Un grupo inversor procedente de India planea instalar en Uruguay una planta de producción de inciensos. El costo de la misma será 5 millones de dólares. Dará empleo a un centenar de compatriotas. Estará destinada a atender la demanda de toda América Latina.
Una empresa india filial de Tata instalará una fábrica de inciensos en el país. El objetivo es abastecer al creciente mercado latinoamericano de estas varitas olorosas, que son utilizadas con fines religiosos, terapéuticos, aromatizantes o simple acondicionamiento para levante artero. En 2009 Latinoamérica demandó 713.422.189 palitos de incienso según datos aportados por la Cámara de Vendedores de Inciensos del Uruguay. Al precio local de a peso por palito -trasladado a dólares- son más de 20 millones al año de la moneda estadounidense.
El lanzamiento de la marca será simultáneo en varios países de la región. Además de aromas tradicionales como pachuli, sándalo, rosa, pino y lavanda, la empresa tiene previsto fabricar diversas variedades especialmente elaboradas para los diferentes públicos locales.
A manera de ejemplo se dieron a conocer un par de nuevas variedades. En Chile se lanzará un incienso llamado Tufo de Mina, que recreará el olor generado por los conocidos 33 mineros durante su larga estadía en la mina de San José, cerca de Copiapó. Mientras tanto en Brasil saldrá el Desprendimento de Morro, que recreará el aroma del humus removido luego de una lluvia torrencial, sumado a todo lo que suele llevarse consigo (ladrillos, gente, etcétera). Por su parte en Bolivia saldrá uno más sensual -Cruceña en celo- y en Venezuela uno de tinte más oficialista -sobaco bolivariano-.
En el caso uruguayo entre los novedosos inciensos que se lanzarán al mercado están el de Asado de tira, Asado del Pepe (una variante estirada del anterior), Molleja con limón, Torta frita (con y sin azúcar), Ámsterdam carbonera, Banana con dulce de leche, Mburucuyá con queso, Garrapiñada, Jazmín & bosta, y dos veraniegos: Canícula en Cutcsa y Bronceador de Pocitos.
A su vez la firma prometer estar al alpiste en cuanto a cambios que se vayan dando en el gusto olfativo de la clientela, para así poder atender nuevas demandas. En este rubro no descartan preparar en el futuro cercano un incienso con el nombre Botnia País Natural para vender en las ciudades de Fray Bentos y Gualeguaychú. Otro que podría venirse en breve es el incienso de soja transgénica.
Todavía no está definido el lugar donde será instalada la planta. Probablemente sea en alguna de las manzanas del malogrado Plan Fénix, para aprovechar la bolada y contrarrestar un poco de tufillo que desprende Fripur. Sin embargo no se descarta que pueda surgir un acuerdo con alguna intendencia del Interior a cambio de una buena propuesta. Por ejemplo, el ofrecimiento de cierta cantidad de matrículas gratis, una zona franca, chivitos canadienses a mitad de precio y pases bonificados a los quilombos de la localidad en cuestión.
viernes, 3 de diciembre de 2010
jueves, 25 de noviembre de 2010
Juego de cocina
-Veo veo.
-¿Qué vez?
-Si digo veo es ahora.
-Ah. Vamos de nuevo.
-Veo veo.
-¿Qué ves?
-Una cosa que empieza con be y termina con a.
-Banderín de Sud América.
-No.
-Batidora.
-No.
-Balanza.
-No.
-Berenjena.
-No.
-Botella vieja de leche llena de agua fría.
-Tampoco.
-No sé. No visualizo nada que pueda ser. Dame alguna pista.
-Mmmmm. Le gusta mucho a Burgos, Navarro Montoya y Amedio.
-Berenjena al horno con muzzarella.
-No.
-Otra pista.
-Es amarilla con vivos negros.
-Ahhhhhh... Banana.
-Muy bien, Mabel. Ahora vos.
-Ok. Veo veo.
-¿Qué vez? Perdón. ¿Qué ves?
-Una cosa que empieza con ce y termina con e.
-Camiseta de Welcome.
-No.
-Cucaracha flotando en la lata de aceite usado para freir papas noisette.
-Tampoco.
-Cuchara sucia de dulce de leche.
-No. Te doy una pista. Es verde.
-Chiste.
-¡Qué malo fue eso!
-Ciboulette.
-Muy bien, Mabel. Embocaste, así que te toca.
-Dale. Preparate que va a ser difícil.
-¡Si vos decís!
-Acá voy. Veo veo.
-¿Qué ves?
-Una cosa que empieza con hache y termina con a.
-Heladera.
-Nopo.
-Hornalla.
-Nones.
-Hoja Tabaré rallada, doblada y utilizada por la pequeña niña Mariana hoy de mañana.
-Frío.
-Heladera.
-No. Además ya lo dijiste.
-¿Alguna pista?
-Es blanca.
-Harina del Molino Santa Rosa.
-No. Frío.
-Helado de vainilla. Helado de crema. Helado de frutilla. Helado de frambuesa.
-No es ningún helado.
-Hamburguesa en pan de pita con mucha mayonesa.
-No. Está a la vista. Muy cerca tuyo.
-Horno microonda.
-¡Esooooooooooo! ¿Viste que podías? Bien Mabel, bien.
-Costó pero salió. Estaba desconcentrada. Me había quedado pensando en que tengo que cambiar una hornalla.
-Es tu turno.
-Veo veo.
-¿Qué ves?
-Una cosa que empieza con te y termina con ese.
-Tomates.
-No.
-Tenedores.
-No, no.
-Tazas.
-Tres veces no. Es en singular, te paso el dato.
-¿En singular?
-Bueno, mas o menos. Es singular sí, pero termina en plural.
-Ahhhhhhh. Torre de los Homenajes.
-¡Qué hija de puta! ¿Cómo te diste cuenta?
-Soy buena para el Veo Veo, Mabel. Andate enterando.
-¡Qué sorulla!
-Es que desde tu cocina tenés terrible vista. Inspiradora, para ser sincera.
-Por eso me divierte tanto este juego.
-¿Una vez más?
-No sé. No sé.
-¡No seas oligarca puta!
-Bueno, dale.
-Veo veo.
-¿Qué ves?
-A Mabel re-chupada.
-Chocolate por la noticia.
-Mermelada por la pavada.
-¿Qué vez?
-Si digo veo es ahora.
-Ah. Vamos de nuevo.
-Veo veo.
-¿Qué ves?
-Una cosa que empieza con be y termina con a.
-Banderín de Sud América.
-No.
-Batidora.
-No.
-Balanza.
-No.
-Berenjena.
-No.
-Botella vieja de leche llena de agua fría.
-Tampoco.
-No sé. No visualizo nada que pueda ser. Dame alguna pista.
-Mmmmm. Le gusta mucho a Burgos, Navarro Montoya y Amedio.
-Berenjena al horno con muzzarella.
-No.
-Otra pista.
-Es amarilla con vivos negros.
-Ahhhhhh... Banana.
-Muy bien, Mabel. Ahora vos.
-Ok. Veo veo.
-¿Qué vez? Perdón. ¿Qué ves?
-Una cosa que empieza con ce y termina con e.
-Camiseta de Welcome.
-No.
-Cucaracha flotando en la lata de aceite usado para freir papas noisette.
-Tampoco.
-Cuchara sucia de dulce de leche.
-No. Te doy una pista. Es verde.
-Chiste.
-¡Qué malo fue eso!
-Ciboulette.
-Muy bien, Mabel. Embocaste, así que te toca.
-Dale. Preparate que va a ser difícil.
-¡Si vos decís!
-Acá voy. Veo veo.
-¿Qué ves?
-Una cosa que empieza con hache y termina con a.
-Heladera.
-Nopo.
-Hornalla.
-Nones.
-Hoja Tabaré rallada, doblada y utilizada por la pequeña niña Mariana hoy de mañana.
-Frío.
-Heladera.
-No. Además ya lo dijiste.
-¿Alguna pista?
-Es blanca.
-Harina del Molino Santa Rosa.
-No. Frío.
-Helado de vainilla. Helado de crema. Helado de frutilla. Helado de frambuesa.
-No es ningún helado.
-Hamburguesa en pan de pita con mucha mayonesa.
-No. Está a la vista. Muy cerca tuyo.
-Horno microonda.
-¡Esooooooooooo! ¿Viste que podías? Bien Mabel, bien.
-Costó pero salió. Estaba desconcentrada. Me había quedado pensando en que tengo que cambiar una hornalla.
-Es tu turno.
-Veo veo.
-¿Qué ves?
-Una cosa que empieza con te y termina con ese.
-Tomates.
-No.
-Tenedores.
-No, no.
-Tazas.
-Tres veces no. Es en singular, te paso el dato.
-¿En singular?
-Bueno, mas o menos. Es singular sí, pero termina en plural.
-Ahhhhhhh. Torre de los Homenajes.
-¡Qué hija de puta! ¿Cómo te diste cuenta?
-Soy buena para el Veo Veo, Mabel. Andate enterando.
-¡Qué sorulla!
-Es que desde tu cocina tenés terrible vista. Inspiradora, para ser sincera.
-Por eso me divierte tanto este juego.
-¿Una vez más?
-No sé. No sé.
-¡No seas oligarca puta!
-Bueno, dale.
-Veo veo.
-¿Qué ves?
-A Mabel re-chupada.
-Chocolate por la noticia.
-Mermelada por la pavada.
sábado, 13 de noviembre de 2010
Bicentenario
Algo está mal. No hay que ser historiador ni matemático para saber que Uruguay festejó el Centenario en 1930. Casualmente para la ocasión se construyó un conocido estadio con ese mismo nombre y que albergó el primer Mundial de Fútbol. Y un libro muy lindo. Y monedas conmemorativas. Y más cosas incluso.
O sea que si las cuentas no fallan el bicentenario debería caer en el aún lejano año 2030. Pero tá. Culo veo, culo quiero. Es lo que tiene dejarse llevar por la corriente. Como otros festejan bicentenarios allá vamos nosotros. A nuestra manera, claro. Atadito con alambre. Medio al tún tún. A la que te criaste.
Para empezar arrancamos un poco tarde. Eso sí, ya tenemos nuestra Comisión del Bicentenario del Uruguay creada de apuro por el Parlamento. Faltaba más. Bueno, en realidad no faltaba tanto, porque dicha comisión tiene como objetivo organizar actividades conmemorativas en el período 2010-2015.
Considerando la fecha capaz que se podría haber empezado antes, porque lo que se dice un tsunami, un terremoto o incluso una llamada telefónica puede ser que te tome un poco de sorpresa, pero el bicentenario de la patria como que cierto tiempo antes se sabe cuando cae. Se lo ve venir. Pero tá.
Como nos agarró así de sopetón, entre resaca mundialista y debate del Presupuesto Nacional, la idea es empezar en el 2011, que será el año de celebración del bicentenario del proceso de nuestra emancipación. Tomá pa' vos y tu tía Gregoria Pérez. Y entonces ahí fiestonga hasta el 2015 y después habrá que meter el freno de mano, visto que todavía no éramos tan tan independientes.
Es importante resaltar que las celebraciones contemplarán diversas actividades. Por ejemplo proyectos artísticos y culturales ( en una de esas a Emil Montgomery y Agarrate Catalina les pinta un currito), concursos y premios nacionales (algo con las ceibalitas sale de cajón) y también competencias deportivas (la Liguilla del Bicentenario no es mala idea). Aunque tampoco deberíamos olvidarnos de batir algún récord Guinness (como humilde sugerencia podríamos hacer el pericón más grande del mundo con todos los niños de Sexto Año en una fiesta colectiva de fin de cursos).
Al culminar el año '15 nos tomamos un descansito y volvemos con las pilas recargadas en el quinquenio 2025-2030. En ese lustro le damos de punta y hacha de cara al Mundial del 2030, que celebraremos con nuestros hermanos argentinos, teniendo clara la máxima "juntos pero no revueltos", pues como bien dijo el filósofo: una cosa es una cosa y otra cosa es otra cosa.
Lo importante es que este bicentenario sea algo bien nuestro, como el carnaval. Con estilo propio. Con la marca en el orillo. Porque seguramente nuestro bicentenario no será ni el primero, ni el mejor, ni el más divertido, ni el más recordado, pero sí será el más largo por lo menos y con eso nos anotamos un porotito. Ni hablar si le metemos desfile de Llamadas por la Interbalnearia como cierre oficial. Ahí queda pipí cucú.
Después habrá que ir pensando qué hacer para el tricentenario. Considerando que para el centenario celebramos la independencia uruguaya y en el bicentenario empezamos con la revolución de la independencia del Río de la Plata (2010-2015), capaz que para el tricentenario podemos englobar la emancipación de todo el subcontinente, desde que comenzamos a darnos con los gallegos hasta que se independizó la última de las guayanas. Aunque para eso hay tiempo. Si no nos dormimos. Pero tá.
O sea que si las cuentas no fallan el bicentenario debería caer en el aún lejano año 2030. Pero tá. Culo veo, culo quiero. Es lo que tiene dejarse llevar por la corriente. Como otros festejan bicentenarios allá vamos nosotros. A nuestra manera, claro. Atadito con alambre. Medio al tún tún. A la que te criaste.
Para empezar arrancamos un poco tarde. Eso sí, ya tenemos nuestra Comisión del Bicentenario del Uruguay creada de apuro por el Parlamento. Faltaba más. Bueno, en realidad no faltaba tanto, porque dicha comisión tiene como objetivo organizar actividades conmemorativas en el período 2010-2015.
Considerando la fecha capaz que se podría haber empezado antes, porque lo que se dice un tsunami, un terremoto o incluso una llamada telefónica puede ser que te tome un poco de sorpresa, pero el bicentenario de la patria como que cierto tiempo antes se sabe cuando cae. Se lo ve venir. Pero tá.
Como nos agarró así de sopetón, entre resaca mundialista y debate del Presupuesto Nacional, la idea es empezar en el 2011, que será el año de celebración del bicentenario del proceso de nuestra emancipación. Tomá pa' vos y tu tía Gregoria Pérez. Y entonces ahí fiestonga hasta el 2015 y después habrá que meter el freno de mano, visto que todavía no éramos tan tan independientes.
Es importante resaltar que las celebraciones contemplarán diversas actividades. Por ejemplo proyectos artísticos y culturales ( en una de esas a Emil Montgomery y Agarrate Catalina les pinta un currito), concursos y premios nacionales (algo con las ceibalitas sale de cajón) y también competencias deportivas (la Liguilla del Bicentenario no es mala idea). Aunque tampoco deberíamos olvidarnos de batir algún récord Guinness (como humilde sugerencia podríamos hacer el pericón más grande del mundo con todos los niños de Sexto Año en una fiesta colectiva de fin de cursos).
Al culminar el año '15 nos tomamos un descansito y volvemos con las pilas recargadas en el quinquenio 2025-2030. En ese lustro le damos de punta y hacha de cara al Mundial del 2030, que celebraremos con nuestros hermanos argentinos, teniendo clara la máxima "juntos pero no revueltos", pues como bien dijo el filósofo: una cosa es una cosa y otra cosa es otra cosa.
Lo importante es que este bicentenario sea algo bien nuestro, como el carnaval. Con estilo propio. Con la marca en el orillo. Porque seguramente nuestro bicentenario no será ni el primero, ni el mejor, ni el más divertido, ni el más recordado, pero sí será el más largo por lo menos y con eso nos anotamos un porotito. Ni hablar si le metemos desfile de Llamadas por la Interbalnearia como cierre oficial. Ahí queda pipí cucú.
Después habrá que ir pensando qué hacer para el tricentenario. Considerando que para el centenario celebramos la independencia uruguaya y en el bicentenario empezamos con la revolución de la independencia del Río de la Plata (2010-2015), capaz que para el tricentenario podemos englobar la emancipación de todo el subcontinente, desde que comenzamos a darnos con los gallegos hasta que se independizó la última de las guayanas. Aunque para eso hay tiempo. Si no nos dormimos. Pero tá.
jueves, 11 de noviembre de 2010
En qué andan II
He aquí una segunda edición de este espacio dedicado a recordar y contar qué es de la vida de algunas personas, sitios u objetos que gozaron de espacio en la agenda mediática y ahora están unos más y otros menos en el olvido o yendo en camino. A continuación, varios de ellos.
Bernal e Iroldi- Recuerdo borroso de la infancia. Jugaban a la paleta -pelota vasca y paleta española para los entendidos- y fueron campeones mundiales. Había un poster de Mundocolor con ellos vestidos a la usanza deportiva de entonces. Eran dos en uno, como Poxipol, Larbanois & Carrero y los Pimpinella. Tres posibles opciones de presente: están dando clases de paleta en algún club, son funcionarios municipales o están jubilados residiendo en una casa de la Costa de Oro.
El ECU- Perteneció a una época de divisas ya prácticamente olvidadas (esto no va por el pachequismo ni por la Unión Cívica). Antecesor del Euro hasta el primer día del último año del siglo pasado. Era moneda pero no era moneda. De su tiempo fueron otras célebres unidades monetarias muy volátiles, como el nuevo peso, el austral, el cruzado y el nuevo cruzado, sólo por citar algunos. Tiempos inflacionarios si los hubo.
Constanza- Era aquella niña que tocaba el piano en una publicidad de Canal 12. De nacionalidad argentina para más datos. La que le dio manija fue una tía uruguaya. Al tiempo las dos se rajaron para el otro lado del río. Desaparecida en acción. Amiga de Caperucita. Años más tarde supo volver a reverdecer laureles y manotear los últimos dólares que pudo.
Frontera Rivera Chico- Casi cadáver. Camiseta roja y vivos amarillos, para el que no se acuerda. Producto de la fusión del Frontera y el Rivera Chico en 1973, éste fue el primer equipo del Interior que logró llegar a Primera División por méritos deportivos, allá por 1999. Tenía a Ruben Paz, gran jugador gran. Duró dos temporadas en Primera y después cayó como Torre Gemela. Actualmente milita en el fútbol amateur de la ciudad de los free shop.
El Tren de la Costa- ¡Hay que joderse! Resulta que uno escribe "Tren de la Costa" en Google y sale uno inaugurado en Argentina en 1995. Nos dormimos. Puro bla bla bla lo nuestro. Ahora habrá que pensar otro nombre para el tren que arranque de Montevideo hacia el Este, con parada segura en el futuro Estadio de Peñarol.
Caperucita Roja- La muy zorra sigue esperando al lobo y su famosa bolsa de caramelos. Según la prensa informada se volvió adicta a la pasta base luego de haber fracasado en su intento por arrastrarle el ala al capitán Diego Lugano.
Plan Fénix- Otro proyecto que nos descansamos al santo cuete y nos ganaron de mano con el nombre. Una chimenea de ladrillo y poco más. Ahora los chilenos tienen la exclusividad de buena parte del término por culpa de los 33 mineros masones y su capsulita salvadora.
Ultratón- Aspiradora botona robachupetes con brazos truchos que intentaba asemejarse a un aparato o ser extraterrestre. Castradora de expresiones soeces que tan simpáticas suenan en bocas infantiles. Nefasto invento de Cacho de la Cruz en los años '70. Se ve que no era de buen metal porque no llegó a durar tanto como su creador, que todavía sigue currando con lo mismo. Seguramente adentro estaba el enano Fermín. Ahora ya no.
Bernal e Iroldi- Recuerdo borroso de la infancia. Jugaban a la paleta -pelota vasca y paleta española para los entendidos- y fueron campeones mundiales. Había un poster de Mundocolor con ellos vestidos a la usanza deportiva de entonces. Eran dos en uno, como Poxipol, Larbanois & Carrero y los Pimpinella. Tres posibles opciones de presente: están dando clases de paleta en algún club, son funcionarios municipales o están jubilados residiendo en una casa de la Costa de Oro.
El ECU- Perteneció a una época de divisas ya prácticamente olvidadas (esto no va por el pachequismo ni por la Unión Cívica). Antecesor del Euro hasta el primer día del último año del siglo pasado. Era moneda pero no era moneda. De su tiempo fueron otras célebres unidades monetarias muy volátiles, como el nuevo peso, el austral, el cruzado y el nuevo cruzado, sólo por citar algunos. Tiempos inflacionarios si los hubo.
Constanza- Era aquella niña que tocaba el piano en una publicidad de Canal 12. De nacionalidad argentina para más datos. La que le dio manija fue una tía uruguaya. Al tiempo las dos se rajaron para el otro lado del río. Desaparecida en acción. Amiga de Caperucita. Años más tarde supo volver a reverdecer laureles y manotear los últimos dólares que pudo.
Frontera Rivera Chico- Casi cadáver. Camiseta roja y vivos amarillos, para el que no se acuerda. Producto de la fusión del Frontera y el Rivera Chico en 1973, éste fue el primer equipo del Interior que logró llegar a Primera División por méritos deportivos, allá por 1999. Tenía a Ruben Paz, gran jugador gran. Duró dos temporadas en Primera y después cayó como Torre Gemela. Actualmente milita en el fútbol amateur de la ciudad de los free shop.
El Tren de la Costa- ¡Hay que joderse! Resulta que uno escribe "Tren de la Costa" en Google y sale uno inaugurado en Argentina en 1995. Nos dormimos. Puro bla bla bla lo nuestro. Ahora habrá que pensar otro nombre para el tren que arranque de Montevideo hacia el Este, con parada segura en el futuro Estadio de Peñarol.
Caperucita Roja- La muy zorra sigue esperando al lobo y su famosa bolsa de caramelos. Según la prensa informada se volvió adicta a la pasta base luego de haber fracasado en su intento por arrastrarle el ala al capitán Diego Lugano.
Plan Fénix- Otro proyecto que nos descansamos al santo cuete y nos ganaron de mano con el nombre. Una chimenea de ladrillo y poco más. Ahora los chilenos tienen la exclusividad de buena parte del término por culpa de los 33 mineros masones y su capsulita salvadora.
Ultratón- Aspiradora botona robachupetes con brazos truchos que intentaba asemejarse a un aparato o ser extraterrestre. Castradora de expresiones soeces que tan simpáticas suenan en bocas infantiles. Nefasto invento de Cacho de la Cruz en los años '70. Se ve que no era de buen metal porque no llegó a durar tanto como su creador, que todavía sigue currando con lo mismo. Seguramente adentro estaba el enano Fermín. Ahora ya no.
miércoles, 3 de noviembre de 2010
"Es el sueño del pibe hecho realidad"
-Treinta y cuatro. -Treinta y cuatro de mano-, respondió emocionado Martín Robaina y se le humedecieron los ojos. Minutos después, cuando su rostro estaba casi sucumbiendo en el mar de micrófonos que lo rodeaba, tuvo palabras de aliento para sus rivales y agradecimiento a su familia que siempre lo apoyó. Antes ya se había fundido en un sentido abrazo con su compañero Marcelo Visca. La emoción invadía la sala de conferencias y erizaba la piel. Los primeros campeones mundiales de Truco estaban comenzando a disfrutar de su reinado.
Al día siguiente, asediado por un grupo de grouppies asiáticas del Truco que querían entre otras cosas sacarse una foto con él (se parecen bastante a las del carnaval montevideano, aunque tienen ojos rasgados y menos delantera), Robaina atendió gentilmente al enviado especial de este medio al primer Campeonato Mundial de Truco, desarrollado en Dubai (Emiratos Árabes Unidos).
No en vano hace tiempo que los petrodólares se llevan a lo mejores jugadores a su liga profesional. Los mismos petrodólares que resultaron determinantes para ganar la lucha por la organización del primer torneo internacional, derrotando así a la otra posible sede, la localidad floridense de Fray Marcos.
No han pasado 24 horas desde que terminó el campeonato. ¿Qué siente?
Una alegría tremebunda. Es el sueño del pibe hecho realidad. Siempre quise ser el mejor en lo que más me gustaba y finalmente se me dio. Mi viejita quería que fuera bailarín de ballet, pero a mí siempre me tiró más el diseño del lomo de las Tatú y mentir en el envite. Soy Campeón Mundial de Truco y que me quiten lo bailado.
¿Lo dice por el partido contra los argentinos?
No. Si ellos no piensan que el bastillo es la carta más grande, que se manejen. Eso les pasa por no leer el reglamento.
¿Qué significó vencer a la pareja japonesa en la final, más que nada por la gran diferencia obtenida?
Tuvimos la conocida suerte de campeón y también mentimos de lo lindo. Les reviré un envido con cuatro y se achicaron. Además su cultura no les permite hacer paquete, o sea que estaban servidos en bandeja. Para ser claros, se lo dejamos como el sol de su bandera.
¿Y el partido contra los locales?
Raro. Nunca había visto jugar al truco de turbante. En la liga no es así, además somos casi todos extranjeros. Me parece que no se entendían todas las señas, pero tá. Encima el brasileño nacionalizado se iba de boca a cada rato. Lo que sí, ver al otro con la cimitarra al cinto asustaba un poco.
¿Un momento especial que recuerde del torneo?
Cuando me dieron la llave del Rolls Royce.
¿Algún otro?
Cuando abrí la puerta y vi que adentro había una odalisca en edad de merecer.
Ahora a disfrutar del triunfo.
Sí. Voy a pasar unas merecidas vacaciones con mi familia y después vuelvo acá, donde tengo que defender al título obtenido el año pasado con el Oasis Truco's Team.
¿Algún saludo que quiera dejar?
Sí. En primer lugar a mi familia y a los amigos. Luego a la clase política uruguaya, mi fuente de inspiración.
¿Recuerda su primer mazo de cartas?
Sí. Me vinieron en la bolsa de sorpresitas del cumpleaños de una compañera de jardinera. Tendría 4 ó 5 años. Eran de esas chiquitas. Tamaño mini. Las llevaba a la escuela en el bolsillo y practicaba hacer paquetes. En el recreo siempre jugaba con alguno por la merienda. Me la rebuscaba, digamos. Comía variado. Lo que hoy se dice una dieta equilibrada.
¿Un consejo que recuerde de su infancia?
Mi vieja siempre me decía: "Así no vas a llegar a nada, mi pastorcito". Sin embargo mirá lo que son las cosas. El gil del pastorcito mentiroso: en Rolls Royce y con odalisca.
Al día siguiente, asediado por un grupo de grouppies asiáticas del Truco que querían entre otras cosas sacarse una foto con él (se parecen bastante a las del carnaval montevideano, aunque tienen ojos rasgados y menos delantera), Robaina atendió gentilmente al enviado especial de este medio al primer Campeonato Mundial de Truco, desarrollado en Dubai (Emiratos Árabes Unidos).
No en vano hace tiempo que los petrodólares se llevan a lo mejores jugadores a su liga profesional. Los mismos petrodólares que resultaron determinantes para ganar la lucha por la organización del primer torneo internacional, derrotando así a la otra posible sede, la localidad floridense de Fray Marcos.
No han pasado 24 horas desde que terminó el campeonato. ¿Qué siente?
Una alegría tremebunda. Es el sueño del pibe hecho realidad. Siempre quise ser el mejor en lo que más me gustaba y finalmente se me dio. Mi viejita quería que fuera bailarín de ballet, pero a mí siempre me tiró más el diseño del lomo de las Tatú y mentir en el envite. Soy Campeón Mundial de Truco y que me quiten lo bailado.
¿Lo dice por el partido contra los argentinos?
No. Si ellos no piensan que el bastillo es la carta más grande, que se manejen. Eso les pasa por no leer el reglamento.
¿Qué significó vencer a la pareja japonesa en la final, más que nada por la gran diferencia obtenida?
Tuvimos la conocida suerte de campeón y también mentimos de lo lindo. Les reviré un envido con cuatro y se achicaron. Además su cultura no les permite hacer paquete, o sea que estaban servidos en bandeja. Para ser claros, se lo dejamos como el sol de su bandera.
¿Y el partido contra los locales?
Raro. Nunca había visto jugar al truco de turbante. En la liga no es así, además somos casi todos extranjeros. Me parece que no se entendían todas las señas, pero tá. Encima el brasileño nacionalizado se iba de boca a cada rato. Lo que sí, ver al otro con la cimitarra al cinto asustaba un poco.
¿Un momento especial que recuerde del torneo?
Cuando me dieron la llave del Rolls Royce.
¿Algún otro?
Cuando abrí la puerta y vi que adentro había una odalisca en edad de merecer.
Ahora a disfrutar del triunfo.
Sí. Voy a pasar unas merecidas vacaciones con mi familia y después vuelvo acá, donde tengo que defender al título obtenido el año pasado con el Oasis Truco's Team.
¿Algún saludo que quiera dejar?
Sí. En primer lugar a mi familia y a los amigos. Luego a la clase política uruguaya, mi fuente de inspiración.
¿Recuerda su primer mazo de cartas?
Sí. Me vinieron en la bolsa de sorpresitas del cumpleaños de una compañera de jardinera. Tendría 4 ó 5 años. Eran de esas chiquitas. Tamaño mini. Las llevaba a la escuela en el bolsillo y practicaba hacer paquetes. En el recreo siempre jugaba con alguno por la merienda. Me la rebuscaba, digamos. Comía variado. Lo que hoy se dice una dieta equilibrada.
¿Un consejo que recuerde de su infancia?
Mi vieja siempre me decía: "Así no vas a llegar a nada, mi pastorcito". Sin embargo mirá lo que son las cosas. El gil del pastorcito mentiroso: en Rolls Royce y con odalisca.
viernes, 29 de octubre de 2010
En qué andan
Había una vez una serie de cosas de las que ya no se habla. A partir de este hecho incontrastable, he aquí un repaso por la situación actual de algunas personas, lugares u objetos que en otro tiempo dieron para mucha cháchara y ahora están distantes del debate público. Exactamente nada, es lo que se sabe en el presente de este selecto grupo de sucesos, sitios y personas. Nada. Res de res, diría un catalán (siempre y cuando esté hablando en catalán). Nada de nada.
Por eso en una página tan servicial como es esta –dicho por su propio autor-, va tras este párrafo de presentación una reseña. Allí se actualiza información sobre algunas cosas que hoy están en el olvido, a pesar de que en otros tiempos ocuparon amplios espacios en la prensa local e internacional.
El triángulo de las Bermudas- Un fiasco. Se terminó la Guerra Fría y chau pinela. Nunca más se habló del temible triángulo de las Bermudas. Nos quedamos con las ganas de saber bien cómo era la historia. Si eran extraterrestres, la Atlántida perdida o algún submarino nazi que quedó medio sin saber para dónde arrancar. De todas formas no hay que desesperar, en cualquier momento Hollywood se manda un refrito de los suyos.
El agua de Querétaro- Curro que duró poco, pero del que varios deben haber sacado provecho vendiendo botellitas descartables de medio litro con liquido vital de dudosa procedencia. Si Coca Cola llegó a vender agua de canilla embotellada, quién les puede reclamar algo a estos emprendedores particulares de antaño. Incluso se sabe de gente que viajó desde acá (sí, en serio, desde Uruguay) a México en busca de esa agua supuestamente milagrosa y curativa. Como ya decía Schubert Pérez por entonces: ¡Así está el mundo, amigos!
Coquito Rodríguez- Perdido sin aviso. Si alguien sabe algo que pegue el grito. La última vez que se lo vio fue entrenando en Los Aromos hace una punta de años. Era un jugador de fútbol morocho, flaquito, delantero, veloz, frágil, grácil y aurinegro para más datos. Años ´80 por si alguien no lo tiene registrado.
Los disquetes de 5 ¼- Según estimaciones de organismos internacionales especializados en la materia, a esta altura de la vida todos los disquetes de 5 ¼ deben estar destruidos. Se estima que el último en ir a parar a un tarro de basura corrió dicha suerte, si puede decirse así, en el primer lustro de este siglo. La única esperanza de ver uno es que aparezca perdido en alguna mudanza al mover un ropero o similar. Otra posibilidad es que la zona de gangas tecnológicas en las ferias de Tristán Narvaja o Piedras Blancas.
El dulce de leche casero- Lejos. Muy lejos. Demasiado lejos. Hiper atrás en el tiempo quedó el dulce de leche casero con su chuño característico. Qué tiempos aquellos de tevé blanco y negro y rodajas de pan casero con dulce de leche de igual tipo. Snif Snif. ¡La pucha, viejo! Que Puglia lo tenga en la gloria. Amén.
Omar Freire- En ocasiones se lo ve deambular por la avenida 18 de julio, o sea que está vivo. Es sabido que ha renunciado a la carrera política, sino le harían alguna nota de vez en cuando. Manifestaron fuentes cercanas al tocayo del narigón tomamate maragato más conocido, que su alejamiento de la política se debió a la falta de interés que demostró la ciudadanía ante su gran proyecto: el Movimiento de Liberación Masculina en general y en particular su propuesto Servicio Sexual Obligatorio. A Susana Gimenez le había resultado interesante, al punto que ahora se dedica a levantar de este lado del río.
La bandera de los Treinta y Tres Orientales- El misterio ha sido develado hace años por un grupo de investigadores encabezado por los hermanos Musso, pero nadie se convence. Los que se la hurtaron en primera instancia siguen diciendo que después se la afanaron los milicos en Buenos Aires y los militares dicen que no y que todavía la deben tener ellos que son terribles verseros. Como sea, igual ahora los famosos 33 son mineros y no orientales precisamente.
El primer ganador de Gran Hermano- Y el segundo y la turra aquella y el que tuvo sus 5 minutos de fama por ser familiar de otro vejiga de esos y todo un lote de gentes así. Nadie se acuerda mucho de su cara ni de su nombre, pero curraron de lo lindo por un tiempo. ¡Qué mundo generoso! ¡Por favor! Pensar que la mayoría se gana el pan laburando. Cosas que pasan, decía una viejo en Carmelo mientras observaba el tránsito de los camiones cargados de madera para Botnia.
Julio Ribas- Dirigiendo a Deportivo Maldonado en Segunda División. En serio.
Por eso en una página tan servicial como es esta –dicho por su propio autor-, va tras este párrafo de presentación una reseña. Allí se actualiza información sobre algunas cosas que hoy están en el olvido, a pesar de que en otros tiempos ocuparon amplios espacios en la prensa local e internacional.
El triángulo de las Bermudas- Un fiasco. Se terminó la Guerra Fría y chau pinela. Nunca más se habló del temible triángulo de las Bermudas. Nos quedamos con las ganas de saber bien cómo era la historia. Si eran extraterrestres, la Atlántida perdida o algún submarino nazi que quedó medio sin saber para dónde arrancar. De todas formas no hay que desesperar, en cualquier momento Hollywood se manda un refrito de los suyos.
El agua de Querétaro- Curro que duró poco, pero del que varios deben haber sacado provecho vendiendo botellitas descartables de medio litro con liquido vital de dudosa procedencia. Si Coca Cola llegó a vender agua de canilla embotellada, quién les puede reclamar algo a estos emprendedores particulares de antaño. Incluso se sabe de gente que viajó desde acá (sí, en serio, desde Uruguay) a México en busca de esa agua supuestamente milagrosa y curativa. Como ya decía Schubert Pérez por entonces: ¡Así está el mundo, amigos!
Coquito Rodríguez- Perdido sin aviso. Si alguien sabe algo que pegue el grito. La última vez que se lo vio fue entrenando en Los Aromos hace una punta de años. Era un jugador de fútbol morocho, flaquito, delantero, veloz, frágil, grácil y aurinegro para más datos. Años ´80 por si alguien no lo tiene registrado.
Los disquetes de 5 ¼- Según estimaciones de organismos internacionales especializados en la materia, a esta altura de la vida todos los disquetes de 5 ¼ deben estar destruidos. Se estima que el último en ir a parar a un tarro de basura corrió dicha suerte, si puede decirse así, en el primer lustro de este siglo. La única esperanza de ver uno es que aparezca perdido en alguna mudanza al mover un ropero o similar. Otra posibilidad es que la zona de gangas tecnológicas en las ferias de Tristán Narvaja o Piedras Blancas.
El dulce de leche casero- Lejos. Muy lejos. Demasiado lejos. Hiper atrás en el tiempo quedó el dulce de leche casero con su chuño característico. Qué tiempos aquellos de tevé blanco y negro y rodajas de pan casero con dulce de leche de igual tipo. Snif Snif. ¡La pucha, viejo! Que Puglia lo tenga en la gloria. Amén.
Omar Freire- En ocasiones se lo ve deambular por la avenida 18 de julio, o sea que está vivo. Es sabido que ha renunciado a la carrera política, sino le harían alguna nota de vez en cuando. Manifestaron fuentes cercanas al tocayo del narigón tomamate maragato más conocido, que su alejamiento de la política se debió a la falta de interés que demostró la ciudadanía ante su gran proyecto: el Movimiento de Liberación Masculina en general y en particular su propuesto Servicio Sexual Obligatorio. A Susana Gimenez le había resultado interesante, al punto que ahora se dedica a levantar de este lado del río.
La bandera de los Treinta y Tres Orientales- El misterio ha sido develado hace años por un grupo de investigadores encabezado por los hermanos Musso, pero nadie se convence. Los que se la hurtaron en primera instancia siguen diciendo que después se la afanaron los milicos en Buenos Aires y los militares dicen que no y que todavía la deben tener ellos que son terribles verseros. Como sea, igual ahora los famosos 33 son mineros y no orientales precisamente.
El primer ganador de Gran Hermano- Y el segundo y la turra aquella y el que tuvo sus 5 minutos de fama por ser familiar de otro vejiga de esos y todo un lote de gentes así. Nadie se acuerda mucho de su cara ni de su nombre, pero curraron de lo lindo por un tiempo. ¡Qué mundo generoso! ¡Por favor! Pensar que la mayoría se gana el pan laburando. Cosas que pasan, decía una viejo en Carmelo mientras observaba el tránsito de los camiones cargados de madera para Botnia.
Julio Ribas- Dirigiendo a Deportivo Maldonado en Segunda División. En serio.
sábado, 23 de octubre de 2010
Variedades de gil
Giles hay muchos. Al respecto no hay grandes discusiones. Eso sí, no todos son iguales. Del jili original con que los gitanos españoles llamaban a quien era ingenuo, se pasó al castellanizado gil, seguramente por culpa y asociación de algún portador de dicho apellido justo merecedor del jili gitano. Desde entonces mucha agua ha corrido bajo el puente y los giles se han reproducido como peces en dicho líquido. Así surgió una amplia variedad, cada uno con sus características, que aquí pasamos a categorizar.
Gil de estopa: una tela de porquería la estopa, burda como ella sola. O la pelusa, o algo por el estilo. Sea como sea, el gil de estopa es un gil de mala calidad, un ser para ignorar olímpicamente en el mejor de los casos. Un verdadero tontuelo sin levante, que no sirve ni para completar un partido de fútbol 5 cuando falta un player. Puede ingresar al campo de juego, pero no aportará nada.
Gil de cuarta: De cuarta categoría, se sobreentiende. O sea que podría perfectamente no tener vida que nadie lo va a extrañar. Para dimensionar de forma certera qué tan gil es un gil de cuarta, piense en el campeonato de básquetbol vernáculo. Muchos equipos de Primera juegan poquito, en Segunda el listón está bastante bajo y en Tercera basta como ejemplo que compite con buen suceso un bisoño team llamado Romis Nelimar, que es una empresa de algo. Imagínese el equivalente a ser de cuarta, que actualmente ni siquiera existe . Si lo logra felicitaciones, porque no es papa.
Gil a cuadros: Se lo diferencia fácilmente por su vestimenta. Suele usar camisa escocesa. En caso de ser mujer, también puede lucir pollera ídem. Se reproduce en verano. Es gracioso a la vista, aunque suele ponerse denso en el diálogo mano a mano cuando el tema le resulta interesante.
Gil de miga: Es el más simpático e inofensivo de todos los giles. Puede caer bien incluso. Probablemente un gil de miga desconozca su pertenencia a este colectivo. Un cero a la izquierda, pero no jode, excepto cuando habla de fútbol después de un clásico y se suma a las burlas del equipo ganador del cual simpatiza pero no va a la cancha desde hace un par de años, lo que le quita todo tipo de autoridad moral para referirse al asunto.
Gil de cuarzo: Este es más el moderno de todos. Seguramente no se refiera a la piedra sino a las estufas o a los relojes de cuarzo, que son una porquería en cualquiera de los dos casos. Según el gordo Google no existe -con o sin comillas- pero de algún lado resuena en la sesera. Capaz que es el eco lejano de algún injusto epíteto recibido en la tierna infancia, vaya uno a saber, hay giles para todo.
Giles varios: Por último hay una serie de giles que son simplemente derivaciones del gil absoluto. Entre ellos se cuentan expresiones como gilastro, gilastrún, gilito, Gilberto y jilguero. A estos hay que sumar el superlativo “rey de los giles” que suele ser pronunciado enfáticamente debido a méritos propios del destinatario.
Gil de estopa: una tela de porquería la estopa, burda como ella sola. O la pelusa, o algo por el estilo. Sea como sea, el gil de estopa es un gil de mala calidad, un ser para ignorar olímpicamente en el mejor de los casos. Un verdadero tontuelo sin levante, que no sirve ni para completar un partido de fútbol 5 cuando falta un player. Puede ingresar al campo de juego, pero no aportará nada.
Gil de cuarta: De cuarta categoría, se sobreentiende. O sea que podría perfectamente no tener vida que nadie lo va a extrañar. Para dimensionar de forma certera qué tan gil es un gil de cuarta, piense en el campeonato de básquetbol vernáculo. Muchos equipos de Primera juegan poquito, en Segunda el listón está bastante bajo y en Tercera basta como ejemplo que compite con buen suceso un bisoño team llamado Romis Nelimar, que es una empresa de algo. Imagínese el equivalente a ser de cuarta, que actualmente ni siquiera existe . Si lo logra felicitaciones, porque no es papa.
Gil a cuadros: Se lo diferencia fácilmente por su vestimenta. Suele usar camisa escocesa. En caso de ser mujer, también puede lucir pollera ídem. Se reproduce en verano. Es gracioso a la vista, aunque suele ponerse denso en el diálogo mano a mano cuando el tema le resulta interesante.
Gil de miga: Es el más simpático e inofensivo de todos los giles. Puede caer bien incluso. Probablemente un gil de miga desconozca su pertenencia a este colectivo. Un cero a la izquierda, pero no jode, excepto cuando habla de fútbol después de un clásico y se suma a las burlas del equipo ganador del cual simpatiza pero no va a la cancha desde hace un par de años, lo que le quita todo tipo de autoridad moral para referirse al asunto.
Gil de cuarzo: Este es más el moderno de todos. Seguramente no se refiera a la piedra sino a las estufas o a los relojes de cuarzo, que son una porquería en cualquiera de los dos casos. Según el gordo Google no existe -con o sin comillas- pero de algún lado resuena en la sesera. Capaz que es el eco lejano de algún injusto epíteto recibido en la tierna infancia, vaya uno a saber, hay giles para todo.
Giles varios: Por último hay una serie de giles que son simplemente derivaciones del gil absoluto. Entre ellos se cuentan expresiones como gilastro, gilastrún, gilito, Gilberto y jilguero. A estos hay que sumar el superlativo “rey de los giles” que suele ser pronunciado enfáticamente debido a méritos propios del destinatario.
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