En la tarde de ayer el subsecretario del Ministerio de Turismo y Deporte confirmó a este medio que a partir de julio del presente año las plazas de deportes de todo el país dispondrán de canchas de cordoncito para incentivar la práctica de este juego y futuro deporte.
Consultado sobre el rumor que había circulado días atrás en este sentido, el subsecretario explicó que “el aumento del tránsito ha ido en detrimento de este juego tan nuestro y es política de este ministerio difundir todas las manifestaciones del ocio nacional, como ser el cordoncito, el tute, la arrimadita y el chancho inflado”.
El cordoncito, consistente en un partido disputado de vereda a vereda en el cual hay que hacer picar la pelota en el vértice del cordón de la vereda de enfrente para acceder a patear a gol en el arco rival, es practicado desde hace décadas por miles de uruguayos.
Al desarrollar un programa de canchas de cordoncito el citado ministerio pretende mantener la práctica de este juego que ha ido en descenso debido al aumento del tránsito vehicular en las calles montevideanas, así como también “sacar a los niños de la calle para alejarlos del flagelo de la droga, que todos sabemos que es allí donde los menores son tentados y captados como consumidores de sustancias prohibidas por otros jovenes un poco más adultos que ellos, mejor empilchados y con minas buenas”, comentó el jerarca consultado.
De la misma manera el Ministerio de Turismo y Deporte organizará a partir de la próxima primavera que la sangre altera campeonatos barriales, departamentales y nacional de cordoncito, con el objetivo de aumentar la penetración de este juego tan tradicional.
Previamente se realizará un llamado a interesados para conformar una comisión técnica cuyo objetivo será elaborar un reglamento oficial que sirva para transformar este juego en deporte.
El reglamento en cuestión “estipulará las dimensiones del campo de juego, de los arcos y de las caractertísticas del cordón, que obligatoriamente deberá ser de adoquín, tal cual las veredas montevideanas”, afirmó el subsecretario.
Entre los datos que se han dado a conocer de forma adelantada sobre el reglamento, se sabe que este admitirá dos tipos de competencia: individual y en pareja. Los partidos serán a diez goles, con cambio de cancha a cinco y a morir a 11 en caso de empate a nueve. Estará a consideración la posibilidad de incluir la eliminación cuando el score sea siete a cero y el uso de plátanos como palos sin travesaño superior, cosa que los contendientes deban ponerse de acuerdo si la pelota fue alta o no.
Según fuentes confiables consultadas para este artículo, el anuncio de esta decisión ministerial cuenta con el beneplácito de los directivos de VTV, quienes ya habrían manifestado en privado al titular de la cartera sus intenciones de obtener los derechos exclusivos de transmisión de este nuevo deporte.
Una encuesta encargada el pasado mes de noviembre por el Ministerio de Turismo y Deporte habría arrojado una gran aprobación a esta iniciativa. Ocho de cada diez varones orientales manifestaron haber jugado al cordoncito en su infancia y juventud. En su inmensa mayoría ahora no lo práctican “porque pasan muchos autos” (83 %). Otros manifestaron no jugar más al cordoncito “porque está lista la cocoa” (7%), “porque empieza el Chavo del Ocho (5%) y porque “la agarré mal y la dejé en la azotea de enfrente” (4%). Todos ellos expresaron su deseo de volver a disfrutar de este juego y ven con buenos ojos que el mismo se convierta en deporte posta posta.
El conocimiento de estos datos es lo que habría llevado a los principales de VTV a interesarse en el tema, así como también en la futura posibilidad de reglamentar los partidos de cabeza en la playa, un posible deporte que según la misma encuesta contaría con gran aceptación en la juventud local, de la misma forma que el archiconocido “coca cola”, practicado por generaciones de uruguayos la patria o la tumba.
miércoles, 27 de enero de 2010
lunes, 25 de enero de 2010
Apretá el pomo
A días de dar comienzo un nuevo reinado suyo pudimos acceder al popular dios Momo, que cada año aparece por estas fechas para alegrarnos un poco la vida. Un domingo de tarde, sentado en una cómoda reposera en una humilde casita de la Costa de Oro donde descansa de cara a lo que se viene -el tránsito hacia Montevideo-, Momo conversó con nosotros de la fiesta que lo ha hecho famoso en todo el mundo.
¿Carnavales eran los de antes?
Todos me preguntan lo mismo. Voy a hacer de cuenta que no lo escuché.
¿Qué sorpresas nos tiene preparadas para este año?
Un empate en un primer puesto. Y no digo más.
¿Cómo es posible que ya sepa eso?
Porque se lo acabo de decir.
Que lo sepa usted, me refiero.
Ah... gafes del oficio. Ya me vinieron con el cuento. Sé que no debería ser así, pero de vez en cuando alguno se va de boca.
¿Se siente un dios?
Yo no siento nada, aunque con tanto solista puede que tenga la audición un poco dañada.
¿Alguna vez le ofrecieron ser jurado de carnaval?
Sí, una vez en el rubro Coreografía, pero la verdad me resultaba un poco embolante. Prefiero participar de la fiesta vendiendo caretas en los desfiles barriales y aliarme con los niños para hacerle zacadillas a los cabezudos.
¿Se dedica a eso?
No, sólo lo prefiero.
¿Es asiduo al Teatro de Verano?
Soy abonado desde el primer día, pero nunca he ido porque tengo claro que me van a hinchar los cataplines mal. Con lo que me joden por carta y por correo electrónico ya tengo suficiente. No me imagino estar ahí tranquilito sin que me reclamen por un supuesto acomodo de años pretéritos. No estoy para la chiquita.
¿Cuál es su categoría preferida?
Las jovenes gruppies de las murgas.
Categoría de concurso, quise decir.
Ahhh... las revistas sin duda.
Me sorprende su respuesta. Hubiera apostado que diría la murga.
Nooo... Pero nooo... ¡Mentira! Me gustan los lubolos en el Teatro. Es más, yo les daría hora y media de espectáculo. Todos los días pondría dos revistas y dos lubolos.
Me sigue sorprendiendo.
Y eso que todavía no le conté lo que pienso de los parodistas.
¿Qué opina de los plagios en el carnaval?
Sin duda no es lo recomendable, pero no me molestan cuando se hacen con amor.
¿Y los cambios en la televisación?
Ahí no pellizco nada, así que tanto me da.
¿El carnaval uruguayo es el más largo del mundo?
Hasta que los mexicanos no se enteren, creo que sí. El tema es que ellos están como poseídos con los récord Guinness y si se enteran van a querer superarlo.
¿Cómo se imagina los carnavales del futuro?
Con antidoping, robots expendedores ambulantes de chorizos dietéticos y papel picado reciclable.
¿Cuáles son los carnavales que más le gustan?
Obviamente Río, pero también disfruto mucho con el carnaval quebradeño mi cholita llegando está el carnaval quebradeño mi cholita fiesta de la quebrada humahuaqueña para bailar erke charango y bombo carnavalito para cantar.
¿Es verdad que usted inventó la frase: "cuando yo digo carnaval, vos apretá el pomo"?
Je, je. Es cierto. Fue al terminar un baile de máscaras en el Solís, creo que en 1869. Se lo dije al oído a una jovencita, pero ella le contó a su madre y se armó un lío bárbaro. La doña reclamaba el número uno.
¿Y cómo terminó la historia?
Como el próximo carnaval: primer premio compartido y todos tan contentos.
¿Carnavales eran los de antes?
Todos me preguntan lo mismo. Voy a hacer de cuenta que no lo escuché.
¿Qué sorpresas nos tiene preparadas para este año?
Un empate en un primer puesto. Y no digo más.
¿Cómo es posible que ya sepa eso?
Porque se lo acabo de decir.
Que lo sepa usted, me refiero.
Ah... gafes del oficio. Ya me vinieron con el cuento. Sé que no debería ser así, pero de vez en cuando alguno se va de boca.
¿Se siente un dios?
Yo no siento nada, aunque con tanto solista puede que tenga la audición un poco dañada.
¿Alguna vez le ofrecieron ser jurado de carnaval?
Sí, una vez en el rubro Coreografía, pero la verdad me resultaba un poco embolante. Prefiero participar de la fiesta vendiendo caretas en los desfiles barriales y aliarme con los niños para hacerle zacadillas a los cabezudos.
¿Se dedica a eso?
No, sólo lo prefiero.
¿Es asiduo al Teatro de Verano?
Soy abonado desde el primer día, pero nunca he ido porque tengo claro que me van a hinchar los cataplines mal. Con lo que me joden por carta y por correo electrónico ya tengo suficiente. No me imagino estar ahí tranquilito sin que me reclamen por un supuesto acomodo de años pretéritos. No estoy para la chiquita.
¿Cuál es su categoría preferida?
Las jovenes gruppies de las murgas.
Categoría de concurso, quise decir.
Ahhh... las revistas sin duda.
Me sorprende su respuesta. Hubiera apostado que diría la murga.
Nooo... Pero nooo... ¡Mentira! Me gustan los lubolos en el Teatro. Es más, yo les daría hora y media de espectáculo. Todos los días pondría dos revistas y dos lubolos.
Me sigue sorprendiendo.
Y eso que todavía no le conté lo que pienso de los parodistas.
¿Qué opina de los plagios en el carnaval?
Sin duda no es lo recomendable, pero no me molestan cuando se hacen con amor.
¿Y los cambios en la televisación?
Ahí no pellizco nada, así que tanto me da.
¿El carnaval uruguayo es el más largo del mundo?
Hasta que los mexicanos no se enteren, creo que sí. El tema es que ellos están como poseídos con los récord Guinness y si se enteran van a querer superarlo.
¿Cómo se imagina los carnavales del futuro?
Con antidoping, robots expendedores ambulantes de chorizos dietéticos y papel picado reciclable.
¿Cuáles son los carnavales que más le gustan?
Obviamente Río, pero también disfruto mucho con el carnaval quebradeño mi cholita llegando está el carnaval quebradeño mi cholita fiesta de la quebrada humahuaqueña para bailar erke charango y bombo carnavalito para cantar.
¿Es verdad que usted inventó la frase: "cuando yo digo carnaval, vos apretá el pomo"?
Je, je. Es cierto. Fue al terminar un baile de máscaras en el Solís, creo que en 1869. Se lo dije al oído a una jovencita, pero ella le contó a su madre y se armó un lío bárbaro. La doña reclamaba el número uno.
¿Y cómo terminó la historia?
Como el próximo carnaval: primer premio compartido y todos tan contentos.
jueves, 21 de enero de 2010
Ojo con el nombre del perro
Diría Jaime, estamos rodeados. Por negligencia o intencionalidad, parecería que los pirómanos nos acechan desde todos lados.
Pero… ¿qué es un pirómano?, más allá de lo que la propia palabra indica (apócope de la expresión “¡piró hermano!”). Un pirómano es un amante del fuego, que termina generando incendios. Es un asador empedernido al que no le alcanza un simple mediotanque o una parrilla tamaño las del Mercado del Puerto.
Visto los problemas que estos seres y estas seras producen, lo mejor es implementar un Sistema Nacional de Identificación de Pirómanos, en la órbita de los Bomberos. Porque al igual que ocurre con los delincuentes, que puede reconocérselos por las medidas de su cráneo o por su accionar en edad escolar, hay síntomas indiscutibles que señalan a los pirómanos.
Vaya como primera sugerencia obtener un listado de los que participaron como asadores del asado más grande del mundo que se hizo en la Rural del Prado. Al escuchar cuánta madera se iba a quemar se les haría agua la boca. Seguro que de esa lista sale más de un nombre.
Pero vamos a adentrarnos ahora en algunas señales que pueden servir para su identificación, así cualquier ciudadano puede aportar nombres de sospechosos al SNIP.
Una forma básica de diferenciarlos es si se exceden en la leña que usan. Por ejemplo en una estufa hogareña o quematuti, o más notoriamente, si para hacer unas pocas hamburguesas del ancho de una moneda de cinco pesos utiliza más de un atado de leña.
Si usted tiene acceso al hogar del sospechoso busque algunas señales. Si en la cocina encuentra varios encendedores, cajas de fósforo, pistola de chispa, pastillas para iniciar un asado, querosén en botellas de medio litro y fósforos grandes tamaño pancho extralargo, no dude en comunicarlo al SNIP. Y si ve que pone varias de estas cosas en la mochila antes de irse de vacaciones, mucho más.
Si en época estival está acampando con un supuesto pirómano, luego de un fogón nocturno, ofrézcale asegurarse que el fuego queda bien apagado utilizando el tradicional método masculino de orinar sobre las brasas. Si se niega alegando que no quiere molestar a nadie con el olor resultante, desconfíe y esté atento a nuevas señales.
Pero también es bueno saber que hay síntomas que se pueden apreciar desde la infancia, al igual que parecería ocurrir con la delincuencia si se pondera correctamente la situación social y las medidas del cráneo. Según la predilección de la criatura en navidad y fin de año, se puede predecir esto. Un niño pirómano preferirá, apenas camine, las bengalas y ya más crecido los volcanes. En la adolescencia se posesiona con en la quema del judas y además de bombas brasileras colabora con astillas de monte nativo.
Si tira chasquibumes, peditos de vieja, metralletas de 200 tiros y luego bombas brasileras, ese no es pirómano; más bien se trata de un potencial hinchapelotas, un ser que en su vida anterior fue gallo de balneario turístico con desajustes internos que le hacen cantar a toda hora, especialmente cuando uno se acuesta con los primeros rayos de sol o intenta dormir la siesta bajo un buena sombra.
Mientras que los niños que prefieren arrojar cañitas voladoras primero, en épocas de crisis emocionales tiran buscapiés y finalmente de grandes se especializan en torres de luces, estos tienen baja autoestima y buscan el reconocimiento de sus vecinos de cuadra, del barrio y de la sociedad toda.
O sea que quien reconozca a un potencial infantopirómano en función de lo anterior, no dude en comunicar su nombre y dirección al futuro SNIP.
Por último, una pista infalible. Si el sospechoso tiene un perro llamado Nerón, agárrelo del brazo y llévelo usted mismo al cuartel de bomberos más cercano.
Pero… ¿qué es un pirómano?, más allá de lo que la propia palabra indica (apócope de la expresión “¡piró hermano!”). Un pirómano es un amante del fuego, que termina generando incendios. Es un asador empedernido al que no le alcanza un simple mediotanque o una parrilla tamaño las del Mercado del Puerto.
Visto los problemas que estos seres y estas seras producen, lo mejor es implementar un Sistema Nacional de Identificación de Pirómanos, en la órbita de los Bomberos. Porque al igual que ocurre con los delincuentes, que puede reconocérselos por las medidas de su cráneo o por su accionar en edad escolar, hay síntomas indiscutibles que señalan a los pirómanos.
Vaya como primera sugerencia obtener un listado de los que participaron como asadores del asado más grande del mundo que se hizo en la Rural del Prado. Al escuchar cuánta madera se iba a quemar se les haría agua la boca. Seguro que de esa lista sale más de un nombre.
Pero vamos a adentrarnos ahora en algunas señales que pueden servir para su identificación, así cualquier ciudadano puede aportar nombres de sospechosos al SNIP.
Una forma básica de diferenciarlos es si se exceden en la leña que usan. Por ejemplo en una estufa hogareña o quematuti, o más notoriamente, si para hacer unas pocas hamburguesas del ancho de una moneda de cinco pesos utiliza más de un atado de leña.
Si usted tiene acceso al hogar del sospechoso busque algunas señales. Si en la cocina encuentra varios encendedores, cajas de fósforo, pistola de chispa, pastillas para iniciar un asado, querosén en botellas de medio litro y fósforos grandes tamaño pancho extralargo, no dude en comunicarlo al SNIP. Y si ve que pone varias de estas cosas en la mochila antes de irse de vacaciones, mucho más.
Si en época estival está acampando con un supuesto pirómano, luego de un fogón nocturno, ofrézcale asegurarse que el fuego queda bien apagado utilizando el tradicional método masculino de orinar sobre las brasas. Si se niega alegando que no quiere molestar a nadie con el olor resultante, desconfíe y esté atento a nuevas señales.
Pero también es bueno saber que hay síntomas que se pueden apreciar desde la infancia, al igual que parecería ocurrir con la delincuencia si se pondera correctamente la situación social y las medidas del cráneo. Según la predilección de la criatura en navidad y fin de año, se puede predecir esto. Un niño pirómano preferirá, apenas camine, las bengalas y ya más crecido los volcanes. En la adolescencia se posesiona con en la quema del judas y además de bombas brasileras colabora con astillas de monte nativo.
Si tira chasquibumes, peditos de vieja, metralletas de 200 tiros y luego bombas brasileras, ese no es pirómano; más bien se trata de un potencial hinchapelotas, un ser que en su vida anterior fue gallo de balneario turístico con desajustes internos que le hacen cantar a toda hora, especialmente cuando uno se acuesta con los primeros rayos de sol o intenta dormir la siesta bajo un buena sombra.
Mientras que los niños que prefieren arrojar cañitas voladoras primero, en épocas de crisis emocionales tiran buscapiés y finalmente de grandes se especializan en torres de luces, estos tienen baja autoestima y buscan el reconocimiento de sus vecinos de cuadra, del barrio y de la sociedad toda.
O sea que quien reconozca a un potencial infantopirómano en función de lo anterior, no dude en comunicar su nombre y dirección al futuro SNIP.
Por último, una pista infalible. Si el sospechoso tiene un perro llamado Nerón, agárrelo del brazo y llévelo usted mismo al cuartel de bomberos más cercano.
domingo, 17 de enero de 2010
10 del 10
El año que comienza obviamente nos depara situaciones varias de todo tipo y color. He aquí un decálogo de algunas de ellas, entre las que están las más importantes, las infaltables y los fiambres (QEPD).
El Mundial de Sudáfrica
Sin duda el evento del año. La gran incertidumbre para el balompié local es si marchamos mal en el grupo o si nos eliminan en octavos de final sin tirar al arco. Pero por sobre todo lo más importante es que una vez culminado el campeonato comenzarán cuatro años de hipnosis colectiva de cara al siguiente torneo, a disputarse en el vecino Brasil. Ahí nos vamos todos, así que hay que empezar a ahorrar desde ya. Aunque antes hay que clasificar, no sea cosa que quedemos eliminados como en 1978 a manos de Bolivia y Venezuela. ¡De locales en Salvador de Bahía con un vasito de caipirinha en la mano... vamo y vamo!
Primero de Marzo
¡Quién lo iba a decir... el Pepe Mujica presidente! Apronten los grabadores. No sea nabo perro faldero como le digo una cosa le digo la otra...
Elecciones municipales
Siga el baile siga el baile, al compás del tamboril... Otra vez la pelota en la casa de doña María. Después de un año electoral... otro. Con un par de referéndum y plebiscitos, más ésta novedad de las alcaldías tiramos hasta la reedición del doctor Vázquez, que dice que no, que no, pero la vida te da sorpresas, sorpresas te da la vida... Se levantan apuestas.
El Bicentenario
No... No es un estadio equivalente al doble de nuestro querido y cada vez menos respetado Centenario. Es que se cumplen los 200 años de la revolución de Mayo. Sí... es más una fecha argentina que nuestra, pero visto el paño igual nos llega de oídas el tema y recibimos un lindo bombardeo mediático gracias a la poca televisión argentina que nos vemos... poca pero buena, ejem, pero la culpa no es del chancho sino del que le rasca el lomo.
A las 10 y 10
Nada raro va a pasar el 10 de octubre de 2010, pero seguramente será tema a tratar en diversos medios de prensa esa particular conjunción de unos y ceros que se dará el décimo día del décimo mes a las 10 horas, 10 minutos y 10 segundos. Si no desea perderse ese instante esté atento a la señora indicará, que es mucho más confiable que el relojito de Canal 4, que a veces se adelanta misteriosamente, sobre todo en jornada electoral.
Chau chau adiós
Seguro que más de un famoso espichará, pero todavía no hay ninguno confirmado. Algunos andan ahí ahí con la Parca pero vienen zafando. Otros seguro nos van a sorprender gratamente. Veremos, dijo un ciego.
La interrogante aurinegra
¿Levantará cabeza el carbonero? ¿Seguirá por el derrotero que viene llevando últimamente? ¿Volverá a disputar algún torneo internacional aunque más no sea una versión trucha de la Copa Conmebol? ¿Entrará a la liguilla? No se pierda el próximo capítulo.
Alerta meteorológico
Pensar que hasta no hace mucho prácticamente no habíamos sentido la expresión "alerta meteorológico", pero seguro que este 2010 nos depara varios. Como dicen en Meteorología: más vale que sobren y no que falten.
El Puente Colonia – Buenos Aires
El presente año se reabrirá el debate de la pertinencia de construir el dichoso puente. Ya que por los otros se complica pasar, tal vez por este haya mejor suerte. Además al ritmo de construcción estimable sería una obra ideal para inaugurar previo al mundial rioplatense de 2030, cuando en la final les rompamos el tuje en Nuñez con una anotación postrera de Diego Forlán Junior.
Obama Premio Nobel de la Paz
Sí, así como lo lee... Parece que el presidente yanqui repite galardón. ¿Sus méritos? Mandó tirar más bombas que en 2009, pero ponía cara larga al hacerlo. Como que no le copaba mucho la idea y eso es una señal que hay que premiar, no sea cosa que le termine gustando y se le dé por bomardear más de lo justo y necesario. Aunque por Asia algunos ejemplos digan otra cosa, finalmente los pacifistas gobiernan Disneylandia, así que otro Nobel para el señor.
El Mundial de Sudáfrica
Sin duda el evento del año. La gran incertidumbre para el balompié local es si marchamos mal en el grupo o si nos eliminan en octavos de final sin tirar al arco. Pero por sobre todo lo más importante es que una vez culminado el campeonato comenzarán cuatro años de hipnosis colectiva de cara al siguiente torneo, a disputarse en el vecino Brasil. Ahí nos vamos todos, así que hay que empezar a ahorrar desde ya. Aunque antes hay que clasificar, no sea cosa que quedemos eliminados como en 1978 a manos de Bolivia y Venezuela. ¡De locales en Salvador de Bahía con un vasito de caipirinha en la mano... vamo y vamo!
Primero de Marzo
¡Quién lo iba a decir... el Pepe Mujica presidente! Apronten los grabadores. No sea nabo perro faldero como le digo una cosa le digo la otra...
Elecciones municipales
Siga el baile siga el baile, al compás del tamboril... Otra vez la pelota en la casa de doña María. Después de un año electoral... otro. Con un par de referéndum y plebiscitos, más ésta novedad de las alcaldías tiramos hasta la reedición del doctor Vázquez, que dice que no, que no, pero la vida te da sorpresas, sorpresas te da la vida... Se levantan apuestas.
El Bicentenario
No... No es un estadio equivalente al doble de nuestro querido y cada vez menos respetado Centenario. Es que se cumplen los 200 años de la revolución de Mayo. Sí... es más una fecha argentina que nuestra, pero visto el paño igual nos llega de oídas el tema y recibimos un lindo bombardeo mediático gracias a la poca televisión argentina que nos vemos... poca pero buena, ejem, pero la culpa no es del chancho sino del que le rasca el lomo.
A las 10 y 10
Nada raro va a pasar el 10 de octubre de 2010, pero seguramente será tema a tratar en diversos medios de prensa esa particular conjunción de unos y ceros que se dará el décimo día del décimo mes a las 10 horas, 10 minutos y 10 segundos. Si no desea perderse ese instante esté atento a la señora indicará, que es mucho más confiable que el relojito de Canal 4, que a veces se adelanta misteriosamente, sobre todo en jornada electoral.
Chau chau adiós
Seguro que más de un famoso espichará, pero todavía no hay ninguno confirmado. Algunos andan ahí ahí con la Parca pero vienen zafando. Otros seguro nos van a sorprender gratamente. Veremos, dijo un ciego.
La interrogante aurinegra
¿Levantará cabeza el carbonero? ¿Seguirá por el derrotero que viene llevando últimamente? ¿Volverá a disputar algún torneo internacional aunque más no sea una versión trucha de la Copa Conmebol? ¿Entrará a la liguilla? No se pierda el próximo capítulo.
Alerta meteorológico
Pensar que hasta no hace mucho prácticamente no habíamos sentido la expresión "alerta meteorológico", pero seguro que este 2010 nos depara varios. Como dicen en Meteorología: más vale que sobren y no que falten.
El Puente Colonia – Buenos Aires
El presente año se reabrirá el debate de la pertinencia de construir el dichoso puente. Ya que por los otros se complica pasar, tal vez por este haya mejor suerte. Además al ritmo de construcción estimable sería una obra ideal para inaugurar previo al mundial rioplatense de 2030, cuando en la final les rompamos el tuje en Nuñez con una anotación postrera de Diego Forlán Junior.
Obama Premio Nobel de la Paz
Sí, así como lo lee... Parece que el presidente yanqui repite galardón. ¿Sus méritos? Mandó tirar más bombas que en 2009, pero ponía cara larga al hacerlo. Como que no le copaba mucho la idea y eso es una señal que hay que premiar, no sea cosa que le termine gustando y se le dé por bomardear más de lo justo y necesario. Aunque por Asia algunos ejemplos digan otra cosa, finalmente los pacifistas gobiernan Disneylandia, así que otro Nobel para el señor.
lunes, 11 de enero de 2010
¿No nos olvidamos de algo?
¿Qué nos está pasando como sociedad? ¿Hace cuántos meses no inscribimos un récord en el libro Guinness? ¿A dónde fue a parar nuestra falta de sentido del ridículo? ¿Y nuestra creatividad para idear los ítems más absurdos? Es por eso que humildemente desde este espacio se lanzan a la consideración pública varias propuestas que podrían ser tomadas en cuenta por las autoridades o instituciones correspondientes. Cada posible nueva marca mundial va con título y una breve reseña que puede ser útil llegado el caso. Como esto es totalmente sin ánimo de lucro, es suficiente con el simple reconocimiento de la autoría, las gracias del caso y un sencillo pase en comisión en el Legislativo.
La rosca de chicharrones más grande
Este es solo un ejemplo de los muchos posibles récords que podemos concretar en materia gastronómica. Es hacer más masa de que costumbre y listo. Eso sí, si es de tardecita mejor, que cae genial con la merienda. Una vez acometido este primer récord se puede continuar con la bola de fraile más grande del mundo, la milanesa napolitana más grande del mundo, el choto más grande del mundo, la pizza a caballo más grande del mundo y todo así, por los siglos de los siglos, berp.
El fondo blanco de Espinillar más prolongado
Considerando que esta bebida alcohólica sólo se toma acá, es un primer premio seguro, al menos la primera vez. Eso sí, antes hay que patentarla bien, no sea cosa que nos comamos los mocos y cuando empiecen a beberla las estrellas de Hollywood aparezca algún gringo que la presente como suya. ¿Si se lo hacen a los indios con las plantas, acaso nos van a perdonar a nosotros?
El partido clásico con más expulsados
Es de notar que en la gresca general del año 2000 quedaron dos o tres en la cancha, así que habría que mejorar la marca, no sea cosa que a los mexicanos se les ocurra superarnos también en este hábito tan nuestro como el asado. Una marca mundial de este tipo sería un gran éxito. Para comprender esto hay que guiarse por la repercusión que tienen escenas similares en el espacio deportivo de los informativos de todo el planeta. Incluso podría servir para promover el turismo internacional ¿Si los españoles tienen sus corridas de toros, por qué no vamos a promocionar los famosos toletoles de nuestros futbolers?
La mayor gresca registrada en un parlamento
Siguiendo el mismo razonamiento que en el caso anterior, este tipo de imágenes suele dar la vuelta al mundo varias veces. Nada de unos golpecitos y alguna que otra puteada. No. Hay que dar un paso más y mostrar que los políticos son gente que tiene sangre y se calienta. Una señora piñata que quede en la retina de todos. Para aumentar la difusión internacional el aparato de prensa del Palacio de las Leyes puede encargarse de subtitular en distintos idiomas los epítetos que se lanzan los oponentes; expresiones tan interesantes como "oligarca puto" y "conchuda". Uruguay: país natural.
La ronda de mate más numerosa
Otra marca mundial que está en la mano (nunca mejor dicho). Sólo nos pueden opacar los países de la región, exceptuando los paraguayos que toman su famoso tereré, mate frío que ya es otra categoría (hay que aclarárselo bien al jurado). Habría que conseguir una panadería auspiciante que ponga los bizcochos, más salados que dulces por supuesto; y cuantos más pan con grasa, mejor.
La gerontodemocracia más vetusta
Habría que sacar cuentas, porque si no aún no tenemos el Poder Ejecutivo con mayor promedio de edad, vamos en camino. Para asegurarse la obtención de este récord habría que promover una discriminación positiva de la tercera edad que aumente su participación en la toma de poderes. Ya lo decía el gaucho argentino más famoso (del mundo de la ficción): el diablo sabe por diablo, pero más sabe por viejo.
La rosca de chicharrones más grande
Este es solo un ejemplo de los muchos posibles récords que podemos concretar en materia gastronómica. Es hacer más masa de que costumbre y listo. Eso sí, si es de tardecita mejor, que cae genial con la merienda. Una vez acometido este primer récord se puede continuar con la bola de fraile más grande del mundo, la milanesa napolitana más grande del mundo, el choto más grande del mundo, la pizza a caballo más grande del mundo y todo así, por los siglos de los siglos, berp.
El fondo blanco de Espinillar más prolongado
Considerando que esta bebida alcohólica sólo se toma acá, es un primer premio seguro, al menos la primera vez. Eso sí, antes hay que patentarla bien, no sea cosa que nos comamos los mocos y cuando empiecen a beberla las estrellas de Hollywood aparezca algún gringo que la presente como suya. ¿Si se lo hacen a los indios con las plantas, acaso nos van a perdonar a nosotros?
El partido clásico con más expulsados
Es de notar que en la gresca general del año 2000 quedaron dos o tres en la cancha, así que habría que mejorar la marca, no sea cosa que a los mexicanos se les ocurra superarnos también en este hábito tan nuestro como el asado. Una marca mundial de este tipo sería un gran éxito. Para comprender esto hay que guiarse por la repercusión que tienen escenas similares en el espacio deportivo de los informativos de todo el planeta. Incluso podría servir para promover el turismo internacional ¿Si los españoles tienen sus corridas de toros, por qué no vamos a promocionar los famosos toletoles de nuestros futbolers?
La mayor gresca registrada en un parlamento
Siguiendo el mismo razonamiento que en el caso anterior, este tipo de imágenes suele dar la vuelta al mundo varias veces. Nada de unos golpecitos y alguna que otra puteada. No. Hay que dar un paso más y mostrar que los políticos son gente que tiene sangre y se calienta. Una señora piñata que quede en la retina de todos. Para aumentar la difusión internacional el aparato de prensa del Palacio de las Leyes puede encargarse de subtitular en distintos idiomas los epítetos que se lanzan los oponentes; expresiones tan interesantes como "oligarca puto" y "conchuda". Uruguay: país natural.
La ronda de mate más numerosa
Otra marca mundial que está en la mano (nunca mejor dicho). Sólo nos pueden opacar los países de la región, exceptuando los paraguayos que toman su famoso tereré, mate frío que ya es otra categoría (hay que aclarárselo bien al jurado). Habría que conseguir una panadería auspiciante que ponga los bizcochos, más salados que dulces por supuesto; y cuantos más pan con grasa, mejor.
La gerontodemocracia más vetusta
Habría que sacar cuentas, porque si no aún no tenemos el Poder Ejecutivo con mayor promedio de edad, vamos en camino. Para asegurarse la obtención de este récord habría que promover una discriminación positiva de la tercera edad que aumente su participación en la toma de poderes. Ya lo decía el gaucho argentino más famoso (del mundo de la ficción): el diablo sabe por diablo, pero más sabe por viejo.
sábado, 2 de enero de 2010
Entrevista al rey Melchor
Previo a comenzar su recorrida por el planeta para dejar los regalos en la madrugada del 6 de enero, mientras sus dos compañeros de tarea no paraban de envolver obsequios, el rey mago Melchor tuvo la amabilidad de ceder algunos minutos de su tiempo para conversar con este medio.
¿De dónde sale la costumbre de “dejar los zapatos”?
¡Uhhhhhh, esa es una historia muy vieja! Resulta que un día le fuimos a llevar regalitos a un niño recién nacido y al papá no le gustó lo que le dejamos. Decía que su hijo no era cualquier niño, sino que venía a salvar el mundo y yo que sé que más. Siempre los padres le dan para adelante a sus hijos así les regalamos mucho, pero no nos engañan tan fácil. Así que ese papá se calentó y nos tiró con sus zapatos. Con los dos. Por suerte los esquivamos, porque eran zapatos de carpintero con punta de lapacho. Al año siguiente la anécdota había circulado y cada vez que llegábamos a una casa nos agarraban a zapatazos para protestar por los regalos que dejábamos. Al final como la costumbre se fue extendiendo transamos en que en lugar de tirarnos los zapatos, los dejaran apoyados en el suelo. Era una señal que simbolizaba una amenaza: “Tratame bien o te cago a zapatazos”.
Pero ese simbolismo hoy se ha perdido.
No crea. Todavía hay gente que usa eso de los zapatazos para señalar enojo o rechazo. Eso sí, como no se hace demasiado la puntería no suele ser la deseada.
¿Reciben muchas cartitas?
Muchísimas. Es un problema. Primero la gente no tiene consideración; ¿dónde se vio pedir un regalo exagerado y después protestar? Por eso a Baltasar se le ocurrió difundir una frase: “a caballo regalado no se le miran los dientes”. En realidad él dijo “camello” en lugar de “caballo”, pero nos parecía que nos delataba mucho. Otra muestra de desconsideración es que todos mandan la carta a último momento y después se quejan de lo que les toca. Pero lo más grave, que la gente desconoce, es que tuvimos que contratar un equipo de calígrafos.
¿Cómo es eso?
Claro, cada vez más algunos vivos mandaban cartas a nombre de otro, como broma o incluso para hacer daño. A veces es muy obvio. Por ejemplo, ¿a quién se lo ocurre que hace unos años Jorge Batlle escribiera más de cien cartas distintas pidiendo un pasaje de ida a destinos como Somalía, el Congo Belga, la Antártida o la Luna? Pero otra vez no nos dimos cuenta y le llevamos un disco de Rada a Jaime Roos.
¿Qué opinan del crecimiento demográfico?
Eso lo hablamos muchas veces con Papá Noel. Él está recaliente, porque es uno solo para todo el laburo. Acá no paran de reproducirse. Encima nos piden regalos cada vez más grandes y costosos. Se piensan que somos magos… y tá, tienen razón, pero ya es un abuso. El gordo Noel planteó hacer paros rotativos, salir un año él y al siguiente nosotros. Lo estamos considerando.
Una medida de fuerza de ese tipo sería algo muy duro para los niños.
¡Duro los turrones! Si las cosas no cambian vamos a tener que tomar medidas de lucha. Y la culpa no va a ser nuestra. Para recibir, hay que dar.
¿A usted le gusta recibir?
No. Ese es Gaspar.
¿Cuál es el regalo que más sale este año?
Un yoyó con lucecitas de colores y música de Violeta, la canción de Alcides.
¿Y lo que más les piden en las cartas?
Zafar de la crisis. Este año todos quieren eso.
¿Qué hacen cuando terminan su trabajo?
Nos separamos. Es un tiempo breve pero muy intenso el que estamos juntos, así que cuando liquidamos la faena alquilamos los camellos a algún jeque árabe, nos despedimos y nos tomamos merecidas vacaciones, cada uno por su lado.
¿A dónde suelen ir?
Prefiero guardar ese dato. El año pasado tuvimos que pagar una fortuna por unas imágenes comprometedoras de Gaspar en el sudeste asiático. Los paparazzi están terribles.
¿De dónde sale la costumbre de “dejar los zapatos”?
¡Uhhhhhh, esa es una historia muy vieja! Resulta que un día le fuimos a llevar regalitos a un niño recién nacido y al papá no le gustó lo que le dejamos. Decía que su hijo no era cualquier niño, sino que venía a salvar el mundo y yo que sé que más. Siempre los padres le dan para adelante a sus hijos así les regalamos mucho, pero no nos engañan tan fácil. Así que ese papá se calentó y nos tiró con sus zapatos. Con los dos. Por suerte los esquivamos, porque eran zapatos de carpintero con punta de lapacho. Al año siguiente la anécdota había circulado y cada vez que llegábamos a una casa nos agarraban a zapatazos para protestar por los regalos que dejábamos. Al final como la costumbre se fue extendiendo transamos en que en lugar de tirarnos los zapatos, los dejaran apoyados en el suelo. Era una señal que simbolizaba una amenaza: “Tratame bien o te cago a zapatazos”.
Pero ese simbolismo hoy se ha perdido.
No crea. Todavía hay gente que usa eso de los zapatazos para señalar enojo o rechazo. Eso sí, como no se hace demasiado la puntería no suele ser la deseada.
¿Reciben muchas cartitas?
Muchísimas. Es un problema. Primero la gente no tiene consideración; ¿dónde se vio pedir un regalo exagerado y después protestar? Por eso a Baltasar se le ocurrió difundir una frase: “a caballo regalado no se le miran los dientes”. En realidad él dijo “camello” en lugar de “caballo”, pero nos parecía que nos delataba mucho. Otra muestra de desconsideración es que todos mandan la carta a último momento y después se quejan de lo que les toca. Pero lo más grave, que la gente desconoce, es que tuvimos que contratar un equipo de calígrafos.
¿Cómo es eso?
Claro, cada vez más algunos vivos mandaban cartas a nombre de otro, como broma o incluso para hacer daño. A veces es muy obvio. Por ejemplo, ¿a quién se lo ocurre que hace unos años Jorge Batlle escribiera más de cien cartas distintas pidiendo un pasaje de ida a destinos como Somalía, el Congo Belga, la Antártida o la Luna? Pero otra vez no nos dimos cuenta y le llevamos un disco de Rada a Jaime Roos.
¿Qué opinan del crecimiento demográfico?
Eso lo hablamos muchas veces con Papá Noel. Él está recaliente, porque es uno solo para todo el laburo. Acá no paran de reproducirse. Encima nos piden regalos cada vez más grandes y costosos. Se piensan que somos magos… y tá, tienen razón, pero ya es un abuso. El gordo Noel planteó hacer paros rotativos, salir un año él y al siguiente nosotros. Lo estamos considerando.
Una medida de fuerza de ese tipo sería algo muy duro para los niños.
¡Duro los turrones! Si las cosas no cambian vamos a tener que tomar medidas de lucha. Y la culpa no va a ser nuestra. Para recibir, hay que dar.
¿A usted le gusta recibir?
No. Ese es Gaspar.
¿Cuál es el regalo que más sale este año?
Un yoyó con lucecitas de colores y música de Violeta, la canción de Alcides.
¿Y lo que más les piden en las cartas?
Zafar de la crisis. Este año todos quieren eso.
¿Qué hacen cuando terminan su trabajo?
Nos separamos. Es un tiempo breve pero muy intenso el que estamos juntos, así que cuando liquidamos la faena alquilamos los camellos a algún jeque árabe, nos despedimos y nos tomamos merecidas vacaciones, cada uno por su lado.
¿A dónde suelen ir?
Prefiero guardar ese dato. El año pasado tuvimos que pagar una fortuna por unas imágenes comprometedoras de Gaspar en el sudeste asiático. Los paparazzi están terribles.
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