No cambies nunca

Algo bueno tiene que tener el frío, que si quiere dicho sea de paso ya puede ir perfilándose para otras tierras y dejarnos tranquilos. ¿Y qué tiene de bueno? Esteee... Las mandarinas. Seamos concisos. Dejémonos de vueltas al santo pepe que después se termina la página y quedan cosas pendientes.
Las mandarinas son de lo poco bueno que hay en esta época del año. Son ricas, sanas, refrescantes, económicas, fáciles de pelar, sirven como amansaloco y tienen el mismo color que la camiseta de Sud América. ¿Qué más se puede pedir?
Lo primero a destacar de tan noble fruto es que cumple la exigente regla de las tres B. Es buena, bonita y barata. Quince pesitos el kilo en una reciente adquisición almacenera. Y antes que eso, antes que los pesos, previamente nos gana con su porte. Ese tamañito tan fácil de agarrar y trasladar. Esa coloración tan agradable. Esa textura exterior tan placentera al tacto. Ese aroma tan fresco, envidiable y atrapante. Esa elegancia con que viste la frutera de plástico verde barato.
Por otra parte, la tarea de quitarle esa especie de relámpago blanco y vegetal que tiene cada gajito y dejarlo limpio perfecto, como quien se saca arena de entre los dedos del pie luego de un día de playa, funciona como un buen amansaloco. Que además es ecológico además. Que resulta ideal para momentos de estrés, meditación o simplemente hacer pasar el tiempo en el diario afán de transcurrir apaciblemente la jornada laboral hasta que llegue el momento de abandonar el yugo cruel de las 40 horas semanales.
¡Cómo no decir nada de su color! El más lindo del mundo. El color del fuego, los camiones de la Intendencia y la mayoría de las trinchetas. Que una casualidad hizo que coincidiera con la camiseta de esa gloria inmortal llamada Institución Atlética Sud América.
Lo único negativo que se le puede encontrar a tan sublime fruta es el riesgo de abrir una mandarina y que esta esté seca. Pero eso se puede evitar con cierto conocimiento.
¿Cómo hacer para saber si está buena o no? Ante esta duda mi amiga Viqui Pedia creo que me dió un buen consejo, aunque nunca termino de fiarme cien por ciento de ella. Según dice ella, al igual que cualquier otro cítrico una mandarina si es jugosa debe ser pesada, así que recomienda elegir las que pesen más en relación con su tamaño. Además, que las mejores son las que tienen la piel blanda pero no arrugada y bien pegada a los gajos. Pegada a los gajos. Por último, más que el color importa el olor, dulce e intenso cuanto más madura.
¡Oh, mandarina mandarina! ¡Oh, fruto del mandarino, árbol parecido al naranjo pero más pequeño y delicado! ¡Oh, cítrico con gajos de pulpa conformada por numerosas vesículas llenas de jugo! ¡Oh, pariente cercana de la naranja, levemente achatada en los polos! ¡Oh, producto originario de lejanas zonas tropicales asiáticas que tan bien te adaptaste a las tardes de sábado en el Parque Fossa!
¡Gracias por hacernos más llevadero el cruel invierno! ¡Gracias por ser tan refrescante, dulce y jugosa! ¡Gracias por tu tamaño pequeño, tu sabor aromático y la facilidad con que se puede pelarte! ¡Gracias por tu efecto saciante y tu vitamina C, entre otros sanos aportes! ¡Gracias... totales!

Consejos para disfrutar aunque no le guste

Ya sabemos que a usted no le gusta el fútbol, pero no puede negar que se enteró que ayer la gloriosa Celeste debutó contra el representativo galo en una nueva edición del certamen que congrega a las mejores selecciones nacionales del planeta. Las 32 mejores, para ser más precisos.
Aunque lo desee, usted no puede escaparse de un Mundial de Fútbol. No sea ingenuo.Otros ya lo intentaron antes. ¿Acaso no sabe que es en Sudáfrica o que hay un futbolista portugués metrosexual que se llama Cristiano Ronaldo? No niegue la realidad. Lo mejor es rendirse a la evidencia, relajarse y disfrutar en la medida de lo posible. Así que a continuación van algunas sugerencias para amenizar estas semanitas que pronto serán recuerdo.

Vea sufrir al prójimo. Poca cosa hay más reconfortante que ver sufrir a los hinchas de algún equipo. Puede ir a un bar y sentarse durante un partido de Uruguay en alguna mesa libre, o sea en las que no tienen visión directa al televisor, y observar las diversas reacciones y emociones que despierta el principal deporte. Preste especial atención en los minutos finales, fácilmente reconocibles por la compulsión de los televidentes a ver su reloj pulsera y luego formular algún comentario breve hacia uno de sus lados.

Participe en una penca. Actividad altamente recomendable es completar alguna penca mundialista. No es necesario saber mucho. Si hurga un poco en su memoria y otro poco se guía por la intuición y el sentido común podrá divertirse en gran forma. Seguramente al finalizar la penca usted quede mejor posicionado que casi todos sus conocidos que creen ser grandes futboleros. Refriégueles el resultado cuando haya bastantes personas en común alrededor.

Vea publicidad. Seamos claros: la publicidad mundialista es infumable y atomizante. Lo sabemos. Los publicistas creeen que en esta época la única forma de vender un colchón, una lapicera o un paquete de galletas de arroz es vincularlo al representativo nacional del dichoso balompié. Observe con atención y verá publicidades bastante chotas que prometen pantallas planas y otros menesteres. De todas formas, tenga cuidado con la sobreexposición a tanta porquería.

Haga compras. Es ideal y muy recomendable en horarios de partidos importantes. No solo no habrá fila en la caja del supermercado ni en la fiambrería del mismo, sino que podrá incordiar a los empleados que con altas dosis de bronca y resentimiento contenido hacia el otro -especialmente hacia su jefe- pretenden seguir un partido con un auricular semiescondido entre sus ropas.

Pregunte. Preguntar es bueno. Siempre le dicen eso a uno desde que es un purrete que corretea por las veredas de baldosas grises a cuadritos. Hay muchas preguntas que pueden resultar muy divertidas. Una de ellas es la clásica ¿Quién está jugando? Pero hay más: ¿Cuál es Peñarol? ¿Si gana sale campeón? ¿Por qué los de celeste se mueven menos? ¿Ese es el que en Europa hace muchos goles?
Pero atención: es importante que formule la pregunta en el momento preciso. Por ejemplo, cuando el interrogado está con problemas de respiración, extrema sudoración o llamativa palidez. Si tiene la oportunidad no deje de hacer preguntas irascibles durante una definición por penales.

Acuse. Otra cosa divertida es poner en evidencia a aquellos que dejan de cumplir sus obligaciones, ya no por ver jugar a Uruguay o algún otro partido interesante, que se disculpa, sino a los que faltan a su trabajo o a sus responsabilidades -por citar dos casos comunes-, para poder observar un match de Corea del Norte, Suiza o el tercer partido de Honduras, cuando el único interés sea ver cuántos goles se llevan de regreso para su patria.

Bu ó mu

-Bu.
-Mu.
-¡Bu!
-¡Mu!
-¡Bu, carajo!
-¡Mu, zapallo!
-¿De dónde lo sacaste?
-De la sartén, ¿y vos?
-Bu... eno.
-Mu... rite.
-Es buñuelo.
-No, muñuelo. De muñón. Porque tiene la forma de un muñón.
-¡Serás bestia!
-Tiene su lógica. Mu-ñón. Mu-ñuelo. Viene de España. Un muñuelo es más chico que un muñón y tiene la misma forma, o sea que es un muñón pequeñuelo. Un muñuelo. ¿No tiene su lógica?
-¡Le estás errando el bizcochazo, titán*!
-¿Tu teoría cuál es?
-Un buñuelo es un grumo gótico, un bulto catalán, una fruta de sartén.
-Cómo sea. Menos charla y terminá la masa de una vez.
-Como usted ordene, capitán**.
-Así me gusta, pibito.
-El Pibe Parabiaguito, ¿te acordás?
-No se me distriga y continúe amasando.
-¿Quién estaba amasando, vos o yo?
-Te perdiste en el diálogo, carcamán***.
-¿Y qué dice el veredicto popular, Julio César?
-La última encuesta publicada esta semana por Equipos Trufi señala que el 59 por ciento de los entrevistados dice que se dice buñuelo, el 23 por ciento dice que se dice muñuelo y el restante 18 por ciento dice que no les importa un joraca esta encuesta, por lo cual se perdieron una hermosa lapicera retráctil con el logo de la empresa.
-¿Soy yo o me parece?
-¿Qué cosa?
-Una cosa que empieza con bu... y termina con lo.
-¡Bulo!
-Falso.
-¿Otra pista?
-Tiene forma de muñón.
-¡Muñelo!
-Esooooooooooooo. Buñuelo.
-Muñuelo, Juan Sebastián****.
-Dejémoslo así. Veo que no nos vamos a poner de acuerdo.
-Puede que tengas razón.
-¡Pará! Tengo una idea. Si es dulce, buñuelo, y si es salado, muñuelo.
-Esooooooooooooooooo. Así te quiero, Iván*****.


(*) Titán: Fortachón, tipo que se destaca por alguna cualidad. Vg: ¡Alcanzame esas bolsas de portland, titán!

(**) Capitán: hombre que luce un brazalete en el brazo de su brazo predilecto, la cual le autoriza a protestar cualquier cosa al árbitro del encuentro. Vg: ¡Pero Filippi! ¡Eso no es sangre! ¡Pruebe y va a ver que el muy sotreta del rival se tiró ketchup en la cara!

(***) Carcamán: Persona de muchas pretensiones y poco mérito. También se usa para denominar adultos mayores de cierto prestigio venidos a menos. Vg 1: ¡No te puedo! ¿El carcamán ese todavía sigue saliendo en televisión? Vg 2: ¡No te puedo! ¿El carcamán ese todavía sigue estando en el Parlamento? Vg 3: ¡No te puedo! ¡El carcamán ese se está matando a la rubia!

(****) Juan Sebastián: nombre compuesto del personaje en cuestión. Sus padres le pusieron así en homenaje a su muy pretérito tocayo Juan Sebastián Elcano. Vg: Juan Sebastián, haceme el favor y andá al almacén a traerme 200 gramos de mortadela y 150 de queso de sándwich; pero no te demores dando vueltas, que te conozco.

(*****) Iván: nombre del personaje en cuestión. Sus padres lo bautizaron así porque les gustaba ese nombre. Si era niña se iba a llamar Valeria. Vg: Iván, haceme el favor y andá al almacén a traeme medio quilo de dulce de membrillo; pero traeme el ticket, que vos con el vuelto sos terrible.

Encuentran el eslavón perdido

Finalmente apareció. Tras años de intensa búsqueda por parte de los bomberos, la policía, grupos ecologistas, vecinos solidarios organizados en cuadrillas y perros amaestrados, apareció Marko Pavlic. El gigante de 2,18 (misma altura que Brad Kanis, el yanqui que juega en Capitol, es de Trouville y había venido antes a Welcome) se había perdido tras la fractura de la ex Yugoslavia, en el último año capicúa del siglo pasado, léase 1991.
George Campbell, conocido eslavista –especialista en temas eslavos- radicado en Liubliana (capital de Eslovenia) confirmó la noticia a la prensa internacional el pasado martes, mediante un correo electrónico cuyo asunto era corto, concreto y llamativo: “apareció el eslavón perdido”. Esa misma tarde Campbell fue asediado por la prensa, ávida de este tipo de noticias. El miércoles por la mañana, los medios conocieron el caso de Pavlic en persona.
El entonces joven Marko Pavlic, fracasado basquetbolista devenido en estudiante de Física Cuántica, asustado por las bombas que caían en su ciudad durante la Guerra de la Ex Yugoslavia, puso pies en polvorosa y arrancó para el monte con el objetivo de no ser blanco de alguno de los típicos combates étnicos que por entonces asolaban la región. Cuando la guerra terminó, como no estaba ni entre los vivos ni entre los muertos, y considerando una cartita que había dejado escrita, dedujeron que seguiría en el bosque donde se había refugiado.
Durante años la sociedad eslava*, si es que existe, lo buscó sin suerte. Hasta ahora. Marko Pavlic pudo ser encontrado gracias a la felación que Caperucita Roja le hizo a un policía. Días atrás Roja había visto a Pavlic defecando entre los yuyos, cosa que denunció a un agente del orden de su ciudad.
Frente al asedio de los periodistas Pavlic admitió haber sentido miedo durante todos estos años. “La verdad me asusté bastante. Desde que me perdí anduve sin rumbo fijo, deambulando por los bosques de la región, a merced de osos, lobos y otros animales por el estilo. Incluso sufrí el ataque de unos hinchas del Fenerbahce turco que pasaban por ahí, pero de eso prefería no hablar porque me remueve cosas”.
Interrogado sobre el futuro, Pavlic, quien ahora tiene 43 años, respondió: “Por ahora no sé a qué voy a dedicarme. Tengo claro que la Física Cuántica no es lo mío. Por otra parte mi representante recibió ofertas para participar de un reality show en España, aunque también me gustaría cantar en el Festival de Eurovisión. Tampoco descarto volver al básquetbol, pues hay una oferta de 25 de Agosto, que está complicado con el descenso”.
Antes de retirarse de su comparecencia ante los micrófonos, el alto eslavo –de ahí lo de eslavón-, aprovechó la instancia para demostrar su agradecimiento hacia Caperucita Roja. “Gracias a ella hoy estoy acá entre ustedes, así que le debo una. Me gustaría conocerla personalmente para demostrarle mi gratitud. Todos me hablaron muy bien de ella, en especial el policía”, comentó Pavlic.


(*) Eslavo: Los eslavos fueron un pueblo antiguo que se extendió particularmente por el noreste de Europa. No hay que confundir eslavo con habitante de Eslovaquia o Eslovenia. Esos son eslovacos y eslovenos respectivamente, países que si bien estarán en la cita mundialista de Sudáfrica, no tienen gran historial. En verdad a Eslovaquia con Checoslovaquia y a Eslovenia con Yugoslavia no les fue mal, pero eso no cuenta. Lo pasado, pisado. Si el paneslavismo no dio sus frutos, es tema de ellos. O sea que en el medallero no están muy despegados de Zaire, que fue a Alemania ’74 y se comió un tuco de proporciones ( 3 jugados, 3 perdidos, cero gol a favor y 14 en contra).

Fe de erratas: Otra vez el duende de las imprentas. En el tercer párrafo, donde dice felación, debe leerse delación. Estimado lector, sepa disculparnos como disculpó a los gorilas; incluso con un poco menos ya alcanza.

Estudio científico avala el consumo de pan con grasa

Un estudio científico realizado por investigadores de la Facultad de Gastronomía de la Universidad de la República demostró que comer 2 ó 3 pan con grasa dos veces por semana favorece el desempeño sexual, laboral, moral e intelectual de las personas.
"Los resultados fueron tan sorpresivos como incuestionables", afirmó el científico Ramón Moglia, responsable del trabajo. Según expresó Moglia el pasado jueves 20 en el marco de la presentación de los resultados de la investigación, "tras un año de estudiar la dieta de medio centenar de personas pudimos concluir que un consumo moderado de pan con grasas es ampliamente positivo para el cuerpo humano".
El estudio consistió en proporcionar a todos los relevados una misma dieta, en la cual la única variante estaba marcada por ingestas diferenciadas del bizcocho en cuestión, variando de cero en todo un año a una docena con el desayuno y otra con la merienda. Tomando en cuenta este consumo, posteriormente se analizó el desempeño diario de cada persona en sus diversas actividades.
"Quedó demostrado que todos los extremos son malos", explicó Moglia a este medio. "En la gráfica que realizamos para observar cómo influye la ingesta de pan con grasas en los individuos se puede observar claramente que tanto los que no comieron ninguno en todo el período de estudio, como los que comieron en mayor cantidad, presentaron los peores resultados".
Consultado sobre cuál era el valor recomendado de consumo, el catedrático sostuvo que "2 ó 3 cañoncitos un par de veces a la semana parece ser lo correcto". Las ventajas son notorias. "Con ese volumen de consumo prácticamente no existe el ausentismo laboral, la inapetencia sexual, la impuntualidad, las faltas de ortografía, el pago de coimas, la reventa de entradas, el hábito de ver La Hora de los Deportes o la compra de alfajores de nieve", comentó Moglia.
Otra conclusión que aporta el estudio de marras, es que la falta o carencia de sal en los pan con grasa, a pesar de ser bueno para la presión arterial, es "altamente contraproducente", pues "altera negativamente el estado de ánimo en cuestión de segundos".
Esta novedosa investigación fue costeada por la Asociación Amigos del Pan con Grasa, una organización civil creada a fines de 2008 y que tiene como objetivo promover el consumo del tradicional bizcocho también conocido como cañón, cañoncito o cuernito.
En pro de su objetivo, la Asociación Amigos del Pan con Grasa, también tiene entre sus planes promover El día del Pan con Grasa, en fecha aún a definir y realizar el pan con grasa más grande del mundo para entrar en el Guinness de los Records.
Por otra parte está casi pronta la elaboración de un libro titulado Mi reino por un cañoncito, donde se cuenta la historia de este tradicional bizcocho salado, tan apreciado entre los uruguayos a la hora de acompañar el mate, el café, la cocoa o la grapa con limón.
El libro contará con un original recetario de exquisitas variedades de pan con grasa. Entre estos se destacan el de chicharrón, el dietético (más chico que el normal), el tropical (relleno de ananá y kiwi en fruto seco), el fraybentino (relleno de corned beef), el italiano (con parmesano y longaniza), el judío (con un recorte decorativo en la parte superior), el cabeza de tortuga (con espinaca) y el cuernito criollo (con chimichurri y chinchulines).

Animales que sobran

El planeta todo está preocupado por cuestiones como el cambio climático y la desaparición de las especies, pero si bien esto reviste cierta gravedad no hay que ser ingenuos ni inflexibles. Hay más de un bicharraco que puede desaparecer tranquilamente de la faz de la Tierra. Nadie lo va a echar de menos.
Concordante con lo anterior, acá va una lista de algunos de ellos, cosa de que a nadie se le ocurra crear una oenegé que intente protegerlos. Porque como decía el Jaime de los jugos Tang, no se lo merecen.

Viuda negra
Sin duda hay demasiadas arañas y algunas sobran, pero ésta en particular por ser un mal ejemplo para el sector femenino de la humanidad. Su costumbre de deborar al macho después del apareamiento es de lo peorcito que nos ofrece la variopinta madre naturaleza.

Babosa
Bicho desagradable si los hay, al que todavía está por descubrírsele alguna virtud o utilidad. Su desaparición significaría un interesante ahorro de sal gruesa, pues cada babosa insume igual cantidad de sal que un paquete de moñitas de medio kilo.

Puma
La desaparición de los pumas es imprescindible. De no ser así es imposible que alguna vez los teros ganen un campeonato sudamericano de rugby.

Rata
Por desagradables y sucias, muerte a las ratas.

Paloma
Las palomas son ratas con alas, por lo tanto se reitera el juicio anterior. Si se les tiene cierto aprecio es por culpa de Pablo Picasso, que con cuatro rayitas de moronganda las elevó a una posición que no merecen. El tucán o papagayo de la paz hubiera sido mucho más agradable, pero claro, para eso el señor tenía que esforzarse un poco más utilizando varios colores y no le dieron las bolas.

Grillo
Muy pintoresco su sonido, pero en horas importantes este bichito se transforma en toda una pesadilla. La molestia que genera al no permitir conciliar el sueño cuando más se lo precisa (al sueño, no al grillo) es decisiva para emitir un juicio categóricamente negativo en su contra.

Tábano, mosca, mosquito, gegén y similares
¡Qué decir de estos insectos tan insoportables! Sólo son lindos de ver cuando se lo manduca una iguana, lo aplasta una chancleta o se lo lleva el chorro de la cañilla para realizar un tour gratuito por las cañerías de la ciudad. Su desaparición se traduciría en un ahorro económico al no tener que gastar tanta plata en repelente. Además, al no cargar un recipiente de repelente queda más lugar libre en la mochila, por ejemplo para una petaca de grapamiel que nunca viene mal cuando la noche va llegando.

Pescado con espinas
Son molestos a la hora de comerlos acompañados de puré de papa, así que no los necesitamos. Con los que no tienen espina o casi ya nos es suficiente. Los demás, pueden desaparecer tranquilamente que no vamos a hacer ningún programa de televisión en su honor.

Bichito de luz fallado
Cuando viene fallado, un bichito de luz -también conocido entre sabios y sabiondos* como luciérnaga- no tiene razón de ser. Por fallado se entiende que no le funcione la lamparita, no que no pueda volar. Ahí es menos pintoresco porque su movimiento no es tan atractivo, pero sirve igual.

(*) Sabiondo: dicese de todo aquel que escribe sabihondo.

Turismo de paquete

En los últimos días las agencias de turismo locales recibieron muchas más consultas de las esperadas en busca de viajes para el mes de junio. "La verdad nos tomó un poco de sorpresa, pero reaccionamos pronto y ya estamos en condiciones de satisfacer la demanda de ese nuevo nicho de mercado", explicó Juan Carlos Pereira, directivo de la asociación uruguaya de agencias de turismo y afines.
Ante este hecho alguien puede asociar rápidamente el mes de junio con el mundial de fútbol que habrá en Sudáfrica, e imaginarse un buen número de clientes casi absolutamente masculino consultando precios para acompañar a la selección uruguaya en el periplo por el país de Nelson Mandela. La primera parte es correcta.
"Esto empezó hace unos 10 días -sostiene Pereira-. Primero creímos que era una casualidad, pero cuando pudimos percibir que la demanda era realmente importante nos abocamos a satisfacerla".
El pasado lunes la agencia Arrancá, ubicada en una céntrica galería, tenía más movimiento del habitual a la hora en que abre sus puertas. Y no era hombres enfundados en camisetas y bufandas celestes.
María Piturrifi era una de las varias mujeres que estaba averiguando por algún paquete caribeño. "Mi marido es enfermo del fútbol. Ya me dijo que ni sueñe con ver la comedia en todo el mes, así que yo le dije que iba a aprovechar para pasear un poco. No se si me escuchó, pero no importa. Cada cuatro años es lo mismo. Él sentado disfrutando y yo atendiéndolo a él y a los zánganos de sus amigos que se instalan todos los días en casa porque tenemos tv cable".
Algo similar que a Piturrifi le ocurría a su amiga Graciela Cuello. Eso las trajo a la agencia Arrancá. Ahora ya tienen pasaje en mano y fecha de embarque. "Nos vamos al Caribe. Ahí no sabrán lo que es orsei, ni quién es el Cachavacha, pero saben otras cosas. El paquete que nos ofreció la agencia es muy bueno. Ya vimos algunas fotos y es muy interesante", dice Cuello muy risueña.
Pero ellas son solo dos. Según el agente turístico Pereira "estimamos que en junio vamos a vender cuatro o cinco veces más pasajes a mujeres que viajan solas, que a hombres que se van al Mundial de Sudáfrica".
Todo hace suponer que las mujeres decidieron aprovechar el período mundialista. Mientras sus esposos o parejas siguen el campeonato de fútbol por televisión, por radio o en persona, ellas disfrutan por otros lares.
El destino más buscado es el Caribe. "Vamos en búsqueda de playas paradisíacas, nada de fútbol, algún mojito y buena compañía", comentó otra señora que prefirió mantenerse en el anonimato, a la vez que señalaba el anillo que lucía en el dedo anular de su mano derecha.
"Las que van a viajar con hijos chicos eligen Disneylandia, pero la verdad es que casi todas se van al Caribe, solas o con amigas, para desenchufarse de la misma manera... No sé si me explico", comenta Pereira.