miércoles, 18 de enero de 2012

Maldita rapadura


Salió a luz ayer martes la primera muerte por sobredosis de rapadura en nuestro país y probablemente en el mundo. El lamentable suceso se conoció cuando la policía encontró el cuerpo ya sin vida de W.X.Y.Z., de 39 años de edad, luego de ingresar a su hogar tras la denuncia de una vecina que notó su ausencia durante varios días.

Pasadas las diez de la mañana del día de ayer a raíz de la denuncia de una vecina un equipo de la Seccional 5ª ingresó al domicilio de W.X.Y.Z., en pleno barrio rojiblanco. Al ingresar al inmueble los agentes del orden se encontraron con el cuerpo inerte del inquilino que yacía sobre un sillón de mimbre de dos plazas en avanzado estado de descomposición (Ambos, tanto el difunto como el sillón de mimbre).
Según informo horas después la oficina de Relaciones Públicas de Jefatura, aunque en primera instancia los uniformados no tenían ninguna pista clara el misterio se fue develando con el transcurrir de las horas. Entonces terminó transformándose en un caso único: muerte por sobredosis de rapadura.
Las averiguaciones policiales pronto accedieron al dato de que el domingo por la noche el ahora fenecido había enviado un mensaje de texto a un amigo diciendo: "Recién volví de Valizas. Antes de regresar al yugo voy a fumar un poco, tomar licor de maracuyá que tengo en la mochila y partirme la boca con rapadura y otras menudencias que me traje de allá".
La respuesta de su amigo, además de concisa fue casi una premonición: "Ojo con la rapadura que empalaga como la mierda".
Ese intercambio de mensajes culminado a las 23:17 del domingo fue el último dato certero que se tuvo de W.X.Y.Z.
Tomando en cuenta que en la casa no faltaron objetos de valor y que la puerta no había sido forzada, y sumando a esto que el ahora cadáver ingirió unos 8 paquetes de rapadura en un período relativamente corto de tiempo (dos horas como mucho), la policía comenzó a considerar la sobredosis de rapadura como causante del deceso. Hasta ahora no existen precedentes en nuestro país por lo cual el susodicho fiambre cuenta a partir del presente con ese triste privilegio.
La familia del difunto prefirió guardar silencio sobre el suceso, pero hubo una fisura. A última hora de la tarde la hermana del tomuer escribió en su Facebook, "yo siempre le dije que achicara con los dulces cuando fumaba y nunca me hizo caso, así que a llorar al cuartito".
Otra que opinó sobre el hecho fue la vecina que hizo la denuncia ante la policía. "Hace unos días sabía que algo le podía pasar, porque en el horóscopo chino él era rata y en el libro de Ludovica dice que este año los de su signo van a tener problemas de salud. Así que cuando pasaron un par de días y no lo vi, a él que es tan culo inquieto, imagine que le había pasado algo".
Según informó la Policía Técnica próximo al cadáver se encontraron dos bultos. Uno era la mochila de acampar apenas abierta. El otro era un bolso de mano que contenía distintos productos dulces y golosinas de origen brasileño.
En concreto en dicho bolso se encontraron paquetes de cocada, dulce de coco, bloquecitos de coco y dulce de leche, ticholos, guayabada, pasas de banana, leche condensada y chupetines baratos de mala calidad. También había varias botellas de caña de azúcar, licor de melocotón, whisky y caipiroska; todas de plástico, porque el tipo era rata no sólo en el horóscopo chino.

martes, 17 de enero de 2012

El 85 % de los uruguayos piensa que 2012 será mejor, igual o peor que 2011


Una reciente encuesta de Equipos Trufi revela que el 85% de los uruguayos opina que en comparación con este 2011 que culmina, el año 2012 será “mejor” “igual” o “peor”. Apenas el 15% optó por no contestar. El dato surgió de la típica encuesta que siempre se hace a fin de año para que la gente diga cualquier bananada sobre lo que espera de los próximos 366 días.
La encuesta trató sobre las expectativas de la población oriental de cara al año entrante, tanto en materia colectiva como individual.
Sobre qué tema le parece más importante en el año venidero un 35% dijo que “la salud es lo primero”, un 26% señaló la trilogía “salud, dinero y amor”, un 23% dijo “que no falte el trabajo”. Un 8% de claro perfil juvenil enfatizó “sexo, droga y rocanrol”.
Equipos Trufi también consultó sobre las expectativas puntuales que la ciudadanía tiene puestas en 2012. Es decir: hizo una pregunta abierta para que la gente divagara un poco y metiera algo de color a los fríos números. Ante esta posibilidad de libre expresión un 32% manifestó que para el año que viene espera “que termine el Censo de verdad”, un 19% dijo “que nos siga yendo bien en las Eliminatorias”, un nada despreciable 13% sostuvo que aguarda “que se confirme definitivamente el retiro de Chris Namús del ring” y un bastante despreciable 0,01% deseó “que el Ideal de Santa Rosa salga campeón de OFI”.
En cuanto a las expectativas a título personal, coincidentemente con la expectativa a nivel de la marcha general del país, también el 85% de los uruguayos piensa que en 2012 le irá “mejor”, “igual” o “peor” que en 2011. El 15% restante se inclinó por “no sabe”, “no contesta”, “no están mis papás” o “no me rompan las pelotas que recién vengo de trabajar”.
Otra consulta interesante fue en cuanto a qué cosa le gustaría a los uruguayos que cambie para el próximo año bisiesto. En esta pregunta se dio la respuesta mayoritaria más sorpresiva y contundente. El 71% de los interrogados manifestó que “se tiene que terminar esa pavada de que el local cambie de camiseta. El que tiene que usar la de alternativa es el visitante, que para algo es visitante”.
En menor medida un 14% dijo que “lo que tiene que cambiar es el relleno de los ravioles de pollo, que son una mentira”, el 8% se inclino por manifestar que “Propios tiene que volver a llamarse Propios” y el 5% que “lo que tiene que cambiar son los billetes de 20 que están todos hechos pelota”.
El relevamiento que arrojó estos resultados fue realizado por la consultora Equipos Trufi durante la primera semana de diciembre a última hora de la tarde en chiquicientos hogares de la zona metropolitana. Allí se entrevistó a una torta de gente de todos los sexos siempre y cuando quisieran responder aunque también es de esperar que los encuestadores se inventaron alguna que otra respuesta para ir más rápido y de paso facturar algún pesito extra que siempre viene bien por esta época festiva pre-estival.

viernes, 30 de diciembre de 2011

Apuntes de mercadotecnia


Van a continuación ocho consejos u opiniones destinados a los expertos en marketing, o mercadotecnia, como dicen algunos súbditos del rey Juan Carlos de la península aquella que está por allá. Van gratis, faltaba más.

1- ¿Qué están esperando para sacar al mercado el celular con destapador y/o sacacorchos incluido? ¿Acaso esa no es la función que las masas reclaman? Déjense de romper los quinotos con jueguitos, chirimbolos varios y utilidades a las que nadie les saca provecho. Hagan el celular con sacacorchos y todos tan contentos.

2- Basta de esos paquetes de galletitas, pastillas, etcétera, que vienen con tirita abre-fácil trucha. Sí, esos que tienen una delgada línea roja que no se puede sacar ni con bisturí. Son el invento más burdo que se haya visto. Pretenden hacer pasar ese adminículo por cinta abre-fácil o como se diga y simplemente es la mayor de las estafas, porque solo son un poco de pintura. Hacen un gasto mínimo evitando uno un poco mayor, a sabiendas de que es un engañapichangas inservible. Habría que denunciarlos al Área de Defensa al Consumidor y quemar en la hoguera a los responsables de esta patraña al santo pedo.

3- Por este año al menos ya está con el temita de la Celeste y el Bicentenario. Vamos a ver si intentamos facturar con otra idea que no sea la patria y el sentimiento nacional. Algo más racional, plis, que la idea es convencer de las cualidades de los productos que quieren encajarnos y no pintar todo de celeste como si eso fuera algo hipnótico. ¿O será que les funciona? ¡Qué idea más terrible!

4- Una menudencia: cuando en alguna publicidad que estén por hacer quieran caerle a alguien de forma simpática, apunten a los amos de perros que tienen predilección por sacar a pasear su can por cuadras donde no vive nadie. Y vaya casualidad al perrito se le da por hacer popó ahí. Y más casualidad aún, que esos amos que quieren tanto a su mascota pero no tanto al prójimo cuando salen de su casa no llevan ninguna bolsa de nailon en la mano. Esa una pavadita, está más que claro, pero un palo suavetón se merecen.

5- Ya que todavía seguimos con la cuestión y considerando que somos un pueblo que disfruta apostar casi tanto como comer dulce de leche, alguien podría organizar una penca con el Censo. Por una módica suma, la idea es que cada uno arriesgue un número de cuántos habitantes va a dar el Censo y el que le acierte se lleva el pozo. Eso sí, habría que meter algo medio caritativo para justificar un poco cosa que nadie proteste. Se reparte la recaudación miti-miti entre el feliz acertador y algún hospital infantil y santo remedio.

6- El calorcito que se acerca podría ser una buena oportunidad para largar de una vez por todas al mercado vino con frutilla envasado. En botella de plástico duro no retornable, aunque sí reciclable, por supu. Todo sea por satisfacer los gustos del consumidor y respetar la Pacha Mama.

7- El mes de esto. El mes de aquello. El mes de lo otro. ¡Por favor! Con “el día de” ya tenemos más que suficiente. Los meses no, si no es mucha molestia. Además no hay que ser egoísta, ché, que meses solo hay 12 y no da para todos.

8- El culo te abrocho.

miércoles, 28 de diciembre de 2011

La terrible suerte de Kiribati*


Aclaremos dijeron varios tamberos de Florida y le estaban echando agua a la leche. Primero lo primero. ¿Qué carajo es Kiribati? Suena a lo que es: unas islitas perdidas en medio del océano. ¿El paraíso en la Tierra? Mmmmmmm…. No tan así, para ser honestos. Le anduvieron cerca, pero no.
Kiribati es un país compuesto por 33 islas cerca de la Polinesia Francesa, allá por Oceanía. Arena blanca, agua cristalina y palmeras. Una verdadera postal.
Según parece están habitadas por nativos hace más de 2.000 años. Estaba todo liso como moña escolar en fiesta de fin de año hasta que llegaron los ingleses en representación del mundo civilizado. Los de la pérfida Albion se instalaron ahí ya entrado el siglo XIX. Hace poco, si se quiere.
A partir de ahí esas islas (y varias más) fueron colonia de los británicos durante décadas. En su caso hasta que en la Segunda Guerra Mundial llegaron los hombres que sospechan (los japoneses). A los que todo fotografían se les dio por conquistar la zona. Pero por poco, porque en 1943 otra avanzada de civilización (los yanquis) llegaron a sacar a los de ojitos rasgados y tuvo lugar una batallas más sangrientas que hubo por ahí. En total murieron como 6.500 y de los ponjas solo sobrevivieron 17.
Pero tá, todo concluye al fin incluso las guerras mundiales. Los ingleses retomaron el control de la situación. Parecía que podía pintar tranquilidad, pero tampoco. A los del té a las cinco se les ocurrió que era buen sitio para probar bombas atómicas, así que dale que es tarde.
Más cerca en el tiempo, durante los ’80 Kiribati estaba superpoblado y hambriento. Según la ONU era uno de los países más pobres del mundo (porque ya eran república independiente, ojo).
En esos años alguno les empezó a avisar, pero ahora lo ven más claro. Se diría que Kiribati es un país cagado por las palomas, porque todavía le faltaba la frutilla de la torta, el último aporte cultural trascendente del mundo civilizado.
Ahora resulta que el calentamiento global les vino a complicar la existencia y según los que saben aguantarán medio siglo (década más, década menos). ¿Motivos? Los tapa el agua; en sentido literal.
El calentamiento global hace que suba el nivel del mar y como estas son islas de poca altura: chau Kiribati. En serio. Al punto que el presidente anda moviendo sus influencias para ver quién quiere hospedar ad eternum a sus conciudadanos. Sin mucho éxito parece porque hasta ahora solo Nueva Zelanda demostró cierto interés.
Acá es donde nos puede interesar el tema. Es cuestión de darle unos manijazos a Mujica e invitarlos a que se vengan todos para el paisito. Hace tiempo que Don Pepe anda invitando chinos, bolivianos o europeos y nadie le da pelota. Estos otros andan con ganas y apenas son algo más de 100.000, así que por falta de lugar no va a ser.
No tendremos la garantía de que sean laboriosos como los chinos o bajitos como los bolivianos (y seguro no tienen la guita de los jubilados alemanes), pero probablemente alguno pueda reforzar a los Teros ya que por Oceanía se llevan bien con la pelota ovalada.
Según información fidedigna se dedican al sector servicios y a la pesca. O sea que nos vienen como anillo al dedo. Que se traigan todas las palmeras que puedan y los mandamos derechito para Rocha a dedicarse al turismo y la pesca artesanal. Y ya que estamos a la fabricación de collares y cotillón para fiestas, que les debe quedar muy bien.


(*) Historia basada en hechos reales.

lunes, 26 de diciembre de 2011

Ceniza volcánica podría dificultar el arribo de Papá Noel


La llegada a tiempo de Papá Noel podría complicarse por la reaparición de ceniza volcánica, según anunció la Dirección Nacional de Meteorología. Bomberos recomienda no usar mucha pirotecnia tocaya. La oposición acusa al gobierno.

En la tarde de ayer la Dirección Nacional de Meteorología anunció que debido a la persistencia de ceniza volcánica en el cielo patrio podrían existir dificultades en la llegada de Papá Noel prevista para el próximo sábado 24.
El escueto comunicado de Meteorología expresa que: “Tomando en cuenta la gran cantidad de ceniza volcánica que continúa habiendo en la región y en el país, lamentablemente debemos anunciar que existe un riesgo grande de que Papá Noel no llegue a Uruguay tal como estaba previsto en la medianoche del 24 de diciembre”.
Luego agrega: “Según nuestras estimaciones el barbado promotor del consumismo a nivel mundial podría estar ingresando a territorio nacional recién en la tarde del 26 de diciembre, aunque finalmente eso dependerá de las condiciones climáticas reinantes en los días que restan”.
Consultado por este medio, el director de Meteorología Rodolfo Pedocchi dijo que “existe un 10 por ciento de posibilidades que llegue la noche del 24. Lo más probable es que venga después, pero eso en última instancia depende del estado del tiempo y la colaboración de la ciudadanía”.
Esa “colaboración ciudadana” fue referida en un comunicado emitido ayer a media tarde desde la Dirección Nacional de Bomberos. En el mismo se solicita a la población “que no utilice volcanes pirotécnicos en los días previos y en especial durante la noche del 24 de diciembre”.
El subcomisario José Escalada, director de Relaciones Públicas de los uniformados de rojo y manguera, explicó que “la población puede incidir negativamente en este asunto si utiliza los artículos pirotécnicos denominados “volcanes”, porque esos artículos liberan a la atmósfera una variedad de humo que se asemeja a las cenizas volcánicas que nos llegan desde la cordillera de los Andes, aunque con un regusto más artificial”.
El comunicado de Bomberos tuvo repercusiones inmediatas. Por un lado la Asociación de Vendedores de Bombas Brasileras, Peditos de Vieja, Chasqui Boom y Afines expresó su compromiso con la medida. No ocurrió lo mismo con la Unión de Comerciantes de Bengalas y Volcanes, pues su directivo Unai Pérez dijo que “se trata de una persecución sin ninguna base científica. Los pelotudos de los bomberos dicen eso porque hablar es gratis”.
La noticia de que podría demorarse la llegada de Papá Noel también tuvo repercusión en tiendas políticas. El primero en hacerse eco del asunto fue el legislador nacionalista José Carlos Cardoso: “si esto se confirma sería una muestra irrefutable que la integración regional y el Mercosur son un cuento. Los argentinos nos viven agarrando para la chacota y el presidente no hace nada”.
En respuesta a esta acusación, el prosecretario de Presidencia Diego Cánepa sostuvo que “la posición del gobierno es clara: con los hermanos argentinos nos tenemos que llevar bien, sobre todo porque los tenemos al lado, son muchos más, tienen bastante más guita y la vienen a reventar acá en breve”.
Quienes sin duda también están preocupados por la posible tardanza de Papá Noel son los más chicos. Fermín, conocido por su paso televisivo junto a Cacho de la Cruz, fue muy claro: “voy a tener el lechón pronto a eso de las diez y media. Yo lo siento mucho, pero si viene tarde él se lo pierde. No hay ceniza que lo salve”.

martes, 20 de diciembre de 2011

Reveladoras declaraciones de Artigas:"No hinchen más con el bicentenario"


Un grupo de adolescentes afirma haberse comunicado con el espíritu de José Artigas y tener un canal de diálogo directo con el héroe nacional. En sus contactos el prócer les contó sobre algunos sucesos históricos, así como también opinó de los festejos del Bicentenario y la permanencia de sus restos en el Mausoleo de la Plaza Independencia.


“Cuando nos dijo quién era no podíamos creerlo”, comenta todavía asombrada Macarena Sorondo, una adolescente trinitaria de 17 años de edad.
Ella y otras tres amigas incursionaron en el juego de la copa en 2009. Las primeras veces se contactaron con espíritus de personas anónimas, pero luego cada vez con mayor frecuencia fueron apareciendo las celebridades.
“El primer famoso con el que hablamos fue Galileo Galilei, que estuvo como media hora tratando de explicarnos cómo inventó el telescopio”, contó Luisa Rodríguez, también de 17 años y amiga de Macarena.
Desde entonces se comunicaron con otros espíritus de personalidades públicas, como los de Juana de Ibarbourou, Malcom X, Juan Manuel Fangio, Fosforito, Baltasar Brum y la jirafa Lucero.
Pero la visita que recibieron a mediados del pasado mes de setiembre no se la esperaban de ninguna manera. “La verdad no dábamos crédito a lo que nos decía. No podía ser él. Porque que venga Galileo o Malcom X vaya y pase, pero que así como así se nos aparezca el espíritu de Artigas es too much”, recuerda Macarena.
Luego de ese primer encuentro hubo varios más. En ellos fueron confirmando que efectivamente se trataba del padre de la patria, aunque dicen que él rechaza rotundamente este título.
Por ahora los encuentros han sido breves. “La verdad es que nosotros le preguntamos cosas más bien básicas, primero para confirmar que efectivamente se trataba de él y después alguna cosa sobre la Batalla de Las Piedras y el Éxodo”, afirma Sofía Lucas, otra de las adolescentes porongueras.
Interrogadas sobre la seguridad de que efectivamente sea el espíritu del padre de la patria, una de ellas respondió que “ya no tenemos dudas. Sabía muchos detalles que no están ni en los libros de historia. Además nos contó algunas cositas de su relación con Ansina que no nos dejan dudar”.
Hasta ahora Artigas no ha hecho grandes revelaciones, pero el canal de comunicación está abierto, por lo cual no se descarta que en el futuro algún historiador pueda utilizar este medio para conocer más a fondo el período artiguista.
A lo sumo antes de retirarse, según recordó Sofía Lucas, dejó un par de mensajes para los orientales del presente. “Un día le preguntamos qué pensaba del Mausoleo y dijo que para él tanto mármol era una boludez, que prefería un campito más sencillo lejos de la capital”.
El otro mensaje que Artigas mandó mediante el juego de la copa es que no está muy de acuerdo con los festejos del Bicentenario. “El último día que hablamos cuando le preguntamos si quería decir algo más dijo que sí y luego agregó, textualmente: No hinchen más con el bicentenario” y después se fue.
Eso sí, en caso de que algún historiador quiera hablar con José Gervasio va a tener que ir a la cola, porque según contó Macarena Sorondo: “Ya nos llamó (Luis Alberto) Carballo para que fuéramos a su programa así podía preguntarle algunas cosas sobre su prima. Quedamos en consultarle. Vamos a ver qué dice el prócer”.

sábado, 17 de diciembre de 2011

¡Dulce alegría!


Comienzan a llegar duraznos desde el norte. Las frutillas están entre nosotros hace un tiempito y con precio accesible. En breve arribarán sandías, melones, uvas, ciruelas, ananás*. Mmmmm… Aaaaahhhh…. ¡Las frutas estivales se nos vienen! Esto es vida y lo demás es puro cuento.
Más que vida: ¡vidurria! Vida disipada y hedonista. Vida frutal y veraniega. Uno ya puede imaginarse en alguna casa zona costera, a media tarde luego de almorzar, el jugo de un durazno bien fresco chorreando entre los dedos de las manos. Lo mismo el de un buen trozo de sandía recién sacado de la heladera, incluso su jugo cayendo entre los dedos del pie con el pegote correspondiente y las moscas que consecuentemente vienen a romper el clímax. Pero no pasa naranja (ya que estamos con las frutas); siempre hay una manguera cerca para limpiar las extremidades inferiores y de paso mojar un poco el piso y al comensal que esté más cerca. Hasta puede haber a mano un matamoscas. Gran invento si los hay, que permite ejercitar a nuestras anchas esa mezcla de instinto asesino y sentimiento de superioridad a costa de esos insectos dípteros tocayos del exministro de Economía conocido por sus Rendiciones de Cuentas de un solo artículo.
¡Sííííííííiííí! Llegan las frutas del verano. Ricas como siempre y esperemos a buen precio, no como el tomate que cada tanto se hace el coso. O el queso roquefort, que podría tener una buena zafra de vez en cuando así se lo degusta más seguido. Lo mismo para los franfruter**, ya que estamos, que parecería que fijan su precio según el valor internacional del hierro y no por la carne de caballo.
¡De nuevo síííííííiíí! Se acerca la sandía con todo su sabor, al igual que otras frutas como el melón y se pueden usar: Melón, frutilla, ananá, uva, durazno, pelones, ciruelas y algunas más.
Pero sobre todo, si es por destacar una en representación: la grandiosa sandía. ¡Qué lo tiró a la sandía! Así como la ven, africana como Roger Milla y el desierto del Sahara. Africana como el homo sapiens y la comparsa Serenata. ¡Fruta entre las frutas! ¡Manjar con semillitas ideales para escupirle a quien se ubique del ejido para acá!
¡Ohhh durazno, durazno! No la ciudad sino la fruta (por algo está en minúscula). Noble durazno que cuando estás bien estás bien y cuando estás mal sos una porquería intragable al igual que casi todas las frutas, pero la diferencia es que las otras no afilan tanto al paladar.
Para terminar y no seguir enumerando hasta que se agoten los reglones, cerremos el tema con la suma de todo. El súmmum total. ¡Siíííííiíí! Acertó. ¡La ensalada de fruta! Esa mezcla insuperable. Esa selección ideal. Ese postre sano y fresco con juguito de naranja como líquido contenedor. Postre entre los postres y entre los canapés también postre.
Y si para exquisiteces estamos, atenti: ¡ensalada de fruta con helado después de un buen asado! Si hay algo mejor que eso, que se haga saber para bien de la humanidad toda.

(*) ¿Ananás, ananáes o ananases? ¿El ananá o la ananá? ¿En femenino es la planta y en masculino el fruto?  ¡Qué fácil se complica uno la vida consultando en Internet! Diga que la RAE siempre indica lo que está bien y lo que no y aunque le erre al menos es fuente calificada. Dicho esto, para facilitar la tarea se recuerda al lector que estábamos promediando el primer párrafo.

(**) Franfruter y tá. Vamos a uruguayizar el vocablo de una buena vez, gente.