Me voy. Alguien que riegue las plantas y le dé de comer al gato. Y le cambie la arena. Y ventile la casa. Las llaves están abajo del felpudo. Vuelvo a comienzos de marzo, no me esperen antes.
Les dejo la spica y el huevito. Sin pilas, claro. Si alguno quiere usarlos que compre nuevas. Me llevo el hombredisco* y algunos cedés** con buena música. Sonidos tranquilos y agradables todos. Sonidos no tan vernáculos como los de esta época.
Me voy. No insistan. No insisten, ya sé. Solo lo digo por las dudas, para que nadie gaste saliva al pedo, al cuete, al santo botón.
Soy uruguayo. Soy montevideano. Tomo mate y sé jugar al truco. Incluso el año pasado fui a un clásico. ¡Qué más quieren! No lo duden, soy de acá, pero todo tiene un límite. Las noches del barrio ya se complicaron y esto no es nada si lo comparo con lo que se viene. A dos cuadras tengo el local de ensayo de una murga. A cuatro, el de un grupo de parodistas. Por el frente de casa pasa una comparsa de candombe que se está poniendo a punto para el desfile de Llamadas.
Anteayer fui al cumpleaños de un amigo y tuve que fumarme toda la noche conversaciones premonitorias sobre los conjuntos que ganarán este año el Concurso de Carnaval del Teatro de Verano. Me enteré de pequeñas reyertas internas en algunos grupos. Las dudas –que grande la tecnología- eran eliminadas al instante mediante consultas en Internet y mensajes telefónicos por celulares. A eso de las dos de la mañana comenzó la parte evocativa. Primero anécdotas, cuplés memorables, parodias hilarantes. Después las gargantas, que ya estaban bastante entonadas, comenzaron a cantar breves estrofas que se convirtieron en largas e insufribles canciones. Prefiero la música electrónica al recontramango, miren lo que les digo.
Me voy. Paso de tener que fumarme otro carnaval en la ciudad. Estaré en el campo, lejos del ruido. Ésta vez nadie va a importunarme con críticas al jurado, confidencias de acomodos o anuncios de arreglos previos. No me interesa en lo más mínimo el sistema de puntuación, la primera vuelta, la segunda ni la liguilla. Con el fútbol ya tengo bastante. Para murga me quedo con Peñarol. Para comparsa me quedo con los colorados. Para humoristas me quedo con los de La Hora de los Deportes. Para parodistas me quedo Vázquez Melo. Para revistas me quedo con Guambia, en serio.
Una vez no fui al tablado y todavía tengo pesadillas. Una vez fui a las Llamadas y todavía tengo miedo a las multitudes. Me robaron dos billeteras (la que llevaba para despistar y la verdadera). Una vez fui al desfile de 18 de Julio: solo recuerdo un 0 a 0 entre Rampla y Miramar tan aburrido como lo que tuve que soportar aquella noche. Una vez fui al Teatro de Verano (a un concierto de rock, así que no viene al caso).
Espero sepan entenderme. Soy uruguayo. Tomé Espinillar. Me gusta la mostaza de La Pasiva. Aborrezco la cerveza Quilmes y siempre que puedo se lo hago saber a algún argentino. Tengo la camiseta blanca alternativa de nuestra selección… y la roja también. A mi hijo lo bauticé Milton y a la nena Celeste. Pero con el carnaval no puedo, es in-so-por-ta-ble. No me excomulgen, por favor. Me tomo febrero libre y prometo cuando regrese ir a la llegada de la Vuelta Ciclista y a la Rural del Prado. Lo juro por mi amor a las mollejas y al chimichurri. Cuando este suplicio termine mándenme un sms al celular. Gracias.
* Hombredisco: discman. La traducción es literal, así que a llorar al cuartito.
** Cedé = cd = compact disc = disco compacto.
lunes, 26 de octubre de 2009
sábado, 24 de octubre de 2009
Las valijas con rueditas
Aunque este parezca un tema menor no lo es. O sea, relativizándolo no lo es. Claro que hay cosas más importantes como solucionar el hambre en el mundo o el calentamiento global, pero puestos a comparar hay otros infinitamente menos trascendentes. ¿Cuánta tinta se gastó en 1999 para ver si el último día de ese año se cambiaba de siglo o no? ¿Cuánto se discutió si el Chino Recoba sabía levantar centros o no? ¿Quién se acuerda de la inutilidad del debate de si era positivo o no que la televisión empezara antes de las cinco de la tarde?
El asunto de las valijas con rueditas no es nuevo, pero hay que reconocer que poca o nula atención se le ha prestado, cuando alcanza a ser algo tan determinante en la calidad de vida de muchas personas, que a su vez tiene consecuencias en la salud y la economía del país.
Lo de la salud es notorio. Evita más de una hernia, pues libera al propietario de la valija del peso de la misma por una simple ley de física que no viene al caso desarrollar en estos renglones, aunque el escribiente se la sabe al dedillo.
En cuanto a su influencia económica tiene dos caras. Por un lado promueve el ahorro, pues el portador de la valija no debe pagar propina a nadie cuando llega a un aeropuerto. Pero por otro lado es negativo, pues se afecta de forma notoria el jornal de los muchachos portamaletas y de los trabajadores de las fábricas de carritos para llevar las valijas, que como se usan menos, se rompen y compran también en menor cantidad. O sea que si bien las valijas con rueditas son un avance tecnológico, como los choferes cobradores de los ómnibus del transporte colectivo, afectan las fuentes laborales de algunos sectores de la sociedad, llevándolos primero a engrosar las filas de los que cobran seguro de paro, luego de los desempleados, después de los músicos callejeros y luego de la delincuencia internacional que tiene a Uruguay como eslabón en su cadena de negociados por todo el planeta, lo que significa más inseguridad, corrupción y gasto militar. Este punto requiere más estudio, es cierto. Tal vez una comisión parlamentaria vendría bien.
Para analizar el tema de la preferencia o no de las valijas con rueditas hay que diferenciar las grandes y las chicas. En el caso de las valijas grandes el cambio es muy notorio, y nos adelantamos a decir que positivo. Una de cuero es muy linda, pero si no tiene rueditas no existe en el mundo de hoy. Como demostración empírica imaginaria, hágase a la idea señor lector que un amigo suyo la noche del 30 de abril se emborracha de forma estrepitosa y usted debe llevarlo caminando hasta su domicilio en la madrugada, con sus reflejos y energías en detrimento en estrecha relación con la situación de su amigo. ¿Usted preferiría que el mamado en cuestión tenga rueditas incorporadas o no? Es un tema de kilaje, sin mayores peros que le hagan a la cuestión. Cuando más grande, mejor que venga con rueditas.
En cuanto a las valijas chicas, como que son más a libre elección. Ahí ya depende de una ecuación entre peso, cuadras a caminar, estado del camino elegido y lo que uno desee aparentar, porque las valijas hablan de su dueño. Porque convengamos que para quien guste hacerse el macho del barrio, aunque los tiempos cambien, por ahora no está bien visto ir con una valija de rueditas de dimensiones menores. Con un cocker atado y bolsita de nailon sí, pero una valija con rueditas se pasa de la raya.
Claro que también es justo consignar que Montevideo no es la mejor ciudad para ir con unas rueditas por la vereda. Recuerde sino sus tiempos de gurí de rodillas sucias cuando andaba en buggie, o más después cuando tuvo que llevar un changuito o regresar de la feria con el carro cargado. Entre baldosas flojas, rotas y ausentes, y caquita de perro de diversas formas, tamaños y texturas, tiene una serie de obstáculos que ni la París Dakar. Ahí hay que calibrar los riesgos.
En resumen, las valijas con rueditas son un avance tecnológico del que habría que calibrar sus consecuencias sociales, pero por suerte llegaron para quedarse, no como la Tab, los Nuevos Pesos, los disquetes de 5 ¼, o los llaveros que pitaban cuando uno chiflaba.
El asunto de las valijas con rueditas no es nuevo, pero hay que reconocer que poca o nula atención se le ha prestado, cuando alcanza a ser algo tan determinante en la calidad de vida de muchas personas, que a su vez tiene consecuencias en la salud y la economía del país.
Lo de la salud es notorio. Evita más de una hernia, pues libera al propietario de la valija del peso de la misma por una simple ley de física que no viene al caso desarrollar en estos renglones, aunque el escribiente se la sabe al dedillo.
En cuanto a su influencia económica tiene dos caras. Por un lado promueve el ahorro, pues el portador de la valija no debe pagar propina a nadie cuando llega a un aeropuerto. Pero por otro lado es negativo, pues se afecta de forma notoria el jornal de los muchachos portamaletas y de los trabajadores de las fábricas de carritos para llevar las valijas, que como se usan menos, se rompen y compran también en menor cantidad. O sea que si bien las valijas con rueditas son un avance tecnológico, como los choferes cobradores de los ómnibus del transporte colectivo, afectan las fuentes laborales de algunos sectores de la sociedad, llevándolos primero a engrosar las filas de los que cobran seguro de paro, luego de los desempleados, después de los músicos callejeros y luego de la delincuencia internacional que tiene a Uruguay como eslabón en su cadena de negociados por todo el planeta, lo que significa más inseguridad, corrupción y gasto militar. Este punto requiere más estudio, es cierto. Tal vez una comisión parlamentaria vendría bien.
Para analizar el tema de la preferencia o no de las valijas con rueditas hay que diferenciar las grandes y las chicas. En el caso de las valijas grandes el cambio es muy notorio, y nos adelantamos a decir que positivo. Una de cuero es muy linda, pero si no tiene rueditas no existe en el mundo de hoy. Como demostración empírica imaginaria, hágase a la idea señor lector que un amigo suyo la noche del 30 de abril se emborracha de forma estrepitosa y usted debe llevarlo caminando hasta su domicilio en la madrugada, con sus reflejos y energías en detrimento en estrecha relación con la situación de su amigo. ¿Usted preferiría que el mamado en cuestión tenga rueditas incorporadas o no? Es un tema de kilaje, sin mayores peros que le hagan a la cuestión. Cuando más grande, mejor que venga con rueditas.
En cuanto a las valijas chicas, como que son más a libre elección. Ahí ya depende de una ecuación entre peso, cuadras a caminar, estado del camino elegido y lo que uno desee aparentar, porque las valijas hablan de su dueño. Porque convengamos que para quien guste hacerse el macho del barrio, aunque los tiempos cambien, por ahora no está bien visto ir con una valija de rueditas de dimensiones menores. Con un cocker atado y bolsita de nailon sí, pero una valija con rueditas se pasa de la raya.
Claro que también es justo consignar que Montevideo no es la mejor ciudad para ir con unas rueditas por la vereda. Recuerde sino sus tiempos de gurí de rodillas sucias cuando andaba en buggie, o más después cuando tuvo que llevar un changuito o regresar de la feria con el carro cargado. Entre baldosas flojas, rotas y ausentes, y caquita de perro de diversas formas, tamaños y texturas, tiene una serie de obstáculos que ni la París Dakar. Ahí hay que calibrar los riesgos.
En resumen, las valijas con rueditas son un avance tecnológico del que habría que calibrar sus consecuencias sociales, pero por suerte llegaron para quedarse, no como la Tab, los Nuevos Pesos, los disquetes de 5 ¼, o los llaveros que pitaban cuando uno chiflaba.
jueves, 22 de octubre de 2009
La omnibulogía
La omnibulogía es una nueva ciencia que mediante el uso de una precisa y moderna herramienta metodológica nos permite caracterizar a las personas en función del lugar que eligen para sentarse en un ómnibus. Según esta novel disciplina, la simple acción de ubicarnos dentro de un autobús desnuda nuestras fortalezas y debilidades. A pesar de contar con publicaciones científicas exhaustivas, el pequeño espacio disponible apenas permite una aproximación a la temática y a qué representa cada ubicación dentro de un ómnibus.
Asiento maternal: Si está embarazada o es una persona que viaja con un niño pequeño es un ser institucionalizado al máximo. Si no va con niños es sencillamente una mala persona, nada solidaria y seguramente nunca le da dinero a los músicos ambulantes. Si es una mujer adulta mayor, es un ser rencoroso y negativo.
Asiento de los bobos delantero: Es chusma por naturaleza. Se sienta adelante para enterarse de todo. Típico conservador. No arriesga ir al fondo por inseguridad, pues está lejos de la autoridad (guarda y chofer). Suelen ser personas mayores. En caso de muchachas, son proclives a desarrollar sus ancas más allá de lo deseado.
Asiento de los bobos trasero: Un cero a la izquierda. Estamos hablando de un individuo con poca personalidad, bajo concepto de si mismo y seguramente con algún kilito de más. Debe practicar gimnasia física y mental y así mejorar la confianza.
Asiento alto: Persona con gran autoestima, que gusta ser admirada y no teme el juicio ajeno. Seguramente ha considerado participar en Gran Hermano. Persona joven o de espíritu joven. Tiene futuro, aunque no se la crea demasiado... si pensó en ir a Gran Hermano desconfíe de su criterio.
Asiento doble y deja la ventanilla libre: Mala gente. Peleador. Le gusta desafiar a sus semejantes. Tal vez sea un funcionario medio pelo con alma de policía. Suele lucir sobrepeso producto de los bizcochos de la mañana y utiliza esa posición en el ómnibus para fortalecer su repulsivo carácter.
Asiento doble en ventanilla: Persona normal. Es el grupo más amplio y variado. Con seguridad no va a cambiar el mundo, ni inventar nada. Se conforma con formar una familia tipo y el asado dominical. Que cada uno haga de su culo un pito. Su sistema político ideal es la democracia representativa más facilonga: votar cada cinco años y quejarse por su bolsillo.
Asiento que mira hacia el fondo: Quien lo elige habiendo muchos otros disponibles es un agrandado terrible que pretende mostrarse una persona valiente, que está mucho más allá del bien y el mal. Seguramente pertenezca a algún extremo del espectro político o tenga vinculación con actividades artísticas. Quien se sienta como última posibilidad, y cuando ve otro asiento libre se cambia, desnuda en esa acción que lleva una vida rutinaria, bebe poco y sale menos. Seguramente no lo invitan a muchas fiestas.
Asiento individual: Persona individualista y egocéntrica. Le chupa un huevo todo. Normalmente va escuchando música con auriculares y cuando sube una persona mayor no le cede su lugar, pero tampoco se hace el dormido como otros que están más adelante.
Asiento sorpresa: Persona de baja autoestima, muchas veces desempleada, subempleada o con salario apenas por encima del laudo. Quisiera meter la cabeza debajo de la tierra cual avestruz. Le teme al futuro. En ocasiones disfruta con el mal trago que ocasiona a los demás la expectativa de pensar que ese asiento está libre, pero no. En los únicos casos en que es comprensible eligir este sitio es para hacer algo apartado de las conductas socialmente aceptadas.
Parado por elección: Básicamente hombres y en su gran mayoría jóvenes. Gustan la libertad; sentir el vientito en la cara. El lugar más cotizado es la esquina del fondo con la ventana abierta.
Si es mayor padece del síndrome de Peter Pan: no termina de convencerse que ya no es un pibe aunque le duelan las articulaciones. Está claro que debería ir sentado y dejar de teñirse, especialmente ahora que se hace claritos.
Asiento maternal: Si está embarazada o es una persona que viaja con un niño pequeño es un ser institucionalizado al máximo. Si no va con niños es sencillamente una mala persona, nada solidaria y seguramente nunca le da dinero a los músicos ambulantes. Si es una mujer adulta mayor, es un ser rencoroso y negativo.
Asiento de los bobos delantero: Es chusma por naturaleza. Se sienta adelante para enterarse de todo. Típico conservador. No arriesga ir al fondo por inseguridad, pues está lejos de la autoridad (guarda y chofer). Suelen ser personas mayores. En caso de muchachas, son proclives a desarrollar sus ancas más allá de lo deseado.
Asiento de los bobos trasero: Un cero a la izquierda. Estamos hablando de un individuo con poca personalidad, bajo concepto de si mismo y seguramente con algún kilito de más. Debe practicar gimnasia física y mental y así mejorar la confianza.
Asiento alto: Persona con gran autoestima, que gusta ser admirada y no teme el juicio ajeno. Seguramente ha considerado participar en Gran Hermano. Persona joven o de espíritu joven. Tiene futuro, aunque no se la crea demasiado... si pensó en ir a Gran Hermano desconfíe de su criterio.
Asiento doble y deja la ventanilla libre: Mala gente. Peleador. Le gusta desafiar a sus semejantes. Tal vez sea un funcionario medio pelo con alma de policía. Suele lucir sobrepeso producto de los bizcochos de la mañana y utiliza esa posición en el ómnibus para fortalecer su repulsivo carácter.
Asiento doble en ventanilla: Persona normal. Es el grupo más amplio y variado. Con seguridad no va a cambiar el mundo, ni inventar nada. Se conforma con formar una familia tipo y el asado dominical. Que cada uno haga de su culo un pito. Su sistema político ideal es la democracia representativa más facilonga: votar cada cinco años y quejarse por su bolsillo.
Asiento que mira hacia el fondo: Quien lo elige habiendo muchos otros disponibles es un agrandado terrible que pretende mostrarse una persona valiente, que está mucho más allá del bien y el mal. Seguramente pertenezca a algún extremo del espectro político o tenga vinculación con actividades artísticas. Quien se sienta como última posibilidad, y cuando ve otro asiento libre se cambia, desnuda en esa acción que lleva una vida rutinaria, bebe poco y sale menos. Seguramente no lo invitan a muchas fiestas.
Asiento individual: Persona individualista y egocéntrica. Le chupa un huevo todo. Normalmente va escuchando música con auriculares y cuando sube una persona mayor no le cede su lugar, pero tampoco se hace el dormido como otros que están más adelante.
Asiento sorpresa: Persona de baja autoestima, muchas veces desempleada, subempleada o con salario apenas por encima del laudo. Quisiera meter la cabeza debajo de la tierra cual avestruz. Le teme al futuro. En ocasiones disfruta con el mal trago que ocasiona a los demás la expectativa de pensar que ese asiento está libre, pero no. En los únicos casos en que es comprensible eligir este sitio es para hacer algo apartado de las conductas socialmente aceptadas.
Parado por elección: Básicamente hombres y en su gran mayoría jóvenes. Gustan la libertad; sentir el vientito en la cara. El lugar más cotizado es la esquina del fondo con la ventana abierta.
Si es mayor padece del síndrome de Peter Pan: no termina de convencerse que ya no es un pibe aunque le duelan las articulaciones. Está claro que debería ir sentado y dejar de teñirse, especialmente ahora que se hace claritos.
Entrevista al Indeciso Promedio
¿Usted es el famoso Indeciso?
Sí. Indeciso Promedio, para servirlo.
Veníamos para hacerle una entrevista, pero ya que insiste: un café doble por favor.
Marchando.
Yendo al tema, ¿Cómo puede ser que aún no sepa a quién va a votar?
Todavía no me decido.
¿Entre qué candidatos está en duda?
La duda es secreta.
¿Se define como una persona de izquierda o de derecha?
Indudablemente del centro.
¿De qué parte del centro?
De 18 de Julio un par de cuadras hacia el lado de la rambla.
Sigue sin darme una pista. Supongo que tiene claro que todos están esperando saber qué va a votar usted.
Es que no lo tengo claro aún.
¿Cuándo se va a decidir?
No sé, no contesto.
Pero contestó.
¡Paradoja... cuá!
¿De qué depende su voto?
Primero tengo que leerme los programas, luego considerar los candidatos específicos, las posibles alianzas internas y extrapartidarias, las cosas que prometen, cómo se comunican durante la campaña con sus posibles votantes, analizar la concordancia entre sus dichos y sus hechos, cotejar todo esto con lo que han realizado políticamente hasta ahora, evaluar el panorama internacional, la situación económica global, el entorno geopolítico en el cual se van a tener que mover y ver cuánto me ofrecen.
¿No estará pensando en vender su voto?
El voto es secreto.
¿Alguna vez eligió su candidato dentro del cuarto de votación?
Sí. Una vez hice cesta ballesta martín de la cuesta mi madre me dijo que estaba en ésta y voté en consecuencia.
¿A quién?
Prefiero no decirlo.
¿Se arrepiente?
No, pero sucede que agarré el papelito, lo puse en el sobre y nunca miré a quién voté.
Eso es terrible.
Terrible es el informativo del Canal 4.
¿Se siente ofendido porque Mujica le sugirió a los indecisos que tiren su voto al mar antes de votar a Lacalle?
¿Quién es Mujica? ¿El que hacía la dupla con Esteban Gesto?
¿Qué va a votar en los plebiscitos?
Eso sí lo tengo claro. Uno a favor y otro en contra.
¿Cuál va a apoyar?
El color que más me guste lo voto a favor y el otro lo voto en contra.
Eso es poco serio.
No me haga hablar.
¿Por?
Tengo la boca llena y es mala educación.
Mastique. Mastique.
Mmggllrammciiammmsss.
¿Alguna vez le ofrecieron dinero por votar a alguien en particular?
Sólo una vez... y les dije que sí.
¿Le parece que estuvo bien?
No. Sin duda debo hacer un mea culpa de ese acto, porque al final nunca me pagaron. Tendría que haber pedido la mitad por adelantado.
¿Cuánto le habían ofrecido?
Trescientos nuevos pesos.
¡Eso fue hace mucho!
Sí. Fue la última vez que confié en un político y me defraudó.
¿Entonces cuándo va a decir su voto?
Cuando se me antoje.
¿Está embarazado?
Sí. ¿Acaso no se nota?
Pensé que era buzarda cervecera.
También. Parezco de ocho meses y medio pero estoy de cuatro. El resto es todo rocanrol.
¿Se siente presionado por el hecho de que se viene el día de la votación y usted tiene a todos en vilo?
Presionado como gas en entrevista de trabajo.
¿Qué piensa hacer al respecto?
Como siempre, me voy a tomar el tiempo necesario para elegir la mejor opción. O sea... se escuchan ofertas.
¿Está dispuesto a vender su voto?
¿Cuánto hay?
Una juana.
Sale con fritas.
Sí. Indeciso Promedio, para servirlo.
Veníamos para hacerle una entrevista, pero ya que insiste: un café doble por favor.
Marchando.
Yendo al tema, ¿Cómo puede ser que aún no sepa a quién va a votar?
Todavía no me decido.
¿Entre qué candidatos está en duda?
La duda es secreta.
¿Se define como una persona de izquierda o de derecha?
Indudablemente del centro.
¿De qué parte del centro?
De 18 de Julio un par de cuadras hacia el lado de la rambla.
Sigue sin darme una pista. Supongo que tiene claro que todos están esperando saber qué va a votar usted.
Es que no lo tengo claro aún.
¿Cuándo se va a decidir?
No sé, no contesto.
Pero contestó.
¡Paradoja... cuá!
¿De qué depende su voto?
Primero tengo que leerme los programas, luego considerar los candidatos específicos, las posibles alianzas internas y extrapartidarias, las cosas que prometen, cómo se comunican durante la campaña con sus posibles votantes, analizar la concordancia entre sus dichos y sus hechos, cotejar todo esto con lo que han realizado políticamente hasta ahora, evaluar el panorama internacional, la situación económica global, el entorno geopolítico en el cual se van a tener que mover y ver cuánto me ofrecen.
¿No estará pensando en vender su voto?
El voto es secreto.
¿Alguna vez eligió su candidato dentro del cuarto de votación?
Sí. Una vez hice cesta ballesta martín de la cuesta mi madre me dijo que estaba en ésta y voté en consecuencia.
¿A quién?
Prefiero no decirlo.
¿Se arrepiente?
No, pero sucede que agarré el papelito, lo puse en el sobre y nunca miré a quién voté.
Eso es terrible.
Terrible es el informativo del Canal 4.
¿Se siente ofendido porque Mujica le sugirió a los indecisos que tiren su voto al mar antes de votar a Lacalle?
¿Quién es Mujica? ¿El que hacía la dupla con Esteban Gesto?
¿Qué va a votar en los plebiscitos?
Eso sí lo tengo claro. Uno a favor y otro en contra.
¿Cuál va a apoyar?
El color que más me guste lo voto a favor y el otro lo voto en contra.
Eso es poco serio.
No me haga hablar.
¿Por?
Tengo la boca llena y es mala educación.
Mastique. Mastique.
Mmggllrammciiammmsss.
¿Alguna vez le ofrecieron dinero por votar a alguien en particular?
Sólo una vez... y les dije que sí.
¿Le parece que estuvo bien?
No. Sin duda debo hacer un mea culpa de ese acto, porque al final nunca me pagaron. Tendría que haber pedido la mitad por adelantado.
¿Cuánto le habían ofrecido?
Trescientos nuevos pesos.
¡Eso fue hace mucho!
Sí. Fue la última vez que confié en un político y me defraudó.
¿Entonces cuándo va a decir su voto?
Cuando se me antoje.
¿Está embarazado?
Sí. ¿Acaso no se nota?
Pensé que era buzarda cervecera.
También. Parezco de ocho meses y medio pero estoy de cuatro. El resto es todo rocanrol.
¿Se siente presionado por el hecho de que se viene el día de la votación y usted tiene a todos en vilo?
Presionado como gas en entrevista de trabajo.
¿Qué piensa hacer al respecto?
Como siempre, me voy a tomar el tiempo necesario para elegir la mejor opción. O sea... se escuchan ofertas.
¿Está dispuesto a vender su voto?
¿Cuánto hay?
Una juana.
Sale con fritas.
lunes, 19 de octubre de 2009
Érase una vez un chat
Seamos bienpensados. Seguramente quien inventó los foros y chat de Internet tenía la intención de generar participación y diálogo, e incluso mejorar la calidad de la información inicial. Sin embargo, al igual que a los yanquis en Bahía Cochinos, las cosas no resultaron como preveía. No hay nada más demostrativo del género humano, que permitirle que se autorregule, para observar cómo se pudre todo en menos de lo que canta un gallo. En Internet esto equivale a crear un nuevo foro o chat y dejar que cada uno diga lo que quiera. Ingenuo del que cree que los comentarios serán respetuosos e interesantes. También ingenuo el que opina que con sugerir buen comportamiento y palabras educadas va a convencer a alguien. Mucho más ingenuo el que piensa que santo remedio es pedirle a la gente que se identifique. Irremediablemente siempre se jode la cuestión. Como muestra basta citar las primeras entradas de un espacio de comentarios creado para este menester en un blog indeterminado. La noticia inicial iba sobre el uso de madera de monte en las estufas a leña montevideanas.
Anónima: Muy interesante nota. Sigan poniendo de este estilo que me gustan.
Pedro: ¿El palo borracho es considerado madera de monte?
Txus: Anónima, a vos lo que te interesa es que te pongan algo. Es es lo que te gusta.
Pedro: Por favor Txus, más respeto a las damas.
Txus: Claro... porque vos preferir que te pongan la astilla de palo borracho a vos.
Anónima: No peleen, chicos.
Txus: ¿No te dije que le encanta?
Anónima: Andá. Seguro que vos la tenés como un maní.
Txus: Por lo salada puede ser.
Matías: Hola. No me queda claro... ¿Está prohibida la leña de monte o no?
Pedro: Yo quiero saber si el palo borracho es madera de monte o no. Que alguien responda, por favor.
Matías: Creo que no, porque no tiene frutos.
Pedro: ¿Tiene que tener fruto? Si es así la sandía sería leña de monte... Ah, no. Qué gil. Si no tiene ramas. Pero la vid sí... y el limonero. ¡No entiendo nada!
Anónima: Pedro: ¿por qué no lees la nota antes de decir pavadas?
Pedro: Es que ya había leído el título y después vine directo a los comentarios del foro.
Matías: Tiene razón Anónima.
Anónima: Gracias.
Matías: ¡Hola Anónima! Me caes re bien. ¿Sos de Montevideo? ¿Qué tenés que hacer hoy de noche?
Sebastián: ¡Eso! ¿Hacemos fiestita de tres?
Anónimo: Me sumo. Pongo la casa y el whisky.
Txus: Yo dije que le encantaba y no me hacían caso.
Pedro: ¿Entonces el árbol de palta también es leña de monte?
Anónima: ¿Por qué no se van todos a cagar un poquito? Le voy a mostrar a mi novio las cosas que están diciendo. Mide como dos metros... si lo ven se cagan parados.
Pedro: Yo no me metí con nadie.
Txus: A vos te la meten, ya sabemos.
Matías: No dije nada grosero, sino fijate, Anónima. La invitación sigue en pie.
Anónimo: Este no puede ser más nabo por que no tiene tiempo.
Txus: Cierto que no tiene tiempo. Bien lo sabe tu hermana.
Anónima: Dan lástima, chicos. Me retiro.
Sebastián: No pintó la fiesta. Hubiera estado buena, pues se ve que Anónima tiene carácter. Sigo para otro foro. Chau, maracas.
Matías: Maraca la que tenés guardada atrás, gil.
Txus: Bien dicho. Y aguante el manya.
Nico: Aguante el bolso.
Txus: Bolso corrés. Peñarol es tu papá.
Nico: No existís carbonero. Andá a jugar a las bolitas.
Txus: ¿Ya te olvidaste de los pincharratas?
Nico: Y vos de la liguilla.
Pedro: Ahora entiendo... Por eso el ombú no es leña de monte.
Anónimo: ¿Hay alguien acá? ¿Hay alguna minita?
Pedro: Estoy yo.
Anónimo: No te puedo creer... ¡Están hablando de leña de monte? Chau, mersas. ¡Y aguante la IASA!
Anónima: Muy interesante nota. Sigan poniendo de este estilo que me gustan.
Pedro: ¿El palo borracho es considerado madera de monte?
Txus: Anónima, a vos lo que te interesa es que te pongan algo. Es es lo que te gusta.
Pedro: Por favor Txus, más respeto a las damas.
Txus: Claro... porque vos preferir que te pongan la astilla de palo borracho a vos.
Anónima: No peleen, chicos.
Txus: ¿No te dije que le encanta?
Anónima: Andá. Seguro que vos la tenés como un maní.
Txus: Por lo salada puede ser.
Matías: Hola. No me queda claro... ¿Está prohibida la leña de monte o no?
Pedro: Yo quiero saber si el palo borracho es madera de monte o no. Que alguien responda, por favor.
Matías: Creo que no, porque no tiene frutos.
Pedro: ¿Tiene que tener fruto? Si es así la sandía sería leña de monte... Ah, no. Qué gil. Si no tiene ramas. Pero la vid sí... y el limonero. ¡No entiendo nada!
Anónima: Pedro: ¿por qué no lees la nota antes de decir pavadas?
Pedro: Es que ya había leído el título y después vine directo a los comentarios del foro.
Matías: Tiene razón Anónima.
Anónima: Gracias.
Matías: ¡Hola Anónima! Me caes re bien. ¿Sos de Montevideo? ¿Qué tenés que hacer hoy de noche?
Sebastián: ¡Eso! ¿Hacemos fiestita de tres?
Anónimo: Me sumo. Pongo la casa y el whisky.
Txus: Yo dije que le encantaba y no me hacían caso.
Pedro: ¿Entonces el árbol de palta también es leña de monte?
Anónima: ¿Por qué no se van todos a cagar un poquito? Le voy a mostrar a mi novio las cosas que están diciendo. Mide como dos metros... si lo ven se cagan parados.
Pedro: Yo no me metí con nadie.
Txus: A vos te la meten, ya sabemos.
Matías: No dije nada grosero, sino fijate, Anónima. La invitación sigue en pie.
Anónimo: Este no puede ser más nabo por que no tiene tiempo.
Txus: Cierto que no tiene tiempo. Bien lo sabe tu hermana.
Anónima: Dan lástima, chicos. Me retiro.
Sebastián: No pintó la fiesta. Hubiera estado buena, pues se ve que Anónima tiene carácter. Sigo para otro foro. Chau, maracas.
Matías: Maraca la que tenés guardada atrás, gil.
Txus: Bien dicho. Y aguante el manya.
Nico: Aguante el bolso.
Txus: Bolso corrés. Peñarol es tu papá.
Nico: No existís carbonero. Andá a jugar a las bolitas.
Txus: ¿Ya te olvidaste de los pincharratas?
Nico: Y vos de la liguilla.
Pedro: Ahora entiendo... Por eso el ombú no es leña de monte.
Anónimo: ¿Hay alguien acá? ¿Hay alguna minita?
Pedro: Estoy yo.
Anónimo: No te puedo creer... ¡Están hablando de leña de monte? Chau, mersas. ¡Y aguante la IASA!
sábado, 17 de octubre de 2009
¿Vos y cuántos más?
-¿Vos y cuántos más? ¿Eeeehhhh? ¿Vos y cuántos más, gil? Te pensás que porque andás con esa pinta sos guapo. Pero no. Sos feo nada más. ¿A quién le ganaste? En boca cerrada no entran moscas... salame. Decí que me agarraste en un día bueno, que si no te remo de una hasta los accesos de la Ruta 1. Al último que se hizo el listo conmigo le llené la cara de dedos. No lo reconocía ni la jermu. La jermu es la mujer. Te explico porque tenés pinta de nabo. Jer-mu... Mu-jer... ¿captás gilastrún? ¡Qué ganas de complicarse la vida que tenés! Vos... justo vos... con esa carita de papanatas recién caído del catre, venís a meterme el peso a mí, al rey del mambo. ¡Cómo se ve que no me conocés! Perdiste una oportunidad preciosa de cerrar el pico. Y no me mires así. ¿Querés que te surta? Mirá que contigo me puedo divertir de lo lindo. Para que tengas y para que guardes te voy a dar. Vos pedí nada más, que tus deseos son órdenes. ¡Serás bicho raro! Con el día precioso que hay, qué ganas de venir a que te den para tabaco y hojillas. Se ve que te gusta recibir. ¡Qué cosita bárbara! El tipo no tiene nada que hacer porque es un vago y no se le ocurre mejor idea que ir a que le rompan la cara a guantazo limpio. Saliste vicioso de los hematomas, saliste. Si se entera tu vieja... pobrecita. Bueno, pensándolo bien, ella alguna que otra vez te debe haber alcanzado alguna que otra bolsa de hielo para atajar los chichones. Qué de disgustos le habrás dado a la pobre. Pero igual no aprendés. Venís acá a hacerte el guapo. ¡Mirá que sos pelotilla, ehhh! ¿Te fijaste cómo tengo los nudillos? Mirá de cerca, varón. Tienen la formita hecha de tanta piña que he repartido en mi vida. Desde la escuelita vengo atendiendo gallitos como vos. ¡Serás nabo! La verdad es que no se quién te dio manija para que vengas a pesetearme. Seguro un amigo no fue. O reconsideralo si lo creías amigo. Porque te mandó al muere. Mismo que al muere. Amigos eran los de antes, ehhhh. ¿Tenés la cédula y alguna tarjeta para que te identifiquen después que te agarre? Vas a quedar hecho un monumento al chichón, así que andá haciéndote a la idea. ¡Cómo te gusta comer puré y tomar con pajita! ¿Qué flores preferís? Por las dudas, digo. Por si se me va la mano. A veces agarro la bajada y no me para nadie. ¿Me descontrolo, viste? Y con logis como vos es con los que más me pasa. No se... como que me motivan. Tienen un no se qué los que vienen haciéndose los vivos sin saber que van a cobrar de una forma memorable. Encima eso. Vienen confiados. Después no vienen más... está claro. A vos te va a pasar lo mismo, fijate lo que te digo. Como que se te van a ir las ganas de pasear por el barrio. A veces veo alguno de esos guapitos como vos que pasan los meses y no se animan ni a ir por la vereda de enfrente, entonces terminan dando una vuelta a la manzana para evitar que vuelva a atenderlos. Porque si algo tengo es memoria visual, así que después no te pongas peluca para disimular que es peor. Eso me motiva en grado sumo, que se disfracen para que no los reconozca. ¡Mamitaaa! ¡En qué lío te metiste! Pero bueno, viniste solito así que vos sabrás. Ya estás grandecito. Problema tuyo. Hacete cargo, vejiga. Ahora no me arrugue que no hay quien planche, valor. Se sortea una golpiza y me parece que tenés todos los números. Así que aguantá, Naboletti. ¡Asustar a papá!... al rey de la lleca... al uno... a la versión criolla mejorada de Mano de Piedra Durán y Mike Tyson... al guapo de los guapos. ¡Qué gil que sos! Vos, venir a meterme el peso a mí. Estás en el horno, pollito. Ehhhh... ¿Vos? ¡Con esa pinta! ¡Qué banana atómica! ¿Vos y cuántos más, salamín?
-Como catorce seremos. Yo me adelanté para ver si estabas. El resto están entrando.
-Aaaahhhhh... ¡Negociemos, Inodoro!
-Como catorce seremos. Yo me adelanté para ver si estabas. El resto están entrando.
-Aaaahhhhh... ¡Negociemos, Inodoro!
domingo, 11 de octubre de 2009
Lavarropa da la vuelta al mundo
Kabul (Agencia EFE)- Se confirmó ayer viernes que un lavarropa afgano se ha constituido en el primero de su tipo en dar una vuelta completa al planeta Tierra. El aparato, de procedencia hindú, había desaparecido de su hogar en abril de 2002, en la ciudad de Kandahar, hace aproximadamente 7 años y 5 meses. Su propietario se mostró sorprendido y feliz por el regreso, pues esto le permitirá gastar en la educación de su pequeño hijo el dinero que venía ahorrando para comprar otra lavarropa.
A comienzos de abril de 2002 el afgano Obaidullah Amiri, trabajador de la industria textil, decidió cambiar la energía de su lavarropa hindú de marca Yangoi. Desde algunos meses antes el asiduo bombardeo de aviones estadounidenses a la ciudad solía dejar sin energía eléctrica al barrio donde Amiri vivía junto a su familia, lo que inutilizaba el lavarropa que con tanto sacrificio había comprado a mediados de 2001. Para solucionar este inconveniente Amiri, padre de ocho niñas y un varón, se las ingenió para sustituir la fuente de energía de su lavarropa. Fue así como logró colocarle al aparato una batería de automóvil, hecho que le posibilitó utilizar el electrodoméstico en cuestión sin ser afectado por los cortes eléctricos que producían los civilizadores ataques estadounidenses.
A su vez Amiri pensó que el importante peso de la batería, de casi 10 kilogramos, podría ser útil para inmovilizar al lavarropa, que mientras funcionaba enchufado a la corriente eléctrica solía pasearse por el baño de la vivienda para peligro de sus hijas más chicas, que siempre defecaban con temor a que el aparato las apretujara contra la pared. Sin embargo lo ideado por Amiri no ocurrió, al punto que a los pocos días se encontró con la ingrata sorpresa de ver que el lavarropa no estaba.
Como siempre suele ocurrir en estos casos, el hombre atinó a pensar que había sido víctima de un robo, pero pronto se dio cuenta que no fue así. Según testimonios de tres de sus hijas y varios vecinos, aquella mañana de abril, mientras los padres de la familia estaban ausentes del hogar, el lavarropa fue visto atravesar la calle y adentrarse en un peligroso barrio contiguo mientras procedía a un centrifugado rápido con media carga.
A pesar de que Amiri cogió su AK47 y se adentró en el barrio vecino en búsqueda de tan caro electrodoméstico -recordemos que tenía nueve hijos- no logró dar con su paradero. Los testimonios que pudo recoger fue que efectivamente el lavarropa había transitado la zona dirigiéndose luego hacia las regiones montañosas controladas por los talibán, por lo cual Amiri optó por finalizar su búsqueda y regresar a casa con unos kilogramos de opio para vender al menudeo, previo corte, claro.
Desde entonces Amiri estuvo 89 meses ahorrando para adquirir un lavarropa usado del año 1993, para lo que había logrado reunir 27,30 dólares estadounidenses. Pero su sorpresa fue mayúscula el pasado miércoles, cuando un ruido familiar comenzó a taladrarle los oídos. Llamado a gritos por su pequeño hijo Hamid, que estaba cosiendo orgullosamente unas pelotas ha ser usadas durante el próximo mundial de fútbol, Amiri se asomó a la puerta y pudo reconocer al lavarropa que regresaba desde dirección este-noreste levantando polvareda y aplausos entre los vecinos que lo reconocían a su paso.
Una vez dentro del hogar, luego que terminó el centrifugado, Obaidullah Amiri pudo comprobar mediante algunos matasellos, pegotines, firmas y escrituras soeces, que su recuperado lavarropa había completado una vuelta al mundo, pues contenía registros de haber transitado por 73 países de los cinco continentes.
Obaidulahh celebró la reaparición con una bacanal en la que gastó la mitad del dinero ahorrado para la ahora innecesaria futura lavarropa. El dinero sobrante, según explicó, será destinado para la educación del pequeño Hamid, no así de sus hermanas pues estas no concurren a la escuela.
A comienzos de abril de 2002 el afgano Obaidullah Amiri, trabajador de la industria textil, decidió cambiar la energía de su lavarropa hindú de marca Yangoi. Desde algunos meses antes el asiduo bombardeo de aviones estadounidenses a la ciudad solía dejar sin energía eléctrica al barrio donde Amiri vivía junto a su familia, lo que inutilizaba el lavarropa que con tanto sacrificio había comprado a mediados de 2001. Para solucionar este inconveniente Amiri, padre de ocho niñas y un varón, se las ingenió para sustituir la fuente de energía de su lavarropa. Fue así como logró colocarle al aparato una batería de automóvil, hecho que le posibilitó utilizar el electrodoméstico en cuestión sin ser afectado por los cortes eléctricos que producían los civilizadores ataques estadounidenses.
A su vez Amiri pensó que el importante peso de la batería, de casi 10 kilogramos, podría ser útil para inmovilizar al lavarropa, que mientras funcionaba enchufado a la corriente eléctrica solía pasearse por el baño de la vivienda para peligro de sus hijas más chicas, que siempre defecaban con temor a que el aparato las apretujara contra la pared. Sin embargo lo ideado por Amiri no ocurrió, al punto que a los pocos días se encontró con la ingrata sorpresa de ver que el lavarropa no estaba.
Como siempre suele ocurrir en estos casos, el hombre atinó a pensar que había sido víctima de un robo, pero pronto se dio cuenta que no fue así. Según testimonios de tres de sus hijas y varios vecinos, aquella mañana de abril, mientras los padres de la familia estaban ausentes del hogar, el lavarropa fue visto atravesar la calle y adentrarse en un peligroso barrio contiguo mientras procedía a un centrifugado rápido con media carga.
A pesar de que Amiri cogió su AK47 y se adentró en el barrio vecino en búsqueda de tan caro electrodoméstico -recordemos que tenía nueve hijos- no logró dar con su paradero. Los testimonios que pudo recoger fue que efectivamente el lavarropa había transitado la zona dirigiéndose luego hacia las regiones montañosas controladas por los talibán, por lo cual Amiri optó por finalizar su búsqueda y regresar a casa con unos kilogramos de opio para vender al menudeo, previo corte, claro.
Desde entonces Amiri estuvo 89 meses ahorrando para adquirir un lavarropa usado del año 1993, para lo que había logrado reunir 27,30 dólares estadounidenses. Pero su sorpresa fue mayúscula el pasado miércoles, cuando un ruido familiar comenzó a taladrarle los oídos. Llamado a gritos por su pequeño hijo Hamid, que estaba cosiendo orgullosamente unas pelotas ha ser usadas durante el próximo mundial de fútbol, Amiri se asomó a la puerta y pudo reconocer al lavarropa que regresaba desde dirección este-noreste levantando polvareda y aplausos entre los vecinos que lo reconocían a su paso.
Una vez dentro del hogar, luego que terminó el centrifugado, Obaidullah Amiri pudo comprobar mediante algunos matasellos, pegotines, firmas y escrituras soeces, que su recuperado lavarropa había completado una vuelta al mundo, pues contenía registros de haber transitado por 73 países de los cinco continentes.
Obaidulahh celebró la reaparición con una bacanal en la que gastó la mitad del dinero ahorrado para la ahora innecesaria futura lavarropa. El dinero sobrante, según explicó, será destinado para la educación del pequeño Hamid, no así de sus hermanas pues estas no concurren a la escuela.
viernes, 9 de octubre de 2009
Lo mató con una azul
Santa Rosa (agencia CUTU)- Un hombre falleció a causa de una herida punzante en la zona del abdomen, luego de haber discutido con un amigo durante un partido de mikado. El autor de la agresión fue detenido pocas horas después, tras intentar esconderse en una vivienda del vecindario.
La policía local dio a conocer este mediodía un extraño caso de muerte violenta ocurrido durante la madrugada en una vivienda del barrio colindante con el molino de la ciudad. Según información aportada por la oficina de prensa policial, JMB y PF eran dos amigos que compartían al menos dos aficiones: el mikado y el whisky. Fatalmente ambas aficiones se juntaron ayer, para culminar en el deceso de JMB a manos de su hasta entonces amigo.
A pocas horas de ocurridos los hechos la policía ya había podido reconstruir los acontecimientos que terminaron en el triste suceso. Según testimonios de vecinos y del implicado aún con vida, todo comenzó cuando los dos hombres decidieron reunirse a jugar unas partidas de su juego favorito: el mikado.
Tal cual lo narrado por PF a los oficiales a cargo de la investigación, cuando eran aproximadamente las 2:00 AM, ambos individuos comenzaron una discusión a raíz de una circunstancia del juego. Parecería que JMB iba ganando 760 a 595 -era hasta 1.000- y estaba jugando su turno de recoger los finos palos del mikado. En determinado momento JMB movió una pieza verde (2 puntos) en su intento de obtener un palito color azul (20 puntos), siempre guiándonos por el testimonio que PF brindó a las autoridades y estas reflejaron en su comunicación posterior. Según PF describió a la policía "fue como un terremoto... más que terremoto, tsunami... lo veía hasta Stevie Wonder", pero JMB -"que es un tramposo bárbaro" siempre según PF- no aceptó la opinión de su amigo y prosiguió hasta sacar la pieza azul y varias más. Para entonces la discusión había subido de tono de forma inversamente proporcional a lo que había bajado la botella de whisky escocés.
Fue entonces que PF tiró todas las piezas del mikado y atacó verbalmente a su amigo, el cual le respondió con un salivazo de proporciones y luego la emprendió a puñetazos de todos los colores, como los palitos del juego que desencadenó los hechos. PF se defendió con lo que tuvo a mano. Primero le tiró las piezas del mikado y luego le partió la botella craquelada color ámbar en la cabeza, mientras -reconoce que un poco enajenado por las circunstancias- comenzó a atacarlo con un palito amarillo a manera de objeto punzante, que se quebró luego de algunos pinchazos.
Fue entonces que JMB tomó una cuchilla -con la que horas antes habían cortado el queso y el salame para la picada correspondiente- y comenzó a defenderse, y atacar a posteriori. A su vez PF tomó un palito rojo (10 puntos) y se enfrentaron cual recios y profesionales espadachines, hasta que PF observó un flanco de ataque libre y no lo desperdició. Ahí le pinchó con todas sus fuerzas en la zona abdominal, repetidas y enconadas veces, producto de lo cual JMB "se fue tranquilizando hasta quedarse más quieto que agua de pozo", tal cual lo dicho por PF.
El documento policial referido al caso concluyó que el hecho estuvo directamente vinculado con la ingesta de una botella de whisky que los entonces amigos decidieron adquirir para mejorar su pulso. El whisky -añejo de 12 años- les hizo efecto en sus manos, pero lamentablemente también en sus cuerpos y mentes.
Según informó la policía local, PF fue conducido a la cárcel de la ciudad a la espera de una sentencia definitiva, que no será menor a los 25 años de prisión. En opinión del juez de la causa: "no es por prejuzgar pero creo que a este tipo habría que tenerlo varias décadas guardado, porque si hace esto con una pieza de mikado, donde agarre una trincheta acá quedamos menos que paraguayos después de la Triple Alianza".
Un agravante considerado por el juez es el hecho de que en la autopsia practicada con posterioridad a los acontecimientos, a la víctima se le contaron 41 puntos en todo el cuerpo (la azul en cuestión, una roja, tres blancas y una verde).
La policía local dio a conocer este mediodía un extraño caso de muerte violenta ocurrido durante la madrugada en una vivienda del barrio colindante con el molino de la ciudad. Según información aportada por la oficina de prensa policial, JMB y PF eran dos amigos que compartían al menos dos aficiones: el mikado y el whisky. Fatalmente ambas aficiones se juntaron ayer, para culminar en el deceso de JMB a manos de su hasta entonces amigo.
A pocas horas de ocurridos los hechos la policía ya había podido reconstruir los acontecimientos que terminaron en el triste suceso. Según testimonios de vecinos y del implicado aún con vida, todo comenzó cuando los dos hombres decidieron reunirse a jugar unas partidas de su juego favorito: el mikado.
Tal cual lo narrado por PF a los oficiales a cargo de la investigación, cuando eran aproximadamente las 2:00 AM, ambos individuos comenzaron una discusión a raíz de una circunstancia del juego. Parecería que JMB iba ganando 760 a 595 -era hasta 1.000- y estaba jugando su turno de recoger los finos palos del mikado. En determinado momento JMB movió una pieza verde (2 puntos) en su intento de obtener un palito color azul (20 puntos), siempre guiándonos por el testimonio que PF brindó a las autoridades y estas reflejaron en su comunicación posterior. Según PF describió a la policía "fue como un terremoto... más que terremoto, tsunami... lo veía hasta Stevie Wonder", pero JMB -"que es un tramposo bárbaro" siempre según PF- no aceptó la opinión de su amigo y prosiguió hasta sacar la pieza azul y varias más. Para entonces la discusión había subido de tono de forma inversamente proporcional a lo que había bajado la botella de whisky escocés.
Fue entonces que PF tiró todas las piezas del mikado y atacó verbalmente a su amigo, el cual le respondió con un salivazo de proporciones y luego la emprendió a puñetazos de todos los colores, como los palitos del juego que desencadenó los hechos. PF se defendió con lo que tuvo a mano. Primero le tiró las piezas del mikado y luego le partió la botella craquelada color ámbar en la cabeza, mientras -reconoce que un poco enajenado por las circunstancias- comenzó a atacarlo con un palito amarillo a manera de objeto punzante, que se quebró luego de algunos pinchazos.
Fue entonces que JMB tomó una cuchilla -con la que horas antes habían cortado el queso y el salame para la picada correspondiente- y comenzó a defenderse, y atacar a posteriori. A su vez PF tomó un palito rojo (10 puntos) y se enfrentaron cual recios y profesionales espadachines, hasta que PF observó un flanco de ataque libre y no lo desperdició. Ahí le pinchó con todas sus fuerzas en la zona abdominal, repetidas y enconadas veces, producto de lo cual JMB "se fue tranquilizando hasta quedarse más quieto que agua de pozo", tal cual lo dicho por PF.
El documento policial referido al caso concluyó que el hecho estuvo directamente vinculado con la ingesta de una botella de whisky que los entonces amigos decidieron adquirir para mejorar su pulso. El whisky -añejo de 12 años- les hizo efecto en sus manos, pero lamentablemente también en sus cuerpos y mentes.
Según informó la policía local, PF fue conducido a la cárcel de la ciudad a la espera de una sentencia definitiva, que no será menor a los 25 años de prisión. En opinión del juez de la causa: "no es por prejuzgar pero creo que a este tipo habría que tenerlo varias décadas guardado, porque si hace esto con una pieza de mikado, donde agarre una trincheta acá quedamos menos que paraguayos después de la Triple Alianza".
Un agravante considerado por el juez es el hecho de que en la autopsia practicada con posterioridad a los acontecimientos, a la víctima se le contaron 41 puntos en todo el cuerpo (la azul en cuestión, una roja, tres blancas y una verde).
miércoles, 7 de octubre de 2009
El debate es lo de menos
En cuatro semanas hay elecciones nacionales y todavía no se sabe si habrá debate televisivo. Que no, que sí, que no, que capaz, que no importa, que con tales condiciones sí, que si vamos en parejita, que me tenés miedo, que le tenés miedo, que si me conviene...
Por otra parte la importancia de que exista tal debate entre los dos principales candidatos también está en discusión. Hay quienes están a favor y quienes están en contra. Casualmente ocurre que una y otra posición se corresponde con las posibilidades de ganar de cada presidenciable: el que va ganando no quiere arriesgar así que no da debate y el que va perdiendo quiere descontar algún punto así que debate por supuesto. Mujica que nopo, Lacalle que por supu y el tándem Bordaberry-Mieres dispuesto a debatir hasta con Omar Freire si se diera el caso.
Llegados a este punto, la recientemente creada CNPEDNIUC* quiere llegar a usted para interrogarlo sobre qué tan necesario es escucharlos hablar. ¿Acaso eso es garantía de algo? ¿No fue demostrado mil veces que las palabras se las lleva el viento? ¿Los individuos en cuestión no han hablado lo suficiente como para que el jurado supremo dictamine Premio Desierto?
Trasladado esto a nivel personal y poniéndonos la mano en el corazón: ¿Quién no ha prometido en la oscuridad de la noche algo a largo plazo para obtener un beneficio ipso facto, aún a sabiendas de que estaba mintiendo? ¿Quién no ha prometido, jurado y perjurado el oro y el moro para lograr todos sabemos qué? El que esté libre de pecado, que se lo cuestione.
Si mentimos por premios nimios, ¿qué no se hará por sacrificarse cinco años para hacerse de una magra jubilación? ¿Cómo no caer en alguna mentirita piadosa, leve ocultamiento, falacia o burdo engaño del más alto nivel para ocupar por un lustro el acolchonado sillón, vetar alguna que otra ley, acomodar a un par de conocidos o guardarse algún cambio? La banda presidencial es puro sex appeal, por otra parte. Ni hablar de quedar inmortalizado en el nombre de una calle (si es una de las que corta 18 de Julio, tanto mejor).
Para escuchar lo que venimos escuchando, o lo que dicen sabedores ellos mismos de lo que callan u ocultan, mejor es ir a la esencia. Oséase: no hay que juzgarlos por lo que dicen, sino por lo que efectivamente hacen. Se repite: no hay que guiarse por lo que dicen sino por lo que hacen. Está en la tapa del libro. Todo lo demás es actuación con fines electorales. Llegados a este punto y en pro de brindar un servicio a la comunidad, días atrás la autodenominada CNPEDNIUC realizó una investigación con dicha finalidad.
Aclaramos desde ya que optamos por no revelar cómo ni cuando se obtuvieron las muestras de lo que hacen tanto Mujica como Lacalle. En primer lugar tenemos que salvaguardar la seguridad personal de quienes nos proporcionaron la materia para nuestro estudio. A su vez consideramos que puede haber balotaje y podríamos necesitar alguna muestra nueva, dando por supuesto que lo que hagan en esos días será distinto a lo que hacen ahora.
El análisis efectuado a las heces de José Mujica demuestra que este candidato se alimenta a base de acelgas, flores, su propio asado, algún que otro sapo y que de vez en cuando se toma algún vaso de vino tinto o clarete (nunca blanco).
Por su parte el estudio de las deposiciones de Luis Alberto Lacalle nos permite afirmar que su alimentación se basa en canapés, sanguchitos, whisky importado, hielo y un vaso de leche de tanto en tanto para cortar la acidez.
Por ahora este es nuestro primer aporte informativo a la ciudadanía. Toca a cada individuo considerarlo de la forma que crea pertinente. Nosotros cumplimos con poner esta materia sobre la mesa. Ampliaremos a la brevedad.
*CNPEDNIUC: Comisión Nacional Pro El Debate Nos Importa Un Carajo.
Por otra parte la importancia de que exista tal debate entre los dos principales candidatos también está en discusión. Hay quienes están a favor y quienes están en contra. Casualmente ocurre que una y otra posición se corresponde con las posibilidades de ganar de cada presidenciable: el que va ganando no quiere arriesgar así que no da debate y el que va perdiendo quiere descontar algún punto así que debate por supuesto. Mujica que nopo, Lacalle que por supu y el tándem Bordaberry-Mieres dispuesto a debatir hasta con Omar Freire si se diera el caso.
Llegados a este punto, la recientemente creada CNPEDNIUC* quiere llegar a usted para interrogarlo sobre qué tan necesario es escucharlos hablar. ¿Acaso eso es garantía de algo? ¿No fue demostrado mil veces que las palabras se las lleva el viento? ¿Los individuos en cuestión no han hablado lo suficiente como para que el jurado supremo dictamine Premio Desierto?
Trasladado esto a nivel personal y poniéndonos la mano en el corazón: ¿Quién no ha prometido en la oscuridad de la noche algo a largo plazo para obtener un beneficio ipso facto, aún a sabiendas de que estaba mintiendo? ¿Quién no ha prometido, jurado y perjurado el oro y el moro para lograr todos sabemos qué? El que esté libre de pecado, que se lo cuestione.
Si mentimos por premios nimios, ¿qué no se hará por sacrificarse cinco años para hacerse de una magra jubilación? ¿Cómo no caer en alguna mentirita piadosa, leve ocultamiento, falacia o burdo engaño del más alto nivel para ocupar por un lustro el acolchonado sillón, vetar alguna que otra ley, acomodar a un par de conocidos o guardarse algún cambio? La banda presidencial es puro sex appeal, por otra parte. Ni hablar de quedar inmortalizado en el nombre de una calle (si es una de las que corta 18 de Julio, tanto mejor).
Para escuchar lo que venimos escuchando, o lo que dicen sabedores ellos mismos de lo que callan u ocultan, mejor es ir a la esencia. Oséase: no hay que juzgarlos por lo que dicen, sino por lo que efectivamente hacen. Se repite: no hay que guiarse por lo que dicen sino por lo que hacen. Está en la tapa del libro. Todo lo demás es actuación con fines electorales. Llegados a este punto y en pro de brindar un servicio a la comunidad, días atrás la autodenominada CNPEDNIUC realizó una investigación con dicha finalidad.
Aclaramos desde ya que optamos por no revelar cómo ni cuando se obtuvieron las muestras de lo que hacen tanto Mujica como Lacalle. En primer lugar tenemos que salvaguardar la seguridad personal de quienes nos proporcionaron la materia para nuestro estudio. A su vez consideramos que puede haber balotaje y podríamos necesitar alguna muestra nueva, dando por supuesto que lo que hagan en esos días será distinto a lo que hacen ahora.
El análisis efectuado a las heces de José Mujica demuestra que este candidato se alimenta a base de acelgas, flores, su propio asado, algún que otro sapo y que de vez en cuando se toma algún vaso de vino tinto o clarete (nunca blanco).
Por su parte el estudio de las deposiciones de Luis Alberto Lacalle nos permite afirmar que su alimentación se basa en canapés, sanguchitos, whisky importado, hielo y un vaso de leche de tanto en tanto para cortar la acidez.
Por ahora este es nuestro primer aporte informativo a la ciudadanía. Toca a cada individuo considerarlo de la forma que crea pertinente. Nosotros cumplimos con poner esta materia sobre la mesa. Ampliaremos a la brevedad.
*CNPEDNIUC: Comisión Nacional Pro El Debate Nos Importa Un Carajo.
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