Chimibirra

-¡Tengo una idea!

-Dale con fritas. Soy todo oídos.

-Cerveza con sabor a chimichurri.

-¿Perdón?

-Sí. Esa no puede fallar. Es innovadora a roletes. Es imposible que a alguien no le guste.

-¿Vos me estás jodiendo?

-Te estoy sacando de pobre. Te estoy liberando de tu patrón explotador. Estoy destruyendo la plusvalía que generás con tu sudor. Estoy comentando una posibilidad, por si cuadra.

-Cuando te decía de inventar algo para hacernos millonarios no estaba pensando en eso.

-No estabas pensando en nada, sino ya hubieras puesto manos a la obra. Te tiro la idea de la chimibirra porque creo que puede andar.

-¿Cerveza con gusto a chimichurri?

-Ideal para cualquier asado.

-¿Y si no estás en un asado? ¿Te imaginás a alguien en un boliche a las cinco de la mañana tomando cerveza con gusto a chimichurri?

-Entre otras cosas.

-No sé.

-Pensá que el chimichurri es rico, sano, natural, tiene arraigo social y un nombre muy simpático y pegadizo. Vas a ver que anda. Además después se puede ampliar la oferta generando más variedades. Cerveza con gusto a pororó para ir al cine, por ejemplo. En versión dulce y salado, a gusto del consumidor.

-Esa sí que no la veo. ¿Quién se va a aguantar toda una película sin ir a mear?

-A mí lo que más me preocupa es cómo aguantarse sin ejecutar un buen eruto.

-Eructo.

-Dejate de preciosismos. Eruto también vale.

-La otra es poner un negocio. Algo que funcione, cosa de no errar el bizcochazo.

-Ya sé. Congelados Walt Disney. ¿Qué tul?

-Me gusta, me gusta. No sé como se lo tomará la clientela, pero me gusta el punch del nombre.

-Fábrica de Pastas Los Ravioles de Forlán.

-Eso fue malísimo.

-Ensalada de fruta De cada pueblo un paisano.

-Mantenés la línea.

-Una cancha de padel. Ahora que no existe ninguna tendríamos todo el mercado para nosotros. Agarramos los interesados que pueda haber por ahí y los tenemos como público cautivo. Con un poco de suerte capaz que se vuelve a poner de moda, ahora que nos devolvieron el grado inversor y las vacas si no están gordas al menos se las ve bien alimentadas.

-No sé.

-Carnicería El Purgatorio Bovino.

-Tampoco.

-Tirá una idea vos, entonces.

-Jugarle a todas las combinaciones del 5 de Oro.

-Imposible e improductivo. Además no tenemos el capital inicial suficiente.

-¿De cuánto estamos hablando?

-Sacá cuentas.

-¿Con sabor a chimichurri? Puede andar.

-¡Y la cerveza de molleja con limón, ni te cuento!

-Chimibirra entonces.

-¡Esa, milanesa!

-¿Cómo la hacemos?

-Mucho misterio no puede tener. Compramos cerveza al por mayor y le encajamos chimichurri. Eso sí, después tenemos que meter abundante difusión en las redes sociales y conseguir alguna celebridad que le dé para adelante.

-¿Un Tinelli, por ejemplo?

-Alguien más identificado con la causa.

-¿Se te ocurre algún nombre?

-Lástima lo de El Sabalero.

-Totalmente.

-Sugerí vos.

-¿Y Daisy Tourné?

-La veo más para lo de los congelados.

-Puede ser. Si te parece lo seguimos pensando. Mientras tanto primero lo primero: yo compro la cerveza y vos  hacés el chimichurri.

-No se hable más.

-Como usted mande, compañero.