¿Quién me mandó? ¿Quién me mandó? ¿Qué carajo hago acá? ¡Condenado Cerro de la muy fiel y reconquistadora! ¿Por qué hicieron la fortaleza tan arriba? Esto es culpa de mi amigo que me dio manija y dijo que era una papa, que estaba en la mano, que era pan comido, que guacho de mierda cuando lo agarre. Que no va a ser ahora, está claro. Ahora lo único que puedo agarrar es una botellita de agua, mientras los veteranos y veteranas me zumban a los lados. Ni siquiera respetan lo de pasar por la izquierda. ¡Qué sucios! Intuyo que en la punta del cerro habrá nieve, porque está grandecito el pibe. Lengua afuera. Respiración. Respiración. ¡Vamos que podemos! ¡Vamo y vamo! Uf. Af. Prrrrrr. Respiración, vamos. ¿A quién se le ocurre, conociendo el paño, que éste cuerpito está para subir el cerro al trote, más vueltas agregadas hasta sumar 10 kilómetros? Soy un banana. Solo yo le hago caso. Domingo de mañana. Un día precioso para disfrutar y descansar, pero no, al señorito se le ocurre subir corriendo el cerro.
Ufff. Y el repecho recién comienza. Bueno, es un decir. Ya van como 400 ó 500 miserables metros en subida. Recién eso. Falta aquella curva allá arriba. Entonces hay que llegar hasta ahí. Meter pata y descansar en las próximas cuadras que serán planas, para descansar. ¡Qué bien los de la organización! Ufff. Vamo que llegamo a la curva. A todo esto del otro lado de la calle pasan bajan como bólido los que encabezan la carrera, así que tan lejos no debe estar la cima para pegar la vuelta.
Vamos con la curva… Vamos con la curva… Aaaaaaagggggg. ¿Qué es eso? ¡Otro repecho más pior! ¡Y allá otra curva a lo lejos! Carajo. Será la última espero. No pienses que se te va el oxígeno. Control mental. Cabecita fría. Vamos. Control mental. Mirada al suelo. Respiración. Inhalo, exhalo. Inhalo, exhalo. Inhalo, inhalo, inhalo. Exhalo. Exhalo. Inhalo, inhalo, inhalo. Exhalo. Inhalo, inhalo, inhalo. Dejalo, me dice una voz interior. Tal vez sea el famoso mal de la altura. Inhalo. Dejalo pibe, no es para vos. Ingrato, exhalo. Vamo y vamo. Levantamos la vista para disfrutar de la panorámica… ¡Mierda! ¿Qué es aquel caminito de hormigas al trote allá allá arriba? ¡Esas curvas las pusieron ahora! Pa mí que cuando venía con la escuela la Fortaleza estaba más abajo. ¿La habrán subido estos comunistas? Shit! Recontrashit! Inhalo, dejalo. Inhalo, dejalo. Inhalo, dejalo. Mierda. Vamo y vamo. ¡Suerte que somos levemente ondulados! Chofer, chofer, apure ese motor, que en esta cafetera nos morimos de calor. A ver: ¿Estamos todos, pregunta la maestra? ¿Jaimito? Acá teacher: ¿Quiere que le haga un chiste verde? Había un punto verde, en un cerro verde… Uffff. ¡Cómo está el sol! Creo que la falta de gorrito me está afectando. De lana no. Con víscera. No. Bizera, Joe Emerson tampoco. Visera. Ahí, ahí. Mejor me lo quito. Mejor, loquito. ¿Mejoró Quito? Ufff. Vamo y vamo, que podemos vencer a este humilde Everest que ha perdido sus nieves perpetuas por culpa del calentamiento global. ¡Mirá si va a tener solo humildes 142 metros! ¡Minga! ¡Jariola! ¡Recórcholis! ¡Cómo está el pastito para tirarte a tomar una cerbatana gelada y ver sudar a la gilada!
Afff. Ffffffffffiiii. Bbbbbrrrrnnn. Dale pibe que estás llegando. ¡Viste que podías! ¡Aguante yo! Ahora es dar la vuelta y empezar a bajar sobrando a los que todavía vienen remando la subida. ¡Mirá, allá hay una playa! ¡Y casitas! Linda vista, che. ¿Quién diría, eh pibe? Respiración. Inhalo, exhalo. Mmmmm, ¡qué olor a torta frita! Control de respiración por favor. A ver que viene la bajada. Por favor los pasajeros ajústense los cinturones. Vamos que venimos. A tomar impulso en la bajada. Ojo los tobillos, muchachada. Agárrense fuerte que descendemos. Arriba que solo faltan 5 kilómetros y hay terrible sol. ¡Geronimoooooooooooooo!!!!!
Pd: Lo de crónica se entiende. Lo de roja con vivos blancos es por el color de la camiseta.
lunes, 31 de agosto de 2009
sábado, 22 de agosto de 2009
"Me gusta mucho salir a esquiar con los huevos de pascua y los ñoquis de albahaca"
Es una de las trabajadoras zafrales más conocidas de nuestra bendita república. A pocos días del arribo de un nuevo día suyo, la siempre recordada y entrañable Nostalgia tuvo la enorme deferencia de conversar con este medio y compartir con los lectores algunas facetas desconocidas de su vida, que a pesar de lo que algunos piensan, no es changa.
La cita fue en un pequeño velero anclado en el Puertito del Buceo, donde cada año una semana antes del día señalado se instala con el objetivo de irse mentalizando para la fiesta que se viene, siempre rodeada de decenas de discos de vinilo, casetes originales, casetes grabados por ella misma de la radio y unos pocos discos compactos de la primera época.
Mientras revolvía su vaso conteniendo licor de menta, dos hielos y agua, respondió nuestras memorables preguntas.
¿Qué hace el resto del año?
El resto del año lo paso en el Polo Norte, una casa residencial que regentea Papá Noel. Ahí nos quedamos varios laburantes temporales, como ser el barbudo antedicho, los reyes magos, los huevos de pascuas, los ñoquis, el calabaza Halloween, la Cruz Roja, los santos inocentes y los mártires estudiantiles. Somos un lindo grupo, pero la cagada es que no todos saben jugar al truco.
¿Hay alguno más mentiroso que otro?
¡El Calabaza es terrible! Además como es de Colonia hace las señas como los porteños, así que es un quilombo tenerlo de pareja.
¿Qué otras cosa hace durante el año?
Me gusta tejer. Hago bufandas para el Pereira Rossell. Me gusta mucho salir a esquiar con los huevos de pascua y los ñoquis de albahaca. Escucho mucha música vieja y veo videos con los goles del Quinquenio de Peñarol.
¿Es carbonera?
Ahora sí. Pero hace unos años era bolsilluda. O sea, pastelera por naturaleza.
¿Algo que le guste de los músicos recientes?
El último de Menudo y lo nuevo de New Kids on the block.
¿Este año se traerá alguna que otra canción de Michael Jackson?
Sí. Estoy preparando un caset con enganchados del "rey del pop" que va a quedar precioso. Va a reventar todo, seguro. ¡Van a llorar como niños chicos!
¿Se le hace larga la espera?
Larga como miembro de actor porno.
¿Cómo se prepara los días previos a su noche?
Hago mucho ejercicio, meditación e intento comer liviano... ¡No, qué va! La verdad me drogo bastante. Es la única forma de soportar lo que hay que soportar. Yo lo hago porque es trabajo, pero la posta es que me tiene recontra podrida la fiesta. Vengo porque me pagan bien y con la venta de los derechos facturo de lo lindo. Pero lo cierto es que cada vez es más embole.
¡Pero pará! Esto off de record. No lo pongas porque me dejas repegada.
Ahhh... off de record. Tá, ningún problema. Vos fumá.
Es lo que hago. Por eso a veces digo cosas contraproducentes para mis intereses comerciales.
No te preocupes. Soy un profesional serio. Es como si no hubieras dicho nada.
Te agradezco, porque Lecueder se puede calentar conmigo si salen estas declaraciones. Igual ya se lo he dicho en la cara. Él sabe lo que pienso de mi noche, pero nos sirve a ambos mantener el currito este. Fijate que a mí me da de comer todo el año.
¿Por qué eligió el 24 de agosto?
Quería un día de agosto, que es un mes tranquilo. La verdad tenía pensado el 25, pero me demoré y me ganaron de mano unos pibes de Florida. El 24 es lo más cercano que pude conseguir.
¿Hasta cuándo habrá Noche de la Nostalgia?
¡Hasta que haya money! ¡Eso está más que claro!
¿Su vida es changa?
No. No es changa.
Muchos piensan eso.
Los perdono porque no saben lo que dicen. Me gustaría verlos jugando al truco con la Cruz Roja de pareja. Ahí no van a decir lo mismo. Hace cinco años que le estoy tratando de explicar cómo se cuentan los puntos del envido.
La cita fue en un pequeño velero anclado en el Puertito del Buceo, donde cada año una semana antes del día señalado se instala con el objetivo de irse mentalizando para la fiesta que se viene, siempre rodeada de decenas de discos de vinilo, casetes originales, casetes grabados por ella misma de la radio y unos pocos discos compactos de la primera época.
Mientras revolvía su vaso conteniendo licor de menta, dos hielos y agua, respondió nuestras memorables preguntas.
¿Qué hace el resto del año?
El resto del año lo paso en el Polo Norte, una casa residencial que regentea Papá Noel. Ahí nos quedamos varios laburantes temporales, como ser el barbudo antedicho, los reyes magos, los huevos de pascuas, los ñoquis, el calabaza Halloween, la Cruz Roja, los santos inocentes y los mártires estudiantiles. Somos un lindo grupo, pero la cagada es que no todos saben jugar al truco.
¿Hay alguno más mentiroso que otro?
¡El Calabaza es terrible! Además como es de Colonia hace las señas como los porteños, así que es un quilombo tenerlo de pareja.
¿Qué otras cosa hace durante el año?
Me gusta tejer. Hago bufandas para el Pereira Rossell. Me gusta mucho salir a esquiar con los huevos de pascua y los ñoquis de albahaca. Escucho mucha música vieja y veo videos con los goles del Quinquenio de Peñarol.
¿Es carbonera?
Ahora sí. Pero hace unos años era bolsilluda. O sea, pastelera por naturaleza.
¿Algo que le guste de los músicos recientes?
El último de Menudo y lo nuevo de New Kids on the block.
¿Este año se traerá alguna que otra canción de Michael Jackson?
Sí. Estoy preparando un caset con enganchados del "rey del pop" que va a quedar precioso. Va a reventar todo, seguro. ¡Van a llorar como niños chicos!
¿Se le hace larga la espera?
Larga como miembro de actor porno.
¿Cómo se prepara los días previos a su noche?
Hago mucho ejercicio, meditación e intento comer liviano... ¡No, qué va! La verdad me drogo bastante. Es la única forma de soportar lo que hay que soportar. Yo lo hago porque es trabajo, pero la posta es que me tiene recontra podrida la fiesta. Vengo porque me pagan bien y con la venta de los derechos facturo de lo lindo. Pero lo cierto es que cada vez es más embole.
¡Pero pará! Esto off de record. No lo pongas porque me dejas repegada.
Ahhh... off de record. Tá, ningún problema. Vos fumá.
Es lo que hago. Por eso a veces digo cosas contraproducentes para mis intereses comerciales.
No te preocupes. Soy un profesional serio. Es como si no hubieras dicho nada.
Te agradezco, porque Lecueder se puede calentar conmigo si salen estas declaraciones. Igual ya se lo he dicho en la cara. Él sabe lo que pienso de mi noche, pero nos sirve a ambos mantener el currito este. Fijate que a mí me da de comer todo el año.
¿Por qué eligió el 24 de agosto?
Quería un día de agosto, que es un mes tranquilo. La verdad tenía pensado el 25, pero me demoré y me ganaron de mano unos pibes de Florida. El 24 es lo más cercano que pude conseguir.
¿Hasta cuándo habrá Noche de la Nostalgia?
¡Hasta que haya money! ¡Eso está más que claro!
¿Su vida es changa?
No. No es changa.
Muchos piensan eso.
Los perdono porque no saben lo que dicen. Me gustaría verlos jugando al truco con la Cruz Roja de pareja. Ahí no van a decir lo mismo. Hace cinco años que le estoy tratando de explicar cómo se cuentan los puntos del envido.
Insomnio de 20 por 20
Querido diario:
Como bien sabés hace dos noches que no puedo dormir. Hay una interrogante que no me deja pegar un ojo. La misma que no me deja pegar el otro ojo. La misma que no me deja pegar los dos ojos a la vez.
Como sabés bien, de vez en cuando me hago grandes planteamientos que terminan horadando mi rutina diaria al punto que todo se ve trastocado. Cambian mis horas de sueño. Pierdo el apetito. Me vuelvo huraño. Voy al baño más de lo normal, por hache o por be. Me olvido de darle de comer a los peces, por lo que al domingo siguiente tengo que ir a la feria de Tristán Narvaja. No saco a pasear el perro, porque no tengo, pero me vienen ganas de tener uno al menos para hablarle de a ratos. Dejo de comunicarme con el mundo. No reviso mi correo electrónico. Incluso falto al trabajo y no salgo ni siquiera a realizar compras. Son días en que subsisto y existo a base de lo que hay en la alacena. A la cena me basta con maní y un candel de postre. Y café claro. Vos sabés que soy cafeinómano al punto de inyectarme este elixir en la yugular más próxima de tanto en tanto. Tengo claro que no hay que abusar y que los extremos son malos, particularmente los de Peñarol. Tampoco me preocupo por reponer papel higiénico. Si se termina echo mano a los pañuelos descartables, a las servilletas multiuso, a algún diario viejo y por último a los papelitos diminutos que guardo de mis paseos por 18 de Julio. El que es guarda siempre tiene (cambio).
Retornando al asunto que me tiene en ascuas debo explicarte, caro diario, que antenoche, apenas me acosté, comencé como casi todas las noches a repasar mentalmente la agenda del día siguiente. De golpe una duda me vino a la mente. ¿Por qué siempre las canillas de agua caliente están del lado de la Colombes -mirando la Olímpica de frente- y las de agua fría están del lado de la Ámsterdam? ¿Quién, cuándo y dónde fijó esa arbitrariedad? ¿Tiene alguna explicación lógica o es una convención que podemos replantearnos como sociedad? ¿No tendrá algo que ver con el manido tema del calentamiento global?
Por suerte las respuestas llegaron tras hacer un fondo blanco de café servido en un vaso rebosante de requesón. ¡Qué invento esos vasos! ¿Quién no tiene armada su cristalería en base a envases de queso de untar. Aunque hay unos que tienen unas rayitas y no están tan buenos como los otros... pero igual sirve. Te decía, que una vez resuelto el tema de las canillas -si te interesa otro día te cuento- me volví a acostar para conciliar el sueño. Algo llegué a dormitar e incluso me puse a soñar levemente con un viaje paradisíaco a la Polinesia Francesa. En dicho sueño estaba acompañado de una lugareña y bebíamos ron en un coco, hasta que de golpe una especie de gran aspiradora me quitaba de ahí y segundos después me depositaba en una fría tarde caminando por una desierta vereda montevideana. Ahí, cabizbajo, cabizcaído y cabizmordido miré al suelo y quedé petrificado. Me petrificó la misma duda que me despertó y que aún ahora subiste en mí: ¿Por qué las baldosas más difundidas son las de 20 por 20? ¿Por qué no las tamaño azulejos, ni las que con tres hacés un metro? Y más aún: ¿Por qué entre este tipo de baldosas las más difundidas son las grises con cuadrados? ¿Por qué tienen que ser cuadradas y no rectangulares? Tamaño intermedio, forma complaciente, color más triste imposible. ¿Serán nuestras baldosas más numerosas, las de 20 por 20, un signo de nuestra idiosincracia? Porque no usamos grandes ni chicas: usamos las medianas. No usamos coloridas. No. Casualmente usamos grises. Ni tampoco rectangulares -por no considerar otras formas más copadas-. Noooo. Usamos cuadradas. Entonces, ¿qué relación hay entre una sociedad y sus baldosas? ¿Somos grises, cuadrados y ni muy muy ni tan tan como ellas? ¿Ehhh, diario de mierda? RSVP, que tengo poco PH.
Como bien sabés hace dos noches que no puedo dormir. Hay una interrogante que no me deja pegar un ojo. La misma que no me deja pegar el otro ojo. La misma que no me deja pegar los dos ojos a la vez.
Como sabés bien, de vez en cuando me hago grandes planteamientos que terminan horadando mi rutina diaria al punto que todo se ve trastocado. Cambian mis horas de sueño. Pierdo el apetito. Me vuelvo huraño. Voy al baño más de lo normal, por hache o por be. Me olvido de darle de comer a los peces, por lo que al domingo siguiente tengo que ir a la feria de Tristán Narvaja. No saco a pasear el perro, porque no tengo, pero me vienen ganas de tener uno al menos para hablarle de a ratos. Dejo de comunicarme con el mundo. No reviso mi correo electrónico. Incluso falto al trabajo y no salgo ni siquiera a realizar compras. Son días en que subsisto y existo a base de lo que hay en la alacena. A la cena me basta con maní y un candel de postre. Y café claro. Vos sabés que soy cafeinómano al punto de inyectarme este elixir en la yugular más próxima de tanto en tanto. Tengo claro que no hay que abusar y que los extremos son malos, particularmente los de Peñarol. Tampoco me preocupo por reponer papel higiénico. Si se termina echo mano a los pañuelos descartables, a las servilletas multiuso, a algún diario viejo y por último a los papelitos diminutos que guardo de mis paseos por 18 de Julio. El que es guarda siempre tiene (cambio).
Retornando al asunto que me tiene en ascuas debo explicarte, caro diario, que antenoche, apenas me acosté, comencé como casi todas las noches a repasar mentalmente la agenda del día siguiente. De golpe una duda me vino a la mente. ¿Por qué siempre las canillas de agua caliente están del lado de la Colombes -mirando la Olímpica de frente- y las de agua fría están del lado de la Ámsterdam? ¿Quién, cuándo y dónde fijó esa arbitrariedad? ¿Tiene alguna explicación lógica o es una convención que podemos replantearnos como sociedad? ¿No tendrá algo que ver con el manido tema del calentamiento global?
Por suerte las respuestas llegaron tras hacer un fondo blanco de café servido en un vaso rebosante de requesón. ¡Qué invento esos vasos! ¿Quién no tiene armada su cristalería en base a envases de queso de untar. Aunque hay unos que tienen unas rayitas y no están tan buenos como los otros... pero igual sirve. Te decía, que una vez resuelto el tema de las canillas -si te interesa otro día te cuento- me volví a acostar para conciliar el sueño. Algo llegué a dormitar e incluso me puse a soñar levemente con un viaje paradisíaco a la Polinesia Francesa. En dicho sueño estaba acompañado de una lugareña y bebíamos ron en un coco, hasta que de golpe una especie de gran aspiradora me quitaba de ahí y segundos después me depositaba en una fría tarde caminando por una desierta vereda montevideana. Ahí, cabizbajo, cabizcaído y cabizmordido miré al suelo y quedé petrificado. Me petrificó la misma duda que me despertó y que aún ahora subiste en mí: ¿Por qué las baldosas más difundidas son las de 20 por 20? ¿Por qué no las tamaño azulejos, ni las que con tres hacés un metro? Y más aún: ¿Por qué entre este tipo de baldosas las más difundidas son las grises con cuadrados? ¿Por qué tienen que ser cuadradas y no rectangulares? Tamaño intermedio, forma complaciente, color más triste imposible. ¿Serán nuestras baldosas más numerosas, las de 20 por 20, un signo de nuestra idiosincracia? Porque no usamos grandes ni chicas: usamos las medianas. No usamos coloridas. No. Casualmente usamos grises. Ni tampoco rectangulares -por no considerar otras formas más copadas-. Noooo. Usamos cuadradas. Entonces, ¿qué relación hay entre una sociedad y sus baldosas? ¿Somos grises, cuadrados y ni muy muy ni tan tan como ellas? ¿Ehhh, diario de mierda? RSVP, que tengo poco PH.
miércoles, 19 de agosto de 2009
Los Juegos Olímpicos de Primavera
Visto y considerando que con los deportes que hay no vamos a sacar una medalla nunca más, podemos hacer como los ingleses, que inventaron el fútbol y hasta que otros no aprendieron a jugar ellos eran los mejores del mundo. Así que para volver a los podios olímpicos habría que promocionar nuevos deportes en los cuales los atletas celestes destaquen.
Eso sí, no podemos demorarnos mucho, no sea cosa que nos pase como en el fútbol playa que a medida que se profesionaliza vamos quedando cada vez más lejos de la final con Brasil.
La premisa inicial es que no se puede tapar el sol con la mano. Está más claro que el agua. Con el actual régimen de competencia no tenemos posibilidad de ganar medallas, así que lo mejor será mandar a freír espárragos al Comité Olímpico Internacional y crear unas olimpíadas nuevas, de las que por supuesto organizaríamos su primera edición en Montevideo.
Teniendo en cuenta que ya existen los de invierno y los de verano, podemos inventar los Juegos Olímpicos de Primavera. Descartado Otoño porque es poco marquetinero; además seguro que nos agarraría con la organización a medias porque el año recién está empezando.
El éxito de estas novedosas olimpíadas está al alcance de la mano. Basta con ver que la gran mayoría de los países en una olimpíada tradicional saca ninguna o unas pocas medallas. Hay que buscar aliados que propongan competiciones donde a ellos les vaya bien, así si todos son favoritos en algo van a querer participar.
Hay que ser receptivos para las propuestas de nuevos deportes, porque todos tienen sed de podio y desean aparecer en el medallero, pero no estaría mal que si somos pioneros en los Juegos de Primavera aprovechemos para meter en el nuevo paquete de disciplinas varias de creación propia.
Así que he aquí una serie de competiciones que podríamos promover a fin de que cuando sean deportes olímpicos, al menos la primera vez, consigamos alguna presea dorada.
En materia de atletismo, tenemos buenas chances. Por ejemplo. Carrera de ring raje hasta doblar la esquina. Ring raje con obstáculos (baldosas flojas, veredas levantadas, raíces de árboles y caquita de perro). Titiriyá. Marcha por 18 (gana el que recorre más rápido nuestra principal avenida juntando un mínimo de 20 papelitos de casas de masaje).
Más disciplinas: Campeonato de payana individual y payana mixta. Taba sobre césped, taba sobre arena mojada y taba sincronizada. Campeonato de ceritos. Piedra papel tijera. Serio, serio en parejas, posta de serio. Cine mudo (vale cortar palabras). Tutti frutti (este hay que patentarlo ya con las categorías fijas: frutas o verduras, colores, países, ciudades uruguayas de menos de 5.000 personas, calles de Montevideo y conjuntos de carnaval).
También se pueden incorporar deportes con naipes, para integrar la gran masa de ciudadanos sedentarios que hoy están discriminados injustamente por los que gustan de sudar. Así lograríamos las siguientes nuevas disciplinas: truco, monte, siete y medio, desconfio, chancho, chancho inflado y la guerra. Esta puede ser la competencia insignia, ya que ahí puede ganar cualquiera. Es a suerte y verdad; siempre y cuando no demos cabida a la tradicional viveza criolla y marquemos el lomo de las viejas y queridas Tatú.
Otra posibilidad es introducir variantes a los juegos existentes. Pruebas ciclistas sin repuestos ni mecánico a la orden. Dos variedades de fútbol: matinal resaqueado con tinto lija y sin dormir, y fútbol playa después de comer asado. En saltos ornamentales se puede incluir la bomba (gana el que salpica más), el soldadito (gana el que salpica menos) y el planchazo (gana el que queda más colorado por el golpe).
Es importante tener claro que para el éxito de los futuros Juegos Olímpicos de Primavera hay que hacer concesiones. Es la manera de conseguir participantes. Un ejemplo simple: hablar con Bolivia y ofrecerle la organización de los segundos juegos primaverales en la altura de La Paz. Ahí una disciplina puede ser tiros al arco de lejos o jugar al fútbol con una mampara alrededor del campo para que la pelota no salga afuera.
Paraguay seguro que también se prende a la idea, así que habría que inventar alguna disciplina que incluya Rolex truchos. Con ellos competiríamos de tú a tú en algunas categorías muy populares que seguro harían historia: la plancha voladora (gana el que se tira de mayor distancia), el cachimbazo (gana el que manda la pelota más lejos de la cancha) y el revuelcabrazuca (gana el que le hace dar más vueltas en el piso a un puntero brasileño cazado de atrás y contra la línea).
Las Olimpíadas de Primavera pueden ser un éxito. Es buscarle la vuelta, nada más.
Eso sí, no podemos demorarnos mucho, no sea cosa que nos pase como en el fútbol playa que a medida que se profesionaliza vamos quedando cada vez más lejos de la final con Brasil.
La premisa inicial es que no se puede tapar el sol con la mano. Está más claro que el agua. Con el actual régimen de competencia no tenemos posibilidad de ganar medallas, así que lo mejor será mandar a freír espárragos al Comité Olímpico Internacional y crear unas olimpíadas nuevas, de las que por supuesto organizaríamos su primera edición en Montevideo.
Teniendo en cuenta que ya existen los de invierno y los de verano, podemos inventar los Juegos Olímpicos de Primavera. Descartado Otoño porque es poco marquetinero; además seguro que nos agarraría con la organización a medias porque el año recién está empezando.
El éxito de estas novedosas olimpíadas está al alcance de la mano. Basta con ver que la gran mayoría de los países en una olimpíada tradicional saca ninguna o unas pocas medallas. Hay que buscar aliados que propongan competiciones donde a ellos les vaya bien, así si todos son favoritos en algo van a querer participar.
Hay que ser receptivos para las propuestas de nuevos deportes, porque todos tienen sed de podio y desean aparecer en el medallero, pero no estaría mal que si somos pioneros en los Juegos de Primavera aprovechemos para meter en el nuevo paquete de disciplinas varias de creación propia.
Así que he aquí una serie de competiciones que podríamos promover a fin de que cuando sean deportes olímpicos, al menos la primera vez, consigamos alguna presea dorada.
En materia de atletismo, tenemos buenas chances. Por ejemplo. Carrera de ring raje hasta doblar la esquina. Ring raje con obstáculos (baldosas flojas, veredas levantadas, raíces de árboles y caquita de perro). Titiriyá. Marcha por 18 (gana el que recorre más rápido nuestra principal avenida juntando un mínimo de 20 papelitos de casas de masaje).
Más disciplinas: Campeonato de payana individual y payana mixta. Taba sobre césped, taba sobre arena mojada y taba sincronizada. Campeonato de ceritos. Piedra papel tijera. Serio, serio en parejas, posta de serio. Cine mudo (vale cortar palabras). Tutti frutti (este hay que patentarlo ya con las categorías fijas: frutas o verduras, colores, países, ciudades uruguayas de menos de 5.000 personas, calles de Montevideo y conjuntos de carnaval).
También se pueden incorporar deportes con naipes, para integrar la gran masa de ciudadanos sedentarios que hoy están discriminados injustamente por los que gustan de sudar. Así lograríamos las siguientes nuevas disciplinas: truco, monte, siete y medio, desconfio, chancho, chancho inflado y la guerra. Esta puede ser la competencia insignia, ya que ahí puede ganar cualquiera. Es a suerte y verdad; siempre y cuando no demos cabida a la tradicional viveza criolla y marquemos el lomo de las viejas y queridas Tatú.
Otra posibilidad es introducir variantes a los juegos existentes. Pruebas ciclistas sin repuestos ni mecánico a la orden. Dos variedades de fútbol: matinal resaqueado con tinto lija y sin dormir, y fútbol playa después de comer asado. En saltos ornamentales se puede incluir la bomba (gana el que salpica más), el soldadito (gana el que salpica menos) y el planchazo (gana el que queda más colorado por el golpe).
Es importante tener claro que para el éxito de los futuros Juegos Olímpicos de Primavera hay que hacer concesiones. Es la manera de conseguir participantes. Un ejemplo simple: hablar con Bolivia y ofrecerle la organización de los segundos juegos primaverales en la altura de La Paz. Ahí una disciplina puede ser tiros al arco de lejos o jugar al fútbol con una mampara alrededor del campo para que la pelota no salga afuera.
Paraguay seguro que también se prende a la idea, así que habría que inventar alguna disciplina que incluya Rolex truchos. Con ellos competiríamos de tú a tú en algunas categorías muy populares que seguro harían historia: la plancha voladora (gana el que se tira de mayor distancia), el cachimbazo (gana el que manda la pelota más lejos de la cancha) y el revuelcabrazuca (gana el que le hace dar más vueltas en el piso a un puntero brasileño cazado de atrás y contra la línea).
Las Olimpíadas de Primavera pueden ser un éxito. Es buscarle la vuelta, nada más.
domingo, 16 de agosto de 2009
No es como hablarle a una pared
-Hola.
-Hola.
-Buenas tardes.
-Buenas tardes.
-¿Acaso estoy hablando con el eco?
-No. Él avisó que hoy no viene. Está con gripe.
-¿Con quién estoy hablando?
-¿Con quién quiere hablar?
-¡A usted qué le importa!
-...
-Hola. ¿Me escuchó?
-...
-¿Acaso le estoy hablando a una pared?
-No. Soy un murito.
-¿Cómo?
-Las paredes están ocupadas.
-¿Tienen mucho que hacer?
-Aguantar algún cuadro y el techo. No se pueden poner al habla.
-¿Y usted es un murito?
-Sí, el del frente, pero como no hay nadie en la casa me quedé acá adentro cuidando. A los propietarios no les gusta dejar la casa sola por miedo a que les entren. Este es un barrio complicado.
-¿Y lo dejan cuidando a usted que es un murito?
-Sí, porque les salgo más barato. No reviso la heladera en busca de dulce de leche, como hace la parra.
-¿Perdón?
-Que la parra se les come un frasco de dulce de leche si hay.
-¿No será la perra?
-No. A la perra no la dejan porque con cualquier ruido se asusta y les mea todo. Así que ellas se quedan afuera y yo adentro.
-Esteeee... ¿No hay nadie más en la casa?
-Está la abuela, pero no se puede poner.
-¿Por?
-No le gusta hablar con desconocidos.
-Pero yo soy su hijo.
-Menos. Después de lo del otro día no quiere atenderlo. Dice que se puede ir a la mismísima mierda.
-A mí no me hable así.
-Son palabras textuales de su señora madre. Además tenemos ordenes expresas de no molestarla mientras duerme la siesta.
-¿Cuando se despierte no le dice que la llamé?
-¿Que la llamó quién?
-Su hijo.
-Pero ella tiene dos hijos. ¿Cuál es usted?
-El que no es mudo.
-Con razón el otro nunca llama.
-Además falleció hace 7 años.
-Más razón todavía.
-¿Usted es el murito de la casa y no lo sabe?
-La vieja nunca me cuenta nada. Prefiere hablar con las paredes.
-¿Por?
-Hay más afinidad entre ellas. Yo me llevo mejor su hermana.
-No sabía.
-Se porta bien conmigo. Cuando lo necesito ella siempre me da una mano.
-¿Y los niños?
-Ellos me dan pelotazos y algún que otro garabato con crayola.
-Perdónelos. No saben lo que hacen.
-Bueno, lo tengo que dejar que su hermana iba a llamar y es mejor que el teléfono no esté ocupado.
-No es para tanto.
-Lo que pasa es que la vieja, o sea su señora madre, lo agarra para llamar a una línea erótica de hombres jóvenes y bien dotados -al menos eso dicen- y después vienen unas cuentas que ni le cuento.
-No sabía.
-¡Es que usted no sabe tantas cosas!
-¿Quién le dijo eso? Yo se mucho más de lo que usted se piensa.
-A ver... ¿Cuál es la capital de Mongolia?
-Ulan-Bator.
-¿Y la de Togo?
-Lomé.
-¿Quién fue el primer hombre en llegar al Polo Sur?
-El noruego Roald Amundsen, junto a su expedición, el 14 de diciembre de 1911.
-¿La raíz cuadrada de 29?
-¡Yo hice quinto humanístico!
-Impresentable.
-Hágame otra pregunta.
-No. Tengo que cortar.
-Una más.
-¡Que no, hombre!
-Una más y tá.
-La última. ¿Que es un morlaco?
-Un habitante de Morlaquia.
-Muy bien, muy bien. Ahora le corto.
-Bueno. Gracias por su tiempo y saludos a mi madre.
-Le digo.
-Hola.
-Buenas tardes.
-Buenas tardes.
-¿Acaso estoy hablando con el eco?
-No. Él avisó que hoy no viene. Está con gripe.
-¿Con quién estoy hablando?
-¿Con quién quiere hablar?
-¡A usted qué le importa!
-...
-Hola. ¿Me escuchó?
-...
-¿Acaso le estoy hablando a una pared?
-No. Soy un murito.
-¿Cómo?
-Las paredes están ocupadas.
-¿Tienen mucho que hacer?
-Aguantar algún cuadro y el techo. No se pueden poner al habla.
-¿Y usted es un murito?
-Sí, el del frente, pero como no hay nadie en la casa me quedé acá adentro cuidando. A los propietarios no les gusta dejar la casa sola por miedo a que les entren. Este es un barrio complicado.
-¿Y lo dejan cuidando a usted que es un murito?
-Sí, porque les salgo más barato. No reviso la heladera en busca de dulce de leche, como hace la parra.
-¿Perdón?
-Que la parra se les come un frasco de dulce de leche si hay.
-¿No será la perra?
-No. A la perra no la dejan porque con cualquier ruido se asusta y les mea todo. Así que ellas se quedan afuera y yo adentro.
-Esteeee... ¿No hay nadie más en la casa?
-Está la abuela, pero no se puede poner.
-¿Por?
-No le gusta hablar con desconocidos.
-Pero yo soy su hijo.
-Menos. Después de lo del otro día no quiere atenderlo. Dice que se puede ir a la mismísima mierda.
-A mí no me hable así.
-Son palabras textuales de su señora madre. Además tenemos ordenes expresas de no molestarla mientras duerme la siesta.
-¿Cuando se despierte no le dice que la llamé?
-¿Que la llamó quién?
-Su hijo.
-Pero ella tiene dos hijos. ¿Cuál es usted?
-El que no es mudo.
-Con razón el otro nunca llama.
-Además falleció hace 7 años.
-Más razón todavía.
-¿Usted es el murito de la casa y no lo sabe?
-La vieja nunca me cuenta nada. Prefiere hablar con las paredes.
-¿Por?
-Hay más afinidad entre ellas. Yo me llevo mejor su hermana.
-No sabía.
-Se porta bien conmigo. Cuando lo necesito ella siempre me da una mano.
-¿Y los niños?
-Ellos me dan pelotazos y algún que otro garabato con crayola.
-Perdónelos. No saben lo que hacen.
-Bueno, lo tengo que dejar que su hermana iba a llamar y es mejor que el teléfono no esté ocupado.
-No es para tanto.
-Lo que pasa es que la vieja, o sea su señora madre, lo agarra para llamar a una línea erótica de hombres jóvenes y bien dotados -al menos eso dicen- y después vienen unas cuentas que ni le cuento.
-No sabía.
-¡Es que usted no sabe tantas cosas!
-¿Quién le dijo eso? Yo se mucho más de lo que usted se piensa.
-A ver... ¿Cuál es la capital de Mongolia?
-Ulan-Bator.
-¿Y la de Togo?
-Lomé.
-¿Quién fue el primer hombre en llegar al Polo Sur?
-El noruego Roald Amundsen, junto a su expedición, el 14 de diciembre de 1911.
-¿La raíz cuadrada de 29?
-¡Yo hice quinto humanístico!
-Impresentable.
-Hágame otra pregunta.
-No. Tengo que cortar.
-Una más.
-¡Que no, hombre!
-Una más y tá.
-La última. ¿Que es un morlaco?
-Un habitante de Morlaquia.
-Muy bien, muy bien. Ahora le corto.
-Bueno. Gracias por su tiempo y saludos a mi madre.
-Le digo.
jueves, 13 de agosto de 2009
Algunos apuntes sobre ser invisible
Todo llega, dijo uno que esperaba un ómnibus nocturno. Ingenuo de él. Pero a grandes rasgos se puede decir que sí, que todo llega. La fecundación in vitro, la abolición formal de la esclavitud, el verano después del invierno, la justicia, la teletransportación y la posibilidad de ser invisibles.
No es cuestión de ponerse a repetir lo ya dicho, pero en ocasiones hay que decir las cosas una vez más para que se entienda bien: todo llega. Así que un día llegará el fin del petróleo, la fecundación extra uterina, los ómnibus nocturnos, la teletransportación y permanecer invisibles. Sí. Estar, ver y escuchar sin ser vistos.
A primera vista cuando esto suceda estará muy bien, será positivo, pero todo tiene sus pros y sus contras. La idea es que algún día podremos tomarnos una pastilla y ser invisibles. Pero invisibles del todo, no como los dibujitos animados que salía dibujado el contorno, precisamente para ver al supuesto hombre invisible.
Yendo al grano –diría un adolescente-, básicamente todos tenemos las dos mismas ideas sobre el poder ser invisibles: escuchar lo que otro puede decir de uno y ver a alguien en bolas. En sí eso puede funcionar al principio, pero luego que se generalice el uso de pastillas va a ser una caca.
Por ejemplo: escuchar conversaciones ajenas. En un comienzo puede ser, pero luego todos vamos a andar paranoicos con que nos están espiando. Por lo cual si siempre sospechamos que alguien nos puede estar oyendo indiscretamente, las conversaciones serán todas falsas. Quién le va a decir a un amigo lo que piensa de su novia si ella puede estar ahí. Quién le va a contar a un amigo lo que hizo con su amiga si su novia puede estar ahí. Luego de un tiempo estaríamos todos trastornados, manteniendo conversaciones sin contenido por si hay algún indeseable en la vuelta.
En cuanto a ir a ver a otra persona en bolainas. Sí. El primero que tome la pastilla puede ser, pero después, ante la sospecha que pueda haber alguien mirándonos desde un rincón del baño, todo el mundo va a mandarse una pastilla antes de ducharse, por lo cual la gracia pronto perderá su gracia. Pero claro, ¿qué pasará en los baños colectivos como los de un club o una cancha de fútbol cinco? Quién nos asegura que todo roce entre invisibles será sin intención. El jabón en el piso y ¡ups, no te había visto! Sospechoso habiendo tanto bufarra suelto.
El punto es que al final vamos a terminar siendo todos invisibles para que no nos vean y así no tendrá sentido el invento. Siglos soñando con que ésto llegue y recién ahí nos daremos cuenta que es al pedo. Comparable a los mp4, por poner un caso conocido. ¡Una pantallita de cinco centímetros! ¡Iuju! ¡Qué gran invento!
A su vez algunos juegos perderán sentido, como la escondida y el ring raje. Otros serán ideales para ir a ver con los estados alterados. El fútbol sin ir más lejos, donde solo se vería la pelota yendo de acá para allá. Está el detalle de cómo medir los órsei y de cómo diferenciar si el defensa le pegó a la globa con el brazo o el hombro. Además se prestaría a corrupción, pues uno se puede hacer un gol en contra sin develar su autoría o un equipo puede entrar a jugar con doce o trece jugadores. Temas todos que resolverá la AUF seguro con mucho atino.
Para jugar al truco también se complicaría porque no se pueden hacer señas, salvo que éstas se oculten en clave en palabras, entonces ya no serán señas sino conversaciones codificadas. Y tienen que irse modificando en cada partido, porque sino al cambiar las parejas los rivales saben lo que uno tiene. O sea que es demasiado laburo, si a eso se suma que la práctica de este juego patrio va acompañada de vino tinto también patrio y no siempre de la mejor cosecha, porque jugando al truco con los amigos suele importar más la cantidad que la calidad.
Lo enunciado hasta acá no es nada, Hay otras cosas a considerar sobre el ser invisibles, que tal vez ni siquiera la ciencia pueda responder –e Isaac Asimov mucho menos-. ¿Se chocan los cuerpos invisibles? ¿Ocupan lugar? ¿Tienen peso? ¿Se ve lo que comen? ¿Y lo que escupen? ¿Emiten energía positiva? ¿Tienen chakras? ¿Están afectados por la ley de gravedad?
Pero non calentarum. Seguro que antes de que respondamos estas preguntas saldrá al mercado un teléfono celular con detector de cuerpos invisibles y se termina la joda. Santo remedio.
No es cuestión de ponerse a repetir lo ya dicho, pero en ocasiones hay que decir las cosas una vez más para que se entienda bien: todo llega. Así que un día llegará el fin del petróleo, la fecundación extra uterina, los ómnibus nocturnos, la teletransportación y permanecer invisibles. Sí. Estar, ver y escuchar sin ser vistos.
A primera vista cuando esto suceda estará muy bien, será positivo, pero todo tiene sus pros y sus contras. La idea es que algún día podremos tomarnos una pastilla y ser invisibles. Pero invisibles del todo, no como los dibujitos animados que salía dibujado el contorno, precisamente para ver al supuesto hombre invisible.
Yendo al grano –diría un adolescente-, básicamente todos tenemos las dos mismas ideas sobre el poder ser invisibles: escuchar lo que otro puede decir de uno y ver a alguien en bolas. En sí eso puede funcionar al principio, pero luego que se generalice el uso de pastillas va a ser una caca.
Por ejemplo: escuchar conversaciones ajenas. En un comienzo puede ser, pero luego todos vamos a andar paranoicos con que nos están espiando. Por lo cual si siempre sospechamos que alguien nos puede estar oyendo indiscretamente, las conversaciones serán todas falsas. Quién le va a decir a un amigo lo que piensa de su novia si ella puede estar ahí. Quién le va a contar a un amigo lo que hizo con su amiga si su novia puede estar ahí. Luego de un tiempo estaríamos todos trastornados, manteniendo conversaciones sin contenido por si hay algún indeseable en la vuelta.
En cuanto a ir a ver a otra persona en bolainas. Sí. El primero que tome la pastilla puede ser, pero después, ante la sospecha que pueda haber alguien mirándonos desde un rincón del baño, todo el mundo va a mandarse una pastilla antes de ducharse, por lo cual la gracia pronto perderá su gracia. Pero claro, ¿qué pasará en los baños colectivos como los de un club o una cancha de fútbol cinco? Quién nos asegura que todo roce entre invisibles será sin intención. El jabón en el piso y ¡ups, no te había visto! Sospechoso habiendo tanto bufarra suelto.
El punto es que al final vamos a terminar siendo todos invisibles para que no nos vean y así no tendrá sentido el invento. Siglos soñando con que ésto llegue y recién ahí nos daremos cuenta que es al pedo. Comparable a los mp4, por poner un caso conocido. ¡Una pantallita de cinco centímetros! ¡Iuju! ¡Qué gran invento!
A su vez algunos juegos perderán sentido, como la escondida y el ring raje. Otros serán ideales para ir a ver con los estados alterados. El fútbol sin ir más lejos, donde solo se vería la pelota yendo de acá para allá. Está el detalle de cómo medir los órsei y de cómo diferenciar si el defensa le pegó a la globa con el brazo o el hombro. Además se prestaría a corrupción, pues uno se puede hacer un gol en contra sin develar su autoría o un equipo puede entrar a jugar con doce o trece jugadores. Temas todos que resolverá la AUF seguro con mucho atino.
Para jugar al truco también se complicaría porque no se pueden hacer señas, salvo que éstas se oculten en clave en palabras, entonces ya no serán señas sino conversaciones codificadas. Y tienen que irse modificando en cada partido, porque sino al cambiar las parejas los rivales saben lo que uno tiene. O sea que es demasiado laburo, si a eso se suma que la práctica de este juego patrio va acompañada de vino tinto también patrio y no siempre de la mejor cosecha, porque jugando al truco con los amigos suele importar más la cantidad que la calidad.
Lo enunciado hasta acá no es nada, Hay otras cosas a considerar sobre el ser invisibles, que tal vez ni siquiera la ciencia pueda responder –e Isaac Asimov mucho menos-. ¿Se chocan los cuerpos invisibles? ¿Ocupan lugar? ¿Tienen peso? ¿Se ve lo que comen? ¿Y lo que escupen? ¿Emiten energía positiva? ¿Tienen chakras? ¿Están afectados por la ley de gravedad?
Pero non calentarum. Seguro que antes de que respondamos estas preguntas saldrá al mercado un teléfono celular con detector de cuerpos invisibles y se termina la joda. Santo remedio.
miércoles, 12 de agosto de 2009
Encuesta de valores
Ya lo dijo Antonio Machado, confunde el necio valor con precio. Una reciente encuesta realizada por Equipos Trufi develó qué opinan los uruguayos sobre el valor de las cosas. Qué cosas gustan pagar y no pagar los orientales y hasta cuánto abonarían por un vaso de agua.
La encuesta tenía una primera parte consistente de tres preguntas muy concretas. A saber. La primera: ¿qué cosas valen más de lo que cuestan? La segunda: ¿Qué cosas cuestan más de lo que valen? La tercera: ¿por qué cosa no le gusta pagar?
Para la primera pregunta, las respuestas dadas fueron muy variadas, sin una gran preferencia. El orden, según sus porcentaje fue el siguiente: una curita (24%), un helado palito de agua (18%), un paquete de pañuelos descartables (cuando se está en el baño de un bar) (16%), una torta frita por la calle (11%), un paquetito chico de garrapiñada (9%), un vaso de leche cuando se tiene acidez (6%), dos respuestas de cosas que a pesar de ser gratuitas son valoradas: una piedra lo suficientemente chata para hacer sapitos en el agua (4%), y cinco piedras parejas para jugar a la payana (3%). Después hubo otras respuestas con pocas menciones.
En la segunda pregunta -¿qué cosas cuestan más de lo que valen?-, una amplia mayoría, el 71%, afirmó que ver un partido de fútbol uruguayo cuesta más de lo que vale. El 10% dijo ver un partido de básquetbol uruguayo. El 7% se inclinó por un kilo de carne picada especial. El 6 %; una milanesa comprada hecha en un supermercado. Luego un destacable 3% opinó que un par de pilas alcalinas cuesta más de lo que vale.
En cuanto a la tercera de las interrogantes -¿por qué cosa no le gusta pagar?-, en esta ocasión la primera mención fue: por tener sexo (28%). Luego siguen: por ver un partido la selección uruguaya (21%), por usar un baño (18%), para comprarle una entrada a un revendedor (14%), comprar El País de los domingos para buscar trabajo en el Gallito Luis (11%), por una llamada de medio minuto en un bar (4%) y otras respuestas de menor aparición, como: por tener sexo con animales, ver un partido de la selección boliviana, coimear algún funcionario, comprar Últimas Noticias para leer Guambia y comprar Últimas Noticias y que venga con Guambia.
Por último se preguntó hasta cuánto pagarían por un vaso de agua de la canilla. La formulación de esta interrogante fue sugerirle precios al encuestado para ver hasta qué cantidad abonaría por un vaso del líquido vital.
El 99% aceptó pagar 1 peso. El 97,4% estaba dispuesto a pagar 2 pesos. El 95% hasta 3. El 91% hasta 4. El 85 % manifestó que como máximo pagaría 5 pesos. Diez pesos pagaría el 77% de los entrevistados.
Al sugerir 20 pesos, las respuestas fueron muy variadas. Un 5% respondió que sí, sin ninguna condición. Otro 5% puso condiciones, del estilo: “si lo trae tu hermana en bolas puede ser” o “si me paseas a caballito por 18 de Julio capaz que sí”. Un enigmático 1% dijo que “depende” y ante la repregunta “¿de qué depende?”, respondieron “de según cómo se mire, todo depende”.
El restante 89 por ciento se niega a pagar 20 pesos –un dólar aproximadamente- por un vaso de agua. Este alto porcentaje estaba acompañado por un notorio enfado con tintes de molestia, demostrado en respuestas del estilo “que se metan el vaso donde les quepa”, “que se metan el vaso por atrás”, “que se metan el vaso en el ano”, “que se metan el vaso en el culo” y “¿qué es, agua de Querétaro?, que se la metan en el orto”.
La encuesta tenía una primera parte consistente de tres preguntas muy concretas. A saber. La primera: ¿qué cosas valen más de lo que cuestan? La segunda: ¿Qué cosas cuestan más de lo que valen? La tercera: ¿por qué cosa no le gusta pagar?
Para la primera pregunta, las respuestas dadas fueron muy variadas, sin una gran preferencia. El orden, según sus porcentaje fue el siguiente: una curita (24%), un helado palito de agua (18%), un paquete de pañuelos descartables (cuando se está en el baño de un bar) (16%), una torta frita por la calle (11%), un paquetito chico de garrapiñada (9%), un vaso de leche cuando se tiene acidez (6%), dos respuestas de cosas que a pesar de ser gratuitas son valoradas: una piedra lo suficientemente chata para hacer sapitos en el agua (4%), y cinco piedras parejas para jugar a la payana (3%). Después hubo otras respuestas con pocas menciones.
En la segunda pregunta -¿qué cosas cuestan más de lo que valen?-, una amplia mayoría, el 71%, afirmó que ver un partido de fútbol uruguayo cuesta más de lo que vale. El 10% dijo ver un partido de básquetbol uruguayo. El 7% se inclinó por un kilo de carne picada especial. El 6 %; una milanesa comprada hecha en un supermercado. Luego un destacable 3% opinó que un par de pilas alcalinas cuesta más de lo que vale.
En cuanto a la tercera de las interrogantes -¿por qué cosa no le gusta pagar?-, en esta ocasión la primera mención fue: por tener sexo (28%). Luego siguen: por ver un partido la selección uruguaya (21%), por usar un baño (18%), para comprarle una entrada a un revendedor (14%), comprar El País de los domingos para buscar trabajo en el Gallito Luis (11%), por una llamada de medio minuto en un bar (4%) y otras respuestas de menor aparición, como: por tener sexo con animales, ver un partido de la selección boliviana, coimear algún funcionario, comprar Últimas Noticias para leer Guambia y comprar Últimas Noticias y que venga con Guambia.
Por último se preguntó hasta cuánto pagarían por un vaso de agua de la canilla. La formulación de esta interrogante fue sugerirle precios al encuestado para ver hasta qué cantidad abonaría por un vaso del líquido vital.
El 99% aceptó pagar 1 peso. El 97,4% estaba dispuesto a pagar 2 pesos. El 95% hasta 3. El 91% hasta 4. El 85 % manifestó que como máximo pagaría 5 pesos. Diez pesos pagaría el 77% de los entrevistados.
Al sugerir 20 pesos, las respuestas fueron muy variadas. Un 5% respondió que sí, sin ninguna condición. Otro 5% puso condiciones, del estilo: “si lo trae tu hermana en bolas puede ser” o “si me paseas a caballito por 18 de Julio capaz que sí”. Un enigmático 1% dijo que “depende” y ante la repregunta “¿de qué depende?”, respondieron “de según cómo se mire, todo depende”.
El restante 89 por ciento se niega a pagar 20 pesos –un dólar aproximadamente- por un vaso de agua. Este alto porcentaje estaba acompañado por un notorio enfado con tintes de molestia, demostrado en respuestas del estilo “que se metan el vaso donde les quepa”, “que se metan el vaso por atrás”, “que se metan el vaso en el ano”, “que se metan el vaso en el culo” y “¿qué es, agua de Querétaro?, que se la metan en el orto”.
sábado, 8 de agosto de 2009
1 meil a 1 amgo vrsndo dl patr
Ola! Cmo sta tdo x ai? Q c ctan ls yoyegs d la mdre ptria q ls rcntra 1000 prio? C t trmino el klor, gil d stopa!!!! Ak ls dias sn cda vz + largs. Se vien el klrcito i las xixis stan q s prten. Anoxe m mpd d tal mnera q oi domgo m dsprte cn gans d aser ptria i sali cmo 1 vjiga a recorrr mdeo. X srte no fui el 1co. La clle stba cgda d gnte. I + tdvia en la CiudVja. Xq era l dia dl ptrmoño. Scás lo q t digo? Staba hsta ls tts. Gte x tds lads.
1ro andve x… Nda. Mjor no m gsto cntandt cmo stuvo, xq s q a vs tdo sto dl ptrimno t chpa 1 egg. Pero slo q t digo, tod my patrimnial. Vz Frrira x 1 tubo. Aora stams xa la filsfia autctna. Posta. A1q no lo creas. = el ano q vien se lo ddicms a alg1 tro filsfo urug tipo Toys o Kssmn. T akdas d ells? Tyos sigue buzn cmo smpr, mintras q Kssmn tien + pts q Pñrl, o csi. T ntrast q, cmo dic el dich, le cyo pdra sin llovr?
= no se q t cunto a vos q no tens ni pta idea d ftbol. Sgis tan pto cmo spre??? Dsps cndo m rspdas dcime si t gustn + las gachs d ai o ls d aK.
Dl ptrimno q t stba ablndo, tdo mui lndo, ta buen q la ciuddnia slga a psear, pro s 1 kk q ai q acer trribls cols xa ntrar a qalqer ldo. Ad+ llga 1 pnto q la gnte t trank ls plotas. Xa mi avria q salr x trnos. X ej, ste find slen ls q tnen CI trminada en par i el sigte ls q tngan CI trminads en impr. I d sa mnera no m tok salr cn el recntra mil pltudo d tu amgo el Kbz, q sta cda dia + inchpltas. Si sige asi lo mto n 1 valja i t lo mand xa q lo ntretgas 1 pco. Cn dcrte q se le mtio n la ccra q tniams q recrrer tds ls stios q staban markds en 1 map q t reglabn, asi q m qdron ls ptas echs bsta. Dci q dspus ice q se pgara 1s birrs xa mtar la sed. I 1nas muzzs, clar. I dspus x la llek 1 troli d totin n kja. C puso psado cmo spa d chmbo, el my rompuevs. I empzo a dcir plotudcs a la gnte i a mtrse cn ls mins. Xa q t agas 1 idea d cmo stba c le dio x llmar a tu hmna chik a dcirle csas soecs. Qdron en vrse mañna a tmar 1.
El añ prox l dia dl patrim sra d algo dl cmpo. Scuche mui x arrba. Pro beno tal vz le dan 1 condcoracn al gauchto dl tlud. O capz q Nsser s vuelk dl tdo a la msik tlurik si ncuntra ai el filn xa sguir currndo. Lo q pdria star bno s q ls dl cmpo c vngan a la citi i regaln vin cn frutlla, q cn el klrcito primavral i al slcito ntra sper d luj.
Cambndo d tma… la vrdad ya no c q mrda cntart i tmpoko pued pregntrte q mrda qrs q t cnte. = m sta qdndo 1 meil rcntra larg, cmo sta. Spero q ayas yegdo a lerlo tdo, xq si no stoy scribndot al snto pdo.
X lo mnos cn nstra scritura mderna nos aorrms 1s qants letrs. Alg es alg. Alf es amrfsmo lejno fntstiko. T acords d Alf? Q makco brbaro!!!!!!! D Mlmac era el my gcho. D my gchos lo veiams. En el 4 lo dabn. Lo q no m aqerdo aora s q dia d la smana. Vs t acords??? Si t acors decimlo porfis. Era cmo vs, le gstban ls cats.
Volvndo a lo d ls letrs, vste q ntes scribian tdas ls ltras d ls plbras. Mrá q ai q ser pltdo!!!!!!!! Klkula cunto nos aorrms nstros d sta mnera. Q ad+ tien ventjs multpls. X ej: scribs + rpdo, aces ejrcitar la kpsidad dl rcptor dl msje, aorrs bater, ppel, minuts, todo… s gnial, no t prce????? X no acr refrncia a aqllo d la econom dl idoma spñol, q s 1 d sus princpis. Ablndo d econom i princips, a ver cndo t la jgas i mndas a tus amgos 1s eurits xa aser 1 fstita i nostrs dsps t mndams ls fots.
Bue, mchacho. M dspido. Q aiga srte i q t dn.
Salu2,
el 1.
Pd: nunk t dje q t parecs a 1 axlotl?
1ro andve x… Nda. Mjor no m gsto cntandt cmo stuvo, xq s q a vs tdo sto dl ptrimno t chpa 1 egg. Pero slo q t digo, tod my patrimnial. Vz Frrira x 1 tubo. Aora stams xa la filsfia autctna. Posta. A1q no lo creas. = el ano q vien se lo ddicms a alg1 tro filsfo urug tipo Toys o Kssmn. T akdas d ells? Tyos sigue buzn cmo smpr, mintras q Kssmn tien + pts q Pñrl, o csi. T ntrast q, cmo dic el dich, le cyo pdra sin llovr?
= no se q t cunto a vos q no tens ni pta idea d ftbol. Sgis tan pto cmo spre??? Dsps cndo m rspdas dcime si t gustn + las gachs d ai o ls d aK.
Dl ptrimno q t stba ablndo, tdo mui lndo, ta buen q la ciuddnia slga a psear, pro s 1 kk q ai q acer trribls cols xa ntrar a qalqer ldo. Ad+ llga 1 pnto q la gnte t trank ls plotas. Xa mi avria q salr x trnos. X ej, ste find slen ls q tnen CI trminada en par i el sigte ls q tngan CI trminads en impr. I d sa mnera no m tok salr cn el recntra mil pltudo d tu amgo el Kbz, q sta cda dia + inchpltas. Si sige asi lo mto n 1 valja i t lo mand xa q lo ntretgas 1 pco. Cn dcrte q se le mtio n la ccra q tniams q recrrer tds ls stios q staban markds en 1 map q t reglabn, asi q m qdron ls ptas echs bsta. Dci q dspus ice q se pgara 1s birrs xa mtar la sed. I 1nas muzzs, clar. I dspus x la llek 1 troli d totin n kja. C puso psado cmo spa d chmbo, el my rompuevs. I empzo a dcir plotudcs a la gnte i a mtrse cn ls mins. Xa q t agas 1 idea d cmo stba c le dio x llmar a tu hmna chik a dcirle csas soecs. Qdron en vrse mañna a tmar 1.
El añ prox l dia dl patrim sra d algo dl cmpo. Scuche mui x arrba. Pro beno tal vz le dan 1 condcoracn al gauchto dl tlud. O capz q Nsser s vuelk dl tdo a la msik tlurik si ncuntra ai el filn xa sguir currndo. Lo q pdria star bno s q ls dl cmpo c vngan a la citi i regaln vin cn frutlla, q cn el klrcito primavral i al slcito ntra sper d luj.
Cambndo d tma… la vrdad ya no c q mrda cntart i tmpoko pued pregntrte q mrda qrs q t cnte. = m sta qdndo 1 meil rcntra larg, cmo sta. Spero q ayas yegdo a lerlo tdo, xq si no stoy scribndot al snto pdo.
X lo mnos cn nstra scritura mderna nos aorrms 1s qants letrs. Alg es alg. Alf es amrfsmo lejno fntstiko. T acords d Alf? Q makco brbaro!!!!!!! D Mlmac era el my gcho. D my gchos lo veiams. En el 4 lo dabn. Lo q no m aqerdo aora s q dia d la smana. Vs t acords??? Si t acors decimlo porfis. Era cmo vs, le gstban ls cats.
Volvndo a lo d ls letrs, vste q ntes scribian tdas ls ltras d ls plbras. Mrá q ai q ser pltdo!!!!!!!! Klkula cunto nos aorrms nstros d sta mnera. Q ad+ tien ventjs multpls. X ej: scribs + rpdo, aces ejrcitar la kpsidad dl rcptor dl msje, aorrs bater, ppel, minuts, todo… s gnial, no t prce????? X no acr refrncia a aqllo d la econom dl idoma spñol, q s 1 d sus princpis. Ablndo d econom i princips, a ver cndo t la jgas i mndas a tus amgos 1s eurits xa aser 1 fstita i nostrs dsps t mndams ls fots.
Bue, mchacho. M dspido. Q aiga srte i q t dn.
Salu2,
el 1.
Pd: nunk t dje q t parecs a 1 axlotl?
miércoles, 5 de agosto de 2009
Cartas de los lectores
Ante la convocatoria realizada en esta vuestra página de lectores, para que nos enviaran sus cartas, he aquí una reseña de algunas de las miles de respuestas recibidas.
Mauricio de Peñarol mandó una espadilla marca Tatú, que dice que le rompe el tuje a todas. Diego de la Comercial mandó un tres de copas. Germán de Los Cerrillos nos hizo llegar los cuatro reyes. Miriam de Punta bien Gorda mandó el cuatro de bastos, el seis de espadas y la sota de oros. Pablo mandó cinco de chirria y menos nueve. Marianela flor derecha de basto; muy pellona pero flor al fin. Carlos en un sobrecito mandó un prostíbulo africano: todas negras. Lucía de Santa Ernestina envió los ochos y los nueves, que dice que no los usa y que tal vez acá nos podían servir para algo. Gracias igual, Lucía, pero no jugamos a la conga de a muchos, preferimos el tute o el teto, si viene al caso.
Podríamos extendernos, pero dejamos por acá a los lectores que ubicaríamos dentro de la categoría cartas españolas. De todas formas, como se ve que no fuimos claros al pedir que nos mandaran sus cartas, y ya que estamos, para que las que nos han enviado sirvan de algo, les decimos que nos están faltando el once de bastos y el dos de espadas, Tatú, lomo azul. Y que no estén marcadas, por favor.
Después están los lectores afrancesados. Son menos, justo es reconocerlo, pero los hay. Entre estos se ubican Sergio, Fernán y varios más.
Martín del Barrio Kruger mandó un mazo incompleto de los Trajes Típicos de Coca Cola. Erica unas de los Superamigos todas rayadas y con las puntas rotas de tanto orejear. Sebastián de Villa Dolores unas match 4 de autos de fórmula uno. No fue muy original, porque otros lectores mandaron match 4 de aviones, motos y autos de rally.
Joaquín nos entregó una carta de vinos, Cristóbal una de navegación, Ludovica una astral, Mónica unas de tarot y Paco una de recomendación para la DGI. Luisa nos dio carta blanca, así que ya nos veremos.
También nos llegó una carta de Silvia, que lanza un desafío público para quien quiera responder: contar quién hace mas chivos publicitarios, si Pizza Carballo o El Show del Mediodía.
A su vez nos llegaron siete cajas de zapatos con sendos mazos de cartas de exparejas, que dicen que las podemos usar para arrancar algún asado o poner a tiro de suelas sucias cuando lavemos el sopi. Son muy graciosas todas, muchas gracias.
Entre ellas hay algunas de alto contenido erótico, como es de suponer. A manera de ejemplo elegimos citar unos renglones de una en particular, firmada por Nacho, tu macho vivaracho: “Hola rucucú. Hace días que no te veo y te extraño. Cuando te agarre te voy a malgerbar la maringa hasta que te abretes de tanto peringazo. Después vos podrías calenar mi sandira y dilarme bien. Unos veinte minutos. Como recompensa, si querés, te puedo folandear bastante, que yo se que te gusta. No descartes tampoco un poco de chuca y bosingla, como aderezo para que la noche sea inolvidable. Avisame si querés que lleve cotarta o no. De todas formas, rucucú, preparate porque vas a nacalear de lo lindo y al día siguiente te va a pugunar la romba como nunca”.
Por último, recibimos una carta diciendo que con qué derecho les podemos pedir vuestras cartas, que nos vayamos a la rechorca de la carondia. Puede que tenga razón Susanita al decirnos eso, pero nosotros le decimos a ella que por qué no se sagaliza la mimbra con algo tricante que le puede hacer bien. Es un buen consejo, en serio.
Mauricio de Peñarol mandó una espadilla marca Tatú, que dice que le rompe el tuje a todas. Diego de la Comercial mandó un tres de copas. Germán de Los Cerrillos nos hizo llegar los cuatro reyes. Miriam de Punta bien Gorda mandó el cuatro de bastos, el seis de espadas y la sota de oros. Pablo mandó cinco de chirria y menos nueve. Marianela flor derecha de basto; muy pellona pero flor al fin. Carlos en un sobrecito mandó un prostíbulo africano: todas negras. Lucía de Santa Ernestina envió los ochos y los nueves, que dice que no los usa y que tal vez acá nos podían servir para algo. Gracias igual, Lucía, pero no jugamos a la conga de a muchos, preferimos el tute o el teto, si viene al caso.
Podríamos extendernos, pero dejamos por acá a los lectores que ubicaríamos dentro de la categoría cartas españolas. De todas formas, como se ve que no fuimos claros al pedir que nos mandaran sus cartas, y ya que estamos, para que las que nos han enviado sirvan de algo, les decimos que nos están faltando el once de bastos y el dos de espadas, Tatú, lomo azul. Y que no estén marcadas, por favor.
Después están los lectores afrancesados. Son menos, justo es reconocerlo, pero los hay. Entre estos se ubican Sergio, Fernán y varios más.
Martín del Barrio Kruger mandó un mazo incompleto de los Trajes Típicos de Coca Cola. Erica unas de los Superamigos todas rayadas y con las puntas rotas de tanto orejear. Sebastián de Villa Dolores unas match 4 de autos de fórmula uno. No fue muy original, porque otros lectores mandaron match 4 de aviones, motos y autos de rally.
Joaquín nos entregó una carta de vinos, Cristóbal una de navegación, Ludovica una astral, Mónica unas de tarot y Paco una de recomendación para la DGI. Luisa nos dio carta blanca, así que ya nos veremos.
También nos llegó una carta de Silvia, que lanza un desafío público para quien quiera responder: contar quién hace mas chivos publicitarios, si Pizza Carballo o El Show del Mediodía.
A su vez nos llegaron siete cajas de zapatos con sendos mazos de cartas de exparejas, que dicen que las podemos usar para arrancar algún asado o poner a tiro de suelas sucias cuando lavemos el sopi. Son muy graciosas todas, muchas gracias.
Entre ellas hay algunas de alto contenido erótico, como es de suponer. A manera de ejemplo elegimos citar unos renglones de una en particular, firmada por Nacho, tu macho vivaracho: “Hola rucucú. Hace días que no te veo y te extraño. Cuando te agarre te voy a malgerbar la maringa hasta que te abretes de tanto peringazo. Después vos podrías calenar mi sandira y dilarme bien. Unos veinte minutos. Como recompensa, si querés, te puedo folandear bastante, que yo se que te gusta. No descartes tampoco un poco de chuca y bosingla, como aderezo para que la noche sea inolvidable. Avisame si querés que lleve cotarta o no. De todas formas, rucucú, preparate porque vas a nacalear de lo lindo y al día siguiente te va a pugunar la romba como nunca”.
Por último, recibimos una carta diciendo que con qué derecho les podemos pedir vuestras cartas, que nos vayamos a la rechorca de la carondia. Puede que tenga razón Susanita al decirnos eso, pero nosotros le decimos a ella que por qué no se sagaliza la mimbra con algo tricante que le puede hacer bien. Es un buen consejo, en serio.
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