Crítica constructiva al invierno

Si la idea es llevarse bien con la gente, lo que se dice “hacerse querer”, estimado invierno le sugiero que achique un poco, porque aunque usted todavía esté en las gateras ya se lo percibe en el ambiente. Su vuelta al paisito es cuestión de horas, así que ándese con cuidado.

Entendámonos. Está claro que cada uno tiene su forma de ser. Más aún si uno es estación del año, como en su caso. Eso no vamos a estarlo discutiendo acá y ahora, pero en tren de ser buena gente, de decir las cosas de frente e intentar poner paz en este berenjenal, hablemos claro.

Perdóneme señor inverno, pero uno no puede venir así como así y que todo le chupe un huevo. Si hasta hace poco el otoño se estaba portando como un duque, ahora no tiene por qué venir usted a meterle el peso a la población y dejar a los pobres grados centígrados por el suelo. Sepa que no es de buen vecino andar haciéndole eso al prójimo.

Por todo lo antedicho, van a continuación algunos consejos a manera de pequeña crítica constructiva para limar asperezas que puedan presentarse en el devenir más próximo, es decir en los tres meses que lo vamos a tener instalado por estos lares.

Está claro que el invierno es lo que es. Eso incluye frío y lluvia, pero no hay por qué irse al carajo. Si nos podemos llevar bien, para qué nos vamos a llevar mal. Así que atenti, mister, porque los últimos días no han sido una buena carta de presentación.

Para empezar. Ojo con los graditos. Sabemos que usted tiene que lucirse y responder a su fama de estación helada, pero con hacer sentir el rigor un poco es más que suficiente. Una pizca de frío de vez en cuando y todos tan amigos. Nada de locas pasiones. Como mucho alguna escarcha en el campo o algo de aguanieve para que los informativos centrales tengan material para rellenar su extenso horario, pero hasta ahí nomás.

Otro asunto importante, señor invierno, es el agua. Está más que claro que tiene que llover y que usted es una estación que se caracteriza por ese asunto, pero nada de exabruptos. Agua sí, pero con mesura. Con que mande la que se precisa para mojar suficientemente la penillanura y llenar las represas casi estamos. A eso súmele alguna que otra tarde para comer tortas fritas con un rico mate y listo el pollo.

Relacionado con el punto anterior, no se mande la metida de pata de otras veces. Todo invierno que quiera permanecer al menos brevemente en el grato recuerdo de la gente tiene que tener claro que frío no es equivalente a canilla libre de lluvia. Un poco de agua y algunas tardes oscuras corresponde, pero sólo lo imprescindible.

Por si no lo sabe, el frío con sol es casi soportable. Dicho por todas las empresas encuestadoras. Es más. Si quiere ser un invierno piola lo que se dice piola encaje las jornadas soleadas durante los fines de semana. Ahí la gratitud del público es mayor. Ni le cuento si tiene la enorme deferencia de cantar sol los feriados no laborables. Ahí se gana la consideración de las masas. Hágale caso a un gil.

Ahhh… Otra cosa. Si tiene vinculaciones más allá de lo climático trate de venir con poca politiquería y alguna medalla olímpica. En materia gastronómica no se olvide de traer buena fruta de estación, algunos guisos poderosos, algún buen mondongo y alguna bebida espirituosa de alta graduación para calentar el cuerpo.

Por último, pensando en aquello de que julio los prepara y agosto se los lleva, si antes de irse quiere hacerle estirar la pata a algún hache de pe, déle nomás, que lo que es justo es justo y chau.

Una nueva y exitosa terapia oriental

Siempre hay lugar para la sorpresa. Cuando uno piensa que está todo dicho o inventado, al instante surge algo inesperado, incluso exitoso. Uno piensa que está todo dicho y aparece Lucía Topolansky opinando que el descenso de votos de las internas del Frente Amplio fue culpa de los medios de comunicación que le dieron para atrás. Uno piensa que está todo inventado y hay que ver la forma de disputa que proponen para la próxima Liga Uruguaya de Básquetbol, que desde sus inicios nunca se jugó igual al año anterior.

Pero como sabiamente dicen los guardas de Cutcsa y su respectiva competencia: pasando al fondo que hay lugar. Donde entran 35 sentados y 29 parados, siempre hay lugar para alguna docena o trecena más.

Todo lo previo para presentar la última novedad en materia de terapias alternativas, término que tanto incluye métodos tradicionales de origen lejano en el tiempo y en el espacio como truchadas creadas en el cambalache que reina por estos almanaques.

El tema de hoy es la irrupción de una nueva terapia: la palillopuntura. Rápidamente se la puede presentar como una versión local de la acupuntura, con la diferencia que en lugar de agujas se utilizan palillos para colgar la ropa.

La palillopuntura se está abriendo paso rápidamente en los usuarios de este tipo de medicinas o terapias alternativas. Está presente -entre otras- en Facebook, Twitter, Wikipedia y Mercado Libre, donde incluso se puede adquirir en versión kosher para judíos practicantes y en versión naturista (madera cultivada orgánicamente y trabajada sin ningún tratamiento agresivo exceptuando la tala).

Según los entendidos lo correcto es practicarla con palillos de madera, pues los de plástico pueden producir efectos secundarios como apnea del sueño, bajo nivel de glucosa, gastroenterocolitis, hipo, verrugas en la zona de aplicación y sudoración olorosa tirando a pestilente en las partes pudendas.

El creador de la versión local de la acupuntura fue Wen Yang, un emigrante venido del país de la gran muralla que una tarde subió a descolgar la ropa de su domicilio y como no tenía bolsillos empezó a apretarse los palillos en su propio cuerpo. Entonces notó que estos pellizcones de madera le hacían distintos efectos según la zona de aplicación, como por ejemplo: cosquillas, eyaculación, relajación, vómitos, expectoración, pérdida del apetito, eliminación de arrugas, quita del estrés, etc.

Wen Yang comenzó a estudiar detalladamente la cuestión, ya que como todo chino sabía hacer tanto acupuntura como té verde y arrolladitos primavera, y a los tres meses tuvo redactado el primer manual de palillopuntura, que resultó todo un éxito. En medio años se agotaron cuatro ediciones y también el texto circula por internet de manera casi viral.

Parte del éxito de la palillopuntura es su bajo costo y fácil aplicación, aunque hay que estar atentos a las instrucciones y no errarle al lugar donde sujetar el palillo. Así lo explica Wen Yang en la breve introducción de su libro: “Es importante la colocación precisa en las zonas correctas para evitar efectos no deseados. Una vez sucedió que a un muchacho le quisieron curar una leve tos y lo dejaron calvo de por vida y a una monja entrada en años le quisieron sacar la culebrilla y parió mellizos con los ojos del monaguillo. Así que ya sabe querido lector: palillopuntura, pero con orden”. Amén. 

Caro es poco

-¡Vergüenza debería darles!

-¿Qué cosa y a quiénes?

-Parece joda. Con el litro de leche a 15 pesos y medio.

-Desembuche que se va a atragantar.

-¡Qué me voy a atragantar si no manduqué nada! El hambre famélico es el disparador del tema que nos convoca. La rabia contenida por causa de la usura alimenticia que nos atropella a diario en las esquinas de nuestra ciudad.

-Sea más claro. ¿De quién está hablando?

-De los asaltantes sin patente. De los vendedores de productos agujereados pero no fallados. De los trabajadores de la grasa hirviendo. De los chorros que cobran una torta frita a 12 ó 15 pesos.

-¡Se les va la mano!

-Para mí el gobierno tiene que ponerle coto al asunto. Ya no le digo que controlen si la grasa está recontra reutilizada al grado de ser cancerígena, pero al menos -si no es mucho pedir- que eviten los precios abusivos.

-Desengáñese compadre, que no hay angelitos afrodescendientes.

-Ni harina cinco ceros tampoco. Ahí al menos. Sabido es que las hacen con el polvo resultado de la molienda del trigo más barato que consiguen.

-Está dentro de las probabilidades.

-No se olvide que estamos hablando de un alimento básico de la dieta nacional. Un producto gastronómico típico del pueblo trabajador. Un artículo de consumo indispensable para el oriental bien nacido.

-Me va a decir a mí, que llevo una vida colaborando en lo que me toca, es decir afinar con el palo de amasar y a posteriori hacer el agujero correspondiente con un cuchillo de punta roma.

-Un tentempié autóctono y popular del transeúnte capitalino. Un producto que le puede competir pelo a pelo a las hamburguesas extranjerizantes. Basta con agarrar dos tortas fritas y ponerle entremedio un churrasco con muzzarella, panceta, tomate, lechuga y mayonesa.

-¡Por favor! Todavía no almorcé.

-Además la suba injustificada del valor de la torta frita seguramente influye de forma negativa en el aumento del precio de la canasta familiar.

-Y en el dichoso IPC.

-Sea como sea, es un afane. En el peor de los casos, si no queda otra, el precio final debería estar subvencionado o algo por el estilo.

-Lo mismo opino del dulce de membrillo y de los bloquecitos de dulce de leche.

-Comparto en ambos casos.

-Pero seamos aplicados y responsables. Vamos a calcular el costo de producción de una torta frita.

-Innecesario. Más de 10 pesos es afane.

-Quiero creer que sí, pero hagamos cuentas.

-Como prefiera.

-¿A cuánto está el kilo de harina?

-No sé. Compra la doña.

-¿El paquete de grasa?

-Misma respuesta.

-¿Cuántas tortas se hacen con un kilo de harina?

-No quiero ser reiterativo.

-¿Cuánto cuesta la recarga de una garrafa de 3 kilos?

-Ni puta idea.

-¿Cuánto dura?

-Diga que no tengo Internet a mano, sino lo ayudaba a evacuar esas dudas y otras que estén pendientes.

-Ahhh... Me hizo acordar: ¿La capital de Sudán del Sur?

-Yuba, creo.

-¿Está seguro?

-Le apuesto media docena de tortas fritas.

-Eeeehhhh. ¡Te fuiste al carajo!

-Cagoncete.

-Epa, compañero.

-¿Pero estamos de acuerdo o no? ¡Una torta frita a 12 ó 15 pe es un robo a mano armada!

-¡Una invitación al escrache público y al boicot colectivo!

-Por no decir al saqueo o la expropiación.

-Con destierro incluido.

-Y la dejamos por acá, que no quiero engranarme más.

-Tiene razón. Encima con esta lluvia a uno le dan ganas y todo no se puede.

Cosas para hacer este otoño

La estación otoñal está con nosotros, una vez más, como todos los años. Los primeros fríos caladores. Las primeras lluvias abominables. Algo de sol. Pero más que nada antigripales, medias gruesas, vestirse como cebolla y bolsa de agua caliente en el pecho. Todo una porquería. Pero a pesar de lo malo, también puede ser momento de oportunidades. Tiempo para resguardarse y retomar alguna de las cuentas pendientes de siempre hay. Por eso, he aquí algunas sugerencias de actividades -la mayoría bajo techo- que pueden ser atacadas precisamente ahora que los primeros fríos llegaron a romper la armonía.

Aprender a jugar al truco. Si todavía no sabe competir en esta disciplina lúdica del ser oriental, aproveche el frío y aprenda el mejor juego de naipes que existe sobre la faz de la Tierra. Lo agradecerá hasta el momento de irse al cajón, de estirar la pata, de pasar para el otro lado. Eso sí: No mire las señas del otro. Eso una de las cosas más indignas que puede hacer un ser humano. Lamentablemente, hay casos.

Terminar de armar el Cubo Mágico. No es bueno dejar cosas pendientes en la vida. Si en años no pasó de armar dos caras del famoso invento del húngaro Erno Rubik, este puede ser su momento. Dedíquele un tiempo, meta huevo, busque y lea una página de internet que explica cómo hacerlo y tache una de sus cuentas pendientes. Para ir a Machu Picchu o aprender inglés todavía hay tiempo.

Renovar el piyama. Más allá que un piyama en mal estado no es causal de divorcio, renovar la prenda de dormir cada un lustro no es tan mala costumbre. Cuesta adaptarse y cuesta plata, pero no se es más hombre por usar un piyama agujereado ya sabemos dónde.  

Comprar una tele nueva. Cosa que le gusta más al ser humano que comer flan con dulce de leche es adquirir una tele nueva cuanto más grande mejor. En particular ahora que hay cierto poder adquisitivo, televisores de diversas características y Juegos Olímpicos a la vista, con selección celeste incluida, lo que no es nada común. Así que si quiere y puede, sobre gustos no hay nada escrito, dele nomás, que a la vuelta de la esquina siempre hay una mala cosecha asechando.

Estrenar paraguas grande. Anímese. Aunque por la calle lo miren como lo miren no deje pasar esta oportunidad de cambiarse a la cofradía de los que usan paraguas grande. No se arrepentirá. Ventajas del mismo: no se pierde tan a menudo, es reconocible (o sea que no se lo afanan con tanta facilidad) y tiene prioridad en la vereda casi como si se trasladara en silla de ruedas. Como punto negativo empezará a notar que a veces las veredas son más angostas de lo que parece y que hay muchas columnas y árboles que no guardan la debida distancia a la pared. Consejo: no le de bola a las miradas envidiosas, pero tampoco se agrande por tener un paraguas de proporciones.

Irse a la B. Por último y alejándonos bastante de la línea inicial de propuestas bajo techo, considerando que hace poco estrenó paraguas, lo cual lo envalentonó más de lo debido, atenti: Si usted es hincha de algún cuadro de la B o la C –actual B amateur- no deje de ir a la cancha de sus amores. Hay varias instituciones en la cuerda floja existencial, por lo cual nunca se sabe si el futuro les deparará un próximo campeonato. Así que mejor ir a verlo en vida y si es de local mucho mejor. Nada de después andar penando con cargo de conciencia de por vida. Tenga presente que le sucedió a equipos que tuvieron su buena época -como Huracán Buceo y Villa Española- y a otros que no pero ta, como Escuelita de Manga, Sportivo Italiano, Deportivo Colonia o el recordado Central Palestino del Chuy.

PosPol

Luego del exitoso pasaje de Paul McCartney por Uruguay, otras grandes estrellas de diversos ámbitos -no solo del panorama musical- suenan como posibles visitantes ilustres que arribarían a nuestro país en el futuro próximo.
Los medios de prensa comenzaron hace días a hablar de ello, por lo cual a continuación ofrecemos un repaso de los nombres más significativos.

Rolling Stones- Existen posibilidades de que vengan. Cómo siempre que se habla del tema, hay que poner algo de teca mediante la quita de algunos impuestos y algún que otro aporte solidario de Antel, Ute, Ose, Ancap y el Mides. El presidente bolso Ricardo Alarcón pidió que la fecha no coincida con un partido de su equipo por la Copa Libertadores, por si justo tienen chance de clasificar a la siguiente ronda y el gran parque queda chico.

U2- La banda irlandesa habría confirmado su presencia en Punta del Este para enero próximo. Luego de conocida la noticia varios medios intentaron confirmarla y se encontraron con el detalle de que los U2 todavía no precisaron el motivo de su visita. Se especula que tal vez no vendrían a dar un concierto sino a pasar unos días con unas brasileñas que conocieron en su última gira anterior por ese país.

Roger Waters- Rogelio Aguas vendría a la capital uruguaya en su próxima gira, es decir no se sabe bien cuando. Lo que sí está definido es que el espectáculo tendrá lugar en lo que queda del Cilindro Municipal y que de paso cañazo intentarán hacer una representación de The Wall lo más realista posible. La intendencia capitalina dio su aprobación a la propuesta.

Bruce Springsteen- El famoso músico estadounidense llegaría a Uruguay en la primavera boreal del año entrante, según dicen los cables noticiosos internacionales. El creador del reconocido tema Born in the USA tendría gran interés en cantar Candombe de la Aduana a dúo con Jorge Nasser en lo que queda de la cancha de Las Bóvedas y aprovechar la ocasión para grabar un videoclip para MTV.

Cirque du Solei- ¡Alegría, alegría! La prestigiosa compañía canadiense es otro de los grandes espectáculos que podría llegar a nuestro país. En su presentación tendrían como invitada especial a la payadora Mariela Acevedo, reconocida por su participación en los festejos del Bicentenario.

Barcelona F.C.- Trascendió en la prensa deportiva que el equipo catalán está interesado en enfrentar a Peñarol, luego de aguarse por poco el sexto título continental de los aurinegros, lo que hubiera significado un cruce casi seguro en el pasado Mundial de Clubes. Se adelantó que en caso de concretarse el match el futbolista argentino Lionel Messi piensa estrenar unas tobilleras de platino endurecido ultraliviano a prueba de sablazos de todo tipo y color.

Rafael Nadal- El afamado tenista español vendría a fines de 2012 para disputar un partido frente a Pablo Cuevas, pues nunca le pudo ganar en toda su carrera*.

George Bush Junior- Vendría en Turismo de 2013 a dar una conferencia en un almuerzo de ADM titulada Métodos de pacificación global – Mucho palo pa' que aprendan. Luego permanecería unos días en el país, pues habría aceptado una invitación de su íntimo amigo Tabaré Vázquez para ir a pescar en las cercanías de la planta de UPM, en Fray Bentos.

*El escribiente jura y perjura que si alguna vez se enfrentaron, tal hecho no es de su conocimiento, ni de hallazgo fácil en la interné.

De perros y gatos

-¿No tendrás un cargador universal? Para el celular, me refiero.

-Tengo, pero no lo presto.

-¡Botonazo! ¿Cómo que no lo prestás?

-No, porque después siempre me lo devuelven.

-Es la idea.

-La tuya, no la mía.

-¿Y cuál es tu idea?

-Regalarlo junto a tres gatitos que tengo en casa de clavo desde la semana pasada. Si no es así, no hay cargador.

-¿Pero para qué quiero tres gatos?

-Lo mismo le dije a mi señora, así que estamos empatados. Con la diferencia de que yo no necesito cargar el celular.

-No seas porquería. Prestame el cargador un rato y santo remedio.

-Santo remedio las pindongas. Santo remedio si me saco los gatos de encima.

-Negociemos, Inodoro. El cargador y un gato.

-Me sirve. Hecho.

-Gato macho. Mejor nada de sorpresas, que sino después tengo que andar por la vida colocando gatos con yapa.

-Es lo que hay, valor.

-Bueno, bajá un cambio.

-¿Por? ¿Qué te pica a vos?

-Nada. ¿Por qué? ¿Me tiene que picar algo?

-No. Pero como te estás rascando.

-Es una manía hereditaria por parte de abuelo paterno.

-¿Eso existe?

-Existía. Todo terminó una tarde de otoño de 1997, cuando el bobo le dejó de funcar.

-Lo siento mucho. Mi más profundo pésame.

-Me imagino. Recién van 15 años.

-Si 20 no es nada, imaginate 15.

-¿Y a vos qué te pica?

-¿Ahora o hace un rato?

-Ahora.

-Nada.

-¿Y hace un rato?

-La curiosidad.

-¿Cuál de todas?

-Adivine adivinador.

-¿Por qué la casa no se responsabiliza en caso de incendio?

-No.

-¿Por qué la camiseta de Boston River es verde y roja?

-Tampoco.

-¿Cuál es el gentilicio de los habitantes de Fraile Muerto?

-Menos.

-¿Cuándo retomamos los festejos del Bicentenario?

-Cruz diablo y la boca se te haga a un lado.

-¿Un arroyo con buena pesca para Semana de Turismo?

-Nones.

-Me doy por vencido.

-Qué ajustado comentario.

-¿Y eso?

-Me aqueja la famosa duda existencial.

-¿De donde venimos y a dónde vamos?

-No precisamente. La duda existencial en plan militar. Es decir,  ¿Para qué cornos tenemos Fuerzas Armadas en Uruguay?

-¿Cómo para qué? ¡Para proteger nuestro territorio, es decir nuestra soberanía!

-Pero si ya lo dijo el amigo de Bush: tenemos 5 aviones y si salen no vuelve ninguno.

-Peor es nada, diría Guinzburg, Jorge.

-Visto así es una ventaja. Si se van y no vuelven... Es cuestión de mandar el resto y asunto solucionado.

-¿A dónde?

-Es todo un tema, no sea cosa que después los quieran devolver.

-Otra posibilidad es promover la tan mentada modernización de las Fuerzas Armadas.

-Más que modernización, gran achique gran. Que queden los pocos que se precise y reconversión laboral con el resto.

-Por ejemplo.

-Lo que se les cante, como a cualquier hijo de vecino. Cito y se puede usar: seguridad privada, pinturería, periodismo deportivo, venta de curitas, videoclub, puesto de frutas y verdura, carrera universitaria, rubro gastronomía, delivery a caballo y especialista en corte de pelo con maquinita.

-¿Y si después alguien nos quiere invadir?

-Garra charrúa a discreción y si hace falta o no queda otra con perros cimarrones que están de moda. Muy distinto no nos va a ir.

-Hablando de perros, mañana te traigo el gato macho.

-Dale con tutti.

Cuatro del cuatro

Hoy es cuatro del cuatro, lo que no es poca cosa si a uno le gustan las combinanciones numéricas del estilo. Es decir: el año pasado once del once del once a las once y once y este que corre tendremos doce del doce del doce a las doce y doce. Pero como para ir haciendo boca, cuatro del cuatro a las cuatro y cuatro es algo. Además como si fuera poco, aunque tampoco es mucho, uno puede elegir si son las cuatro y cuatro AM o las cuatro y cuatro PM cosa que sirva tanto para seres diurnos como noctámbulos. Incluso para sentirse más en el mojo se puede estar a esa hora precisa dando inicio a un truco de cuatro adentro de una cuatro por cuatro y apostar cuatro cervezas, o cuatro botellas de kiwi si existen el efectivo y la confianza suficiente, que ya se sabe que en el truco no solo se gana con cartas sino sabiendo mentir según dicen los mentirosos que ganan porque tienen cartas o sea de puro culones.
Pero hagamos un alto aquí. ¿Porque a qué viene tanto cuatro justo hoy que es cuatro del cuatro? ¿Mera casualidad? ¿Burla del destino? ¿De qué destino? ¿El del 546 o el del 110? ¿Eeeehhhhhh? ¿A qué viene tanto cuatro?
La respuesta es muy sencilla. Según los mayas o los aztecas (aunque capaz que fueron los araucanos o los patagones o en una de esas los siouxes o los bohanes) el cuatro es un número sagrado. Por algo son cuatro los elementos, cuatro las patas de la mesa promedio, cuatro las extremidades del ser humano promedio, cuatro los puntos cardinales, cuatro las estrellas de la Cruz del Sur, cuatro las operaciones matemáticas, cuatro los palos de la baraja, cuatro los dedos de la mano sin contar el pulgar que siempre se opone a todo, cuatro los goles que Peñarol le hizo a River Plate argentino en la final de 1966, cuatro los canales de televisión abierta, cuatro los partidos con representación parlamentaria, cuatro las muelas de juicio si salen todas, cuatro los jinetes del apocalipsis ya que estamos para la pavada, casualmente cuatro las estaciones de Vivaldi, cuatro gatos locos los que van a ver a la IASA y cuatro los Beatles aunque venga uno solo.
En conclusión luego de tanta evidencia científica queda así demostrado que el cuatro es número sagrado por donde se lo mire o sea que indiscutiblemente trae suerte. Por eso Coca-Cola sacó un refresco llamado Quatro y le fue como le fue. Así que hay que jugarle a la quiniela al cero cuatro a la cabeza o a los cuatro si uno no está tan convencido, es decir si uno es agnóstico del cuatro.
Vale consignar también en esta página otra tradición bastante extendida, sobre todo en el ámbito rural de buena parte del continente americano este sobre el que estamos parados ahora, hoy, día cuatro del mes cuatro. Dicha costumbre consiste en prender o encender cuatro velas -lo que usted prefiera- y pedir cuatro deseos. Por ejemplo: salud, dinero, amor y una cosa más. O sacar el cinco de oro y tres cosas más. O un tetracampeonato del cuadro de sus amores. A las cuatro y cuatro, por supu, que sino después los descreídos de siempre se llenan la boca al pedo.