendo cómo puede existir la colombofilia.

20:45- Una vez seco enciendo la computadora para entrar a internet y buscar el origen de la afirmación que vincula el excremento de las palomas con la buena suerte. El gordo Google no tiene ni idea. Aprovecho y miro las noticias. Otro movimiento de tierra en Chile. Me imagino una bandada de palomas volando a ras de suelo y cagando a diestra y siniestra. Las cosas por algo pasan, dicen algunos. Les deseo una paloma del tiempo de los dinosaurios con una caquita proporcional cayéndoles en el medio de la cabeza.

21:30- Mando un sms a un amigo erudito para ver si sabe algo de la suerte que traen las cagadas de paloma.

22:25- Reenvío el mensaje.

23:05- Reenvío el mensaje.

23:15- Reenvío el mansaje.

23:20- Me entero que el último mensaje no pudo ser enviado porque ya no tengo saldo. Estamos a mitad de mes.

23:40- Llega un sms como respuesta: "¡Mirá la hora que es! No rompas las pelotas con boludeces y fijate en Google". Lo maldigo sin poder decirle que se vaya al carajo.

23:55- Miro por la ventana y veo una paloma sobre el murito vecino. Voy raudo a buscar la chumbera. La encuentro al toque, pero enseguida compruebo que no me quedan municiones. Maldigo la madrugada que agoté los chumbos tirándole a las ratas del vecindario.

0:05- La paloma continúa sobre el murito. En un ataque de rabia le lanzo una chancleta voladora. Le erro por dos metros. La chancleta cae en el baldío contiguo. Maldigo mi poca puntería, pero más especialmente a las palomas en general.

0:07- Busco alrededor. Un vaso de requesón vacío es más contundente y fácil de dirigir. Extrañamente vuelvo a fallar. Esta vez me quedo corto. Mañana tendré que barrer los vidrios que quedaron de este lado del muro. La paloma se va volando; sobrando. Hasta acá llegué. Mientras me voy a acostar, me imagino cómo quedará en un guiso de arroz la muy puta.