Nostalgias

Se viene otra Noche de la Nostalgia. Una más. Otra más, para los contras.

Suele decirse que esta es la jornada en que los uruguayos más salen a trasnochar. Vaya uno a saber a ciencia cierta si es así o no. Lo que sí seguramente nadie discuta es que de tanta mención en los medios, por unas horas la nostalgia se instalará entre nosotros y quien más quien menos se pondrá a recordar tiempos pasados, cuando no había televisores plasma ni alcohol en gel.

Es decir que estos días muchos recordarán cosas de antaño… de hace tiempo… por ejemplo… como para que se entienda… sólo para citar algunos casos…

Los hinchas de Peñarol recordarán los tiempos del profesor Bengoechea y el dichoso quinquenio. Los de Nacional, los últimos torneos locales y clásicos disputados. Los hinchas de Basáñez traerán a su mente aquellos años en que participaban del campeonato de primera división y los de Huracán Buceo, simplemente, los años en que participaban.

Marcelo Tejera el breve lapso de tiempo en que parte de la afición deportiva creía que iba a ser el Maradona uruguayo o el heredero de Enzo Francescoli. Peter Méndez se retrotraerá a cuando era la carta de gol del combinado celeste dirigido técnicamente por Luis Cubilla en la Copa América de 1991. Galileo Percovich rememorará su participación más destacada en una cancha de fútbol, en la batalla campal de un clásico de 1990. Rubén Sosa buscará videos en You Tube para ver qué le pasó en aquel penal que pateó contra España en Italia ’90.

Mientras tanto Gustavo Trelles añorará los últimos años del siglo XX, cuando competía y triunfaba en el Grupo N del Campeonato Mundial de Rally. Chris Namús cuando era la figura publicitaria de Antel, es decir en tiempos pre Loli Muñoz. Julio Ribas cuando su nombre sonaba como posible D.T. de la gloriosa celeste, mucho antes de la magra campaña realizada el año pasado con Deportivo Maldonado en la segunda división profesional.

Rafael Michelini pensará con nostalgia en los inicios de su carrera política, cuando se perfilaba como joven promesa frenteamplista con sueños presidenciales incluidos. Héctor Lescano se pondrá a revisar sus varios años de actuación como ministro de Turismo y Deportes. Alberto Volonté evocará su campaña electoral como candidato a presidente de la República, al igual que Roberto Canessa y Luis Hierro López. Los políticos del Partido Colorado recordarán los tiempos en que ganaban elecciones a troche y moche. Por su parte Gregorio Álvarez y sus compañeros de reclusión rememorarán los años de democracia renga en que podían salir a la calle.

En materia musical, por ejemplo capaz y en una de esas, el Pájaro Canzani añorará los tiempos del chibidon-don-don, Jorge Nasser el éxito de su candombe de la Aduana y los integrantes del Cuarteto de Nos pensarán extrañados y sonrientes en el éxito de su hit Me agarré el pitito con el cierre.

Uruguay Catalogne desempolvará la videocasetera para ver un VHS con su participación en Martini Pregunta respondiendo sobre Elton John, en tanto Claudia Fernández hará algo similar con respecto a su presencia en Decalegrón y el relator Carlos Muñoz a las mañanas dominicales de Deporte Total, cuando competía con la Santa Misa que transmitía Canal 4.

Y por qué no, para ir terminando, capaz y en una de esas, allá por Yanquilandia, Héctor Bado (hasta hace poco un desconocido buzo profesional radicado en el extranjero, ahora convertido en el héroe del mes), mirará los muchos recortes de prensa que juntó durante su última visita al paisito.

Selección de Marías

¿Que Montevideo Wanderers cumple 110 años de vida? ¿Que se celebra la independencia de Chipre? ¿Que un día como hoy pero de 1945 capituló Japón en la Segunda Guerra Mundial? ¡Pamplinas! ¡Puras pamplinas! Aunque cierto, pocos tienen presente esos datos y otros bastante más insignificantes como que en Liechtenstein comenzó a emitir el único canal de ese país. Vayamos directo al grano: hoy es el día de las Marías. Aunque por suerte por estas tierras estamos poco atentos a las fechas del santoral, el conocimiento de que el 15 de agosto es el día de las Marías es una de las pocas excepciones. En su homenaje va una selección de tocayas agraciadas con el que probablemente sea el nombre femenino más usado, especialmente para combinar.

María Antonieta- De familia fina. Nacida en cuna de oro e hija de un emperador, después se juntó con Luis XVI, rey de Francia. Pero la señora tuvo la mala suerte de ser la reina justo cuando a los franceses se les dio por hacer la revolución o sea que la suya fue una de las cabezas más celebres que pasaron por la guillotina.

Las Tres Marías- La Niña, La Pinta y la Santa María. Así se llaman las tres hebillas titilantes del cinturón del cazador Orión. Estas estrellas carabelas han dado origen a un simpático piropo de larga data: “¡Santa María! ¡Qué pinta tiene esta niña!”.

María la del Baño- Pasó a la historia por haber bautizado con su nombre el llamado “baño María; que eso de hervir agua, inmersión del producto, etcétera. Es un invento muy valorado por la diáspora uruguaya pues permite a partir de una lata de leche condensada hacer algo muy parecido al dulce de leche que se deja comer sin mucha queja.

María Juana- También conocida como “María”, a secas, entre sus allegados fumetas. El gobierno va y viene con el tema, que sí que no, veremos, que planto y vendo, que autocultivo sí o no y la mar en coche. Mientras tanto las macetas se reproducen solas.

María Sharapova- Tenista rusa muy digna de apreciar, al punto que por su anatomía agraciada se destaca tanto entre las tenistas como entre las rusas, lo que es mucho decir. Básicamente, está más buena que costillita de cerdo a las brasas.

María María Mujer- Es sin ninguna duda una de las tocayas más conocida. Más canturreada al menos. Fue inmortalizada por Mercedes Sosa hace una torta de años y todavía sigue sonando. Ae, aea ae, aea ae, aea eee..

Galletita María- Con dulce de membrillo queda de rechupete. Recomendable. Para paladares exigentes. El alfajor del futuro. Sólo le faltarían algunas frutas abrillantadas alrededor y queda chiche bombón.

María Vuvuzela- Puro verso. Todo un fiasco. Al final resultó ser que en tiempos sudafricano-mundialistas nadie se animó a ponerle este original nombre a su hija. Aunque no suena muy bien, es cierto.

La María de Ricky- Es una mujer especial, como caída de otro planeta. Es un laberinto carnal que te atrapa y no te enteras. Es blanca como el día, es veneno, caliente y fría, si te la bebes seguro te va a matar. Un, dos, tres, un pasito para adelante, María.

Y todos tan olímpicos

Por estos días, se quiera o no, absolutamente tuitos estamos inmersos en clima de Juegos Olímpicos. En consonancia van de seguido algunos ítems de estas horas, para machacar la idea, revolver la herida, aportar medio granito de arena, romper un poco los quinotos, esperar la presea dorada, dormir la mona, adquirir un número de la rifa de arquitectura, cocinar unos panchos al microondas, tomar un café cargado, mientras se disfruta del partido combinado celeste versus pérfida Albión que se disputa esta tarde de miércoles y va por televisión abierta, aunque en horario laboral, la pu que los pa.

A continuación, los ítems olímpicos mencionados previamente.

Londres. El ombligo del mundo por una quincena o poco más. Londres hasta en la sopa. Londres hasta el aburrimiento. Todo Londres. Aunque no hay que confundirse ya que no todas las competencias tienen lugar en la capital británica. La ciudad cuenta con varias subsedes, incluso en otros países; como Glasgow que está en Escocia, a 550 kilómetros de distancia. Así que a no desesperarse. En caso que algún día la fiel y reconquistadora organice unos Juegos Olímpicos, si las circunstancias lo ameritan, le podemos pasar algún evento a la hermana ciudad de Buenos Aires que para algo la tenemos cerca.

Guevara is dead. Ojo al piojo. Si usted está armando la valija para irse unos días a Londres tenga presente que no podrá usar ninguna remera con la cara del Che Guevara por temas de seguridad. Ni eso ni nada que tenga cualquier mensaje político. Si pensaba  lucir una vieja camiseta de Sex Pistols por si acaso averigüe antes, no sea cosa que pase su estadía a la sombra y se pierda la fiesta. Sin ninguna duda le va a resultar más seguro llevar la que se compró hace algunos años en Florianópolis, aunque tenga algún qu otro agujero.

Collazo. Es el abanderado olímpico uruguayo. Nos enteramos todos. No por méritos propios que los tiene sino por el quilombete previo que se hizo en cuanto a si el portaestandarte debía o no ser Luis Suárez.  A pesar de la notoriedad lograda, lentamente Collazo vuelve a las sombras destinadas a los deportes menores. ¿Cuál era su nombre de pila? El Loro, no, ese es otro que ya se retiró.

Vayan pelando las chauchas. Si pinta medalla de oro en fútbol nos vamos a inflar como ojo de boxeador inexperto. Y si no pinta ninguna de las tres medallas vamos a estar igual de insoportables, aunque por la negativa. Lo que está claro es que nos vamos a empalagar de fútbol como gurí chico con frasco de dulce de leche. Sabremos cumplir, como bien dice el himno patrio.

Wynants y pará de contar. Dejando de lado el deporte rey, oséase el fútbol, la conquista de medallas en otras disciplinas está bastante complicada. En ciclismo hay un único representante, valga la redundancia. Que los de atletismo suban al podio no está en los planes. Lo mismo para los émulos de Carlos Scanavino (eximio nadador). ¿Y el resto?  Qué pasa si gana una medalla el que compite en tiro con escopeta prolija? ¿Hay que arrancar a mamarse a 18 de Julio o no corresponde?

Espíritu olímpico. Cutcsa va a empezar a volar a Buenos Aires y San Pablo, nos vamos a pagar los millones de dólares que nos debemos de Pluna a Ancap, en Siria se siguen dando como adentro de un gorro, sale Paraguay entra Venezuela, los contenedores de basura no están en su mejor momento y cosas por el estilo. Andando el carro no se acomodan los zapallos, definitivamente, pero por suerte está Londres y todos tan olímpicos, faltaba más.

Otro uruguayo al Guinness

Sí. Sigue dando criollos el tiempo. El pasado lunes el joven Jonathan Pírez alcanzó una marca que lo posicionará en el famoso libro de récords mundiales Guinness. Su mérito fue superar el registro del marroquí Abdullah Hassan, quien en octubre de 2011 había permanecido interrumpidamente durante 84 horas, 51 minutos y 13 segundos en un juego mecánico del parque de atracciones de Rabat similar al tradicional “Mambo” del Parque Rodó montevideano.

Apenas bajado del juego, Pírez fue abordado por este prestigioso medio. He aquí sus primeas impresiones y reflexiones tras la increíble proeza.

¿Qué se siente?

Musiquita.

¿Y el cuerpo?

Musiquita.

El  récord es suyo. ¿Está contento?

Un baño. Preciso un baño.

¿De quién se acuerda en este momento?

Un baño, por favor.

Pssssssss… No se me ocurre ninguno que esté cerca.

Aaaaaahhhhhhhh…

¿Qué hace, inmundo?

Añejado color ámbar.

¿Todo eso es suyo?

Sí. Son tres días y medio aguantando.

¡Qué vejiga!

Sí. La verdad, no puedo quejarme.

¿Le falta mucho?

Supongo que sí, pero pregunte nomás.

¿Está emocionado?

Emocionado entre otras cosas.

¿Por ejemplo?

Aturdido, cansado, tullido, magullado, hambriento, moribundo, meado, cagado, amoratado, ampollado, afiebrado, con mal aliento, mucho sueño y sin saldo en el celular.

¿Fue difícil aguantar casi 85 horas girando y girando en el Mambo?

La joda me salió carísima. Por más que saqué varios abonos, a 5 minutos la vuelta, usted saque cuentas.

¿Contó con algún tipo de apoyo institucional?

En eso los deportes menores siempre vamos al muere en este país. Fíjese que uno pone el nombre de Uruguay allá arriba y no le dicen ni gracias. Sin embargo al mamboman de Francia, Holanda o cualquier otro país del primer mundo lo tienen como un rey. Acá no te dan ni para las cremitas reparadoras.

¿Mamboman?

Sí. Así se llama al mejor ranqueado de cada sitio.

¿O sea que nosotros tenemos al Mamboman de los Mambomanes?

Usted lo ha dicho.

¿Cuál fue el momento más difícil del desafío?

Cuando empezaron los enganchados de Pimpinela. Pensé que no iba a soportarlo.

¿Y la clave para haber aguantado tanto?

Haberle dado al boletero todos los tickets cuando me subí. Sino capaz que dejaba alguno para venir otro día con más solcito.

¿Cómo pudo soportar el frío invernal?

La semana pasada hice un aclimatamiento en Cabo Polonio. Todos los días salía a caminar por la playa descalzo y de musculosa, con alguna que otra zambullida en el océano de vez en cuando. Sin toalla para la salida, que conste.

¡Salado!

El mar estaba salado, solodo ostobo lo mor.

¿Cómo se alimentó durante la prueba?

Aguanté a base de croquetas de arroz, queso semiduro y bloquecitos de dulce de leche.

¿Y de tomar?

Agua de la canilla con pajita. Poca, cosa de no forzar mucho la vejiga.

¿La familia vino a acompañarlo?

Mi señora vino ayer de tarde en un taxi, dejó un par de valijas con mis cosas y se fue.

¿Lo abandonó?

Efectivamente. Pero con aviso. Me había dicho que si hacía esta pavada, esas fueron sus palabras, se iba a buscar otro macho.

¿A quién le dedica este logro, entonces?

Al marroquí Hassan… que le den.

¿Otra oportunidad?

No precisamente.

Crítica constructiva al invierno

Si la idea es llevarse bien con la gente, lo que se dice “hacerse querer”, estimado invierno le sugiero que achique un poco, porque aunque usted todavía esté en las gateras ya se lo percibe en el ambiente. Su vuelta al paisito es cuestión de horas, así que ándese con cuidado.

Entendámonos. Está claro que cada uno tiene su forma de ser. Más aún si uno es estación del año, como en su caso. Eso no vamos a estarlo discutiendo acá y ahora, pero en tren de ser buena gente, de decir las cosas de frente e intentar poner paz en este berenjenal, hablemos claro.

Perdóneme señor inverno, pero uno no puede venir así como así y que todo le chupe un huevo. Si hasta hace poco el otoño se estaba portando como un duque, ahora no tiene por qué venir usted a meterle el peso a la población y dejar a los pobres grados centígrados por el suelo. Sepa que no es de buen vecino andar haciéndole eso al prójimo.

Por todo lo antedicho, van a continuación algunos consejos a manera de pequeña crítica constructiva para limar asperezas que puedan presentarse en el devenir más próximo, es decir en los tres meses que lo vamos a tener instalado por estos lares.

Está claro que el invierno es lo que es. Eso incluye frío y lluvia, pero no hay por qué irse al carajo. Si nos podemos llevar bien, para qué nos vamos a llevar mal. Así que atenti, mister, porque los últimos días no han sido una buena carta de presentación.

Para empezar. Ojo con los graditos. Sabemos que usted tiene que lucirse y responder a su fama de estación helada, pero con hacer sentir el rigor un poco es más que suficiente. Una pizca de frío de vez en cuando y todos tan amigos. Nada de locas pasiones. Como mucho alguna escarcha en el campo o algo de aguanieve para que los informativos centrales tengan material para rellenar su extenso horario, pero hasta ahí nomás.

Otro asunto importante, señor invierno, es el agua. Está más que claro que tiene que llover y que usted es una estación que se caracteriza por ese asunto, pero nada de exabruptos. Agua sí, pero con mesura. Con que mande la que se precisa para mojar suficientemente la penillanura y llenar las represas casi estamos. A eso súmele alguna que otra tarde para comer tortas fritas con un rico mate y listo el pollo.

Relacionado con el punto anterior, no se mande la metida de pata de otras veces. Todo invierno que quiera permanecer al menos brevemente en el grato recuerdo de la gente tiene que tener claro que frío no es equivalente a canilla libre de lluvia. Un poco de agua y algunas tardes oscuras corresponde, pero sólo lo imprescindible.

Por si no lo sabe, el frío con sol es casi soportable. Dicho por todas las empresas encuestadoras. Es más. Si quiere ser un invierno piola lo que se dice piola encaje las jornadas soleadas durante los fines de semana. Ahí la gratitud del público es mayor. Ni le cuento si tiene la enorme deferencia de cantar sol los feriados no laborables. Ahí se gana la consideración de las masas. Hágale caso a un gil.

Ahhh… Otra cosa. Si tiene vinculaciones más allá de lo climático trate de venir con poca politiquería y alguna medalla olímpica. En materia gastronómica no se olvide de traer buena fruta de estación, algunos guisos poderosos, algún buen mondongo y alguna bebida espirituosa de alta graduación para calentar el cuerpo.

Por último, pensando en aquello de que julio los prepara y agosto se los lleva, si antes de irse quiere hacerle estirar la pata a algún hache de pe, déle nomás, que lo que es justo es justo y chau.

Una nueva y exitosa terapia oriental

Siempre hay lugar para la sorpresa. Cuando uno piensa que está todo dicho o inventado, al instante surge algo inesperado, incluso exitoso. Uno piensa que está todo dicho y aparece Lucía Topolansky opinando que el descenso de votos de las internas del Frente Amplio fue culpa de los medios de comunicación que le dieron para atrás. Uno piensa que está todo inventado y hay que ver la forma de disputa que proponen para la próxima Liga Uruguaya de Básquetbol, que desde sus inicios nunca se jugó igual al año anterior.

Pero como sabiamente dicen los guardas de Cutcsa y su respectiva competencia: pasando al fondo que hay lugar. Donde entran 35 sentados y 29 parados, siempre hay lugar para alguna docena o trecena más.

Todo lo previo para presentar la última novedad en materia de terapias alternativas, término que tanto incluye métodos tradicionales de origen lejano en el tiempo y en el espacio como truchadas creadas en el cambalache que reina por estos almanaques.

El tema de hoy es la irrupción de una nueva terapia: la palillopuntura. Rápidamente se la puede presentar como una versión local de la acupuntura, con la diferencia que en lugar de agujas se utilizan palillos para colgar la ropa.

La palillopuntura se está abriendo paso rápidamente en los usuarios de este tipo de medicinas o terapias alternativas. Está presente -entre otras- en Facebook, Twitter, Wikipedia y Mercado Libre, donde incluso se puede adquirir en versión kosher para judíos practicantes y en versión naturista (madera cultivada orgánicamente y trabajada sin ningún tratamiento agresivo exceptuando la tala).

Según los entendidos lo correcto es practicarla con palillos de madera, pues los de plástico pueden producir efectos secundarios como apnea del sueño, bajo nivel de glucosa, gastroenterocolitis, hipo, verrugas en la zona de aplicación y sudoración olorosa tirando a pestilente en las partes pudendas.

El creador de la versión local de la acupuntura fue Wen Yang, un emigrante venido del país de la gran muralla que una tarde subió a descolgar la ropa de su domicilio y como no tenía bolsillos empezó a apretarse los palillos en su propio cuerpo. Entonces notó que estos pellizcones de madera le hacían distintos efectos según la zona de aplicación, como por ejemplo: cosquillas, eyaculación, relajación, vómitos, expectoración, pérdida del apetito, eliminación de arrugas, quita del estrés, etc.

Wen Yang comenzó a estudiar detalladamente la cuestión, ya que como todo chino sabía hacer tanto acupuntura como té verde y arrolladitos primavera, y a los tres meses tuvo redactado el primer manual de palillopuntura, que resultó todo un éxito. En medio años se agotaron cuatro ediciones y también el texto circula por internet de manera casi viral.

Parte del éxito de la palillopuntura es su bajo costo y fácil aplicación, aunque hay que estar atentos a las instrucciones y no errarle al lugar donde sujetar el palillo. Así lo explica Wen Yang en la breve introducción de su libro: “Es importante la colocación precisa en las zonas correctas para evitar efectos no deseados. Una vez sucedió que a un muchacho le quisieron curar una leve tos y lo dejaron calvo de por vida y a una monja entrada en años le quisieron sacar la culebrilla y parió mellizos con los ojos del monaguillo. Así que ya sabe querido lector: palillopuntura, pero con orden”. Amén. 

Caro es poco

-¡Vergüenza debería darles!

-¿Qué cosa y a quiénes?

-Parece joda. Con el litro de leche a 15 pesos y medio.

-Desembuche que se va a atragantar.

-¡Qué me voy a atragantar si no manduqué nada! El hambre famélico es el disparador del tema que nos convoca. La rabia contenida por causa de la usura alimenticia que nos atropella a diario en las esquinas de nuestra ciudad.

-Sea más claro. ¿De quién está hablando?

-De los asaltantes sin patente. De los vendedores de productos agujereados pero no fallados. De los trabajadores de la grasa hirviendo. De los chorros que cobran una torta frita a 12 ó 15 pesos.

-¡Se les va la mano!

-Para mí el gobierno tiene que ponerle coto al asunto. Ya no le digo que controlen si la grasa está recontra reutilizada al grado de ser cancerígena, pero al menos -si no es mucho pedir- que eviten los precios abusivos.

-Desengáñese compadre, que no hay angelitos afrodescendientes.

-Ni harina cinco ceros tampoco. Ahí al menos. Sabido es que las hacen con el polvo resultado de la molienda del trigo más barato que consiguen.

-Está dentro de las probabilidades.

-No se olvide que estamos hablando de un alimento básico de la dieta nacional. Un producto gastronómico típico del pueblo trabajador. Un artículo de consumo indispensable para el oriental bien nacido.

-Me va a decir a mí, que llevo una vida colaborando en lo que me toca, es decir afinar con el palo de amasar y a posteriori hacer el agujero correspondiente con un cuchillo de punta roma.

-Un tentempié autóctono y popular del transeúnte capitalino. Un producto que le puede competir pelo a pelo a las hamburguesas extranjerizantes. Basta con agarrar dos tortas fritas y ponerle entremedio un churrasco con muzzarella, panceta, tomate, lechuga y mayonesa.

-¡Por favor! Todavía no almorcé.

-Además la suba injustificada del valor de la torta frita seguramente influye de forma negativa en el aumento del precio de la canasta familiar.

-Y en el dichoso IPC.

-Sea como sea, es un afane. En el peor de los casos, si no queda otra, el precio final debería estar subvencionado o algo por el estilo.

-Lo mismo opino del dulce de membrillo y de los bloquecitos de dulce de leche.

-Comparto en ambos casos.

-Pero seamos aplicados y responsables. Vamos a calcular el costo de producción de una torta frita.

-Innecesario. Más de 10 pesos es afane.

-Quiero creer que sí, pero hagamos cuentas.

-Como prefiera.

-¿A cuánto está el kilo de harina?

-No sé. Compra la doña.

-¿El paquete de grasa?

-Misma respuesta.

-¿Cuántas tortas se hacen con un kilo de harina?

-No quiero ser reiterativo.

-¿Cuánto cuesta la recarga de una garrafa de 3 kilos?

-Ni puta idea.

-¿Cuánto dura?

-Diga que no tengo Internet a mano, sino lo ayudaba a evacuar esas dudas y otras que estén pendientes.

-Ahhh... Me hizo acordar: ¿La capital de Sudán del Sur?

-Yuba, creo.

-¿Está seguro?

-Le apuesto media docena de tortas fritas.

-Eeeehhhh. ¡Te fuiste al carajo!

-Cagoncete.

-Epa, compañero.

-¿Pero estamos de acuerdo o no? ¡Una torta frita a 12 ó 15 pe es un robo a mano armada!

-¡Una invitación al escrache público y al boicot colectivo!

-Por no decir al saqueo o la expropiación.

-Con destierro incluido.

-Y la dejamos por acá, que no quiero engranarme más.

-Tiene razón. Encima con esta lluvia a uno le dan ganas y todo no se puede.