Pobre tipo

Que empieza los incendios en verano por no apagar bien el fuego del asado. Que rompe los vidrios de las escuelas a pedradas en invierno. Que mea en la piscina. Que escupe en el ómnibus. Que habla con el conductor. Que tira de la trenza a las niñas en la fila de la escuela. Que le toca el culo a las muchachas en el desfile de Llamadas. Que estira el vino tinto con agua. Que pasa conejo por liebre. Que no respeta el minuto de silencio cuando va al estadio. Que no le da el asiento a las embarazadas. Que habla por teléfono en el cine y encima de la cabeza se deja puesto el sombrero. Que hace trampa al solitario. Que tiene las cartas marcadas. Que te caga con el cambio. Que borra con el codo lo que escribe con la mano. Que toca el tambor a la hora de la siesta. Que bebe cuando maneja. Que vende espejitos de colores. Que tira el rollo de papel higiénico en el inodoro de los bares. Que tira las bolsas de nailon al fuego. Que le habla mal a sus mayores. Que entra al cuarto oscuro y vota como el culo. Que se saca los mocos. Que no se lava las manos antes de hacer la masa de las tortas fritas. Que es racista, antisemita y homofóbico. Que no canta el himno. Que se droga. Que se burla de los niños que usan lentes. Que tira el aceite usado por la pileta. Que escribe el teléfono de sus amigos en la puerta del baño de hombres haciendo referencia a gustos que no tienen. Que le mete los cuernos a su señora esposa. Que tira la yerba en cualquier lado. Que es un desagradecido. Que es un desalmado. Que come con la boca abierta. Que sacude la toalla en la playa cuando hay mucho viento. Que no apaga el celular en el teatro. Que a los ravioles de pollo les pone cualquier cosa menos pollo. Que no respeta los semáforos. Que no cruza en las esquinas. Que se caga en la palabra dada. Que vende yogur vencido. Que si te ha visto no se acuerda. Que se cuela en el ómnibus. Que tira la comida. Que no da plata para el judas. Que en los bailes le mete cosas en la bebida a las muchachas. Que mira las señas en el truco. Que si te distraes te cambia la muestra. Que se hace el péndex y es un veterano. Que le saca la efervescencia a la Coca. Que no usa forro. Que le das la espalda y te clava un puñal. Que boquilla y después no aguanta. Que le da de comer a los animales en el zoológico. Que es capaz de vender a la madre. Que coimea y se deja coimear. Que es un trepador nato. Que llegó a donde llegó todos sabemos cómo. Que siempre que parte y reparte se queda con la mejor parte.

Pero no. Pobre tipo. Nunca tiene nada que ver, pero siempre lo acusan de todo. Sin comerla ni beberla es el cartón ligador. Abonado a todas las culpas. Señalado por todos los dedos índices. Inculpado de cuanta cagada haya en la vuelta aunque nunca se haya demostrado que tenga relación con nada de eso.

Y todo por su apariencia. Todo por esa pinta de jugar bien al ping pong y ser bueno en los saltos ornamentales. Todo por esos ojos rasgados. Pobre chino expiatorio.

Otra copa para casita

El deporte uruguayo vuelve a estar de parabienes. Tiene un nuevo campeón. Jonathan Pereira se consagró como el mejor ringrajista de Sudamérica y clasificó al Mundial que se disputará en setiembre próximo en Singapur.

Apenas bajado del avión que lo trajo desde Lima, ciudad sede del torneo continental, conversó con este humilde pero prestigioso medio que usted tiene frente a sus narices.

¿Desde cuándo practica el ring raje?

Desde que tengo memoria. A los cuatro o cinco años ya estaba jugando en la cuadra de casa, en pleno Barrio Sur.

¿Qué le atraía?

Las niñas.

¿Del ring raje me refiero?

Ah... Siempre me gustaron los deportes urbanos extremos. Todos. Sin duda este era un de mis preferidos, pero siempre me gustó asustar viejas enclenques, cascotear perros, bajar palomas a hondazos o jugar al elástico con las nenas.

¿Cuándo se decidió por el ring raje?

En la adolescencia, cuando vi que tenía un don especial para esto. Nunca me agarraban. Era una mezcla de Speddy González, el Hombre Invisible y Daniel El Travieso en versión infantojuvenil montevideano. De hecho mi especialidad era pegar los timbres con cinta pato para que sigan sonando y cubrir la retirada meta chumbitos de cable.

Hablando un poco del torneo, ¿se encontró con el nivel esperado?

Para nada. No pensaba ganar. Solo iba a divertirme un poco y conocer Lima. Ahí vive un primo muy fiestero, así que tenía alojamiento gratis y joda asegurada. 

¿Cuál fue la marca que obtuvo para lograr el título?

Toqué 58 timbres sin que me descubrieran. Fue récord nacional y sudamericano.

¿Qué pasó en el timbre número 59?

Me distraje viendo una voluptuosa incaica y me embocaron de atrás con una botella de cerveza. Por suerte me pegó en el antebrazo y no pasó nada.

¿Es riesgoso el ring raje?

Sí. Como muestra basta lo que le sucedió al representante brasileño, que tropezó con unas baldosas que faltaban, trastabilló y le llenaron el lomo de perdigones. Quedó durito en el piso.

¿Cómo es Lima para hacer ring raje?

Nada del otro mundo.

Eso es obvio.

Quiero decir que no es una ciudad que tenga nada en particular. Tampoco me disgusta, como sí ocurre con Santiago de Chile -donde te mata el smog- y con La Paz.

¿Por el tema de la altura?

No. Es que a mí me tira más Las Piedras. Mi familia es de ahí.

Ahora toca prepararse para el Mundial de Singapur.

Sin duda. De acá a setiembre tengo que darle duro porque va a ser muy difícil. Los asiáticos tienen fama de ser muy buenos en ring raje. Sobre todo los chinos que son tantos que simplemente por aquello de la selección natural siempre tienen alguno que más o menos encara.

¿Qué se necesita para ser un buen ringrajista?

Vocación y mucho entrenamiento. Yo le dedico un par de horas todos los días. Eso sí, voy rotando los barrios para no molestar siempre a los mismos vecinos.

¿Eso es deporte con responsabilidad social?

Eso es que hace tres o cuatro años en una cuadra me tenían recontra junado porque de vez en cuando entrenaba ahí. Una tarde me esperaron, me agarraron entre varios y me dieron como para tabaco y hojillas.

Utilizarán escombros del Cilindro para tapar baches

En el día de ayer la intendenta montevideana Ana Olivera informó que los restos del Cilindro Municipal serán utilizados para tapar los baches de las calles de la capital. El anuncio derivó en cuestionamientos de la oposición y del sindicato de recicladores.

Si bien el proceso de licitación internacional para construir en dicho predio un polideportivo con centro de convenciones, recinto ferial y sereno todas las noches todavía está en la fase de presentación de propuestas, la intendenta Ana Olivera dijo ayer refiriéndose a los escombros del viejo Cilindro: “ya que los tenemos vamos a utilizarlos en algo productivo; lo que se nos ocurre mejor es tapar algún que otro pozo que hay en las calles de la ciudad”.

Como es de público conocimiento el Cilindro Municipal -principal estadio cerrado del país- en la madrugada del 21 de octubre de 2010 sufrió un incendio y posterior derrumbe de su techo que lo dejó bastante parecido al Coliseo Romano.

Consultada sobre el volumen de escombros disponibles la jefa municipal manifestó que “eso va a depender de la propuesta ganadora, porque capaz que su idea es dejar en pie parte de la pared del viejo Cilindro”. A su vez agregó que “no podemos desprendernos así como así, como por arte de magia, de la noche a la mañana, del patrimonio edilicio de Montevideo. De todas formas lo es seguro es que tenemos escombros como para llenar algún que otro camioncito”.

El edil colorado Flavio Beltrán manifestó su discrepancia con el destino final que se pretende dar a los restos del Cilindro Municipal y  planteó dos usos alternativos posibles. “Creo que debemos orientar su utilidad hacia el turismo. Una idea es aumentar la superficie de la Isla de las Gaviotas y hacer ahí una playa nudista. Sino pueden servir para darle un poco más de altura a las Canteras del Parque Rodó, así quedan parecidas al cerro San Antonio de Piriápolis, que queda tan lindo y tiene unos cositos para subir y bajar que son una monada”.

La revelación hecha por Olivera también provocó la respuesta de la UCRUS, el gremio de los clasificadores de residuos. Su presidente Walter Rodríguez dijo a este medio que “esperamos que no nos dejen afuera del negocio. Hay mucha plata en juego en el traslado de esos escombros. De hecho nosotros ya habíamos apalabrado con Damiani usarlos de relleno para el terreno del estadio de Peñarol”.

En caso que exista sobrante de escombros tanto el Ministerio de Transporte y Obras Públicas como varias intendencias del Interior demostraron interés en disponer de los mismos para tapar los cráteres que dejan en diversas rutas nacionales los camiones que llevan madera a UPM, más conocida todavía como Botnia.

De todas formas a pesar de las opiniones discordantes la intendencia capitalina mantiene su postura de utilizar los restos del Cilindro para lo que ayer comunicó Ana Olivera. “Primero vamos a tapar baches y si sobra algo -que no creo- después veremos qué destino le damos”, reafirmó Roxana Mattos, directora de Vialidad de la intendencia capitalina.

¿Quién anda ahí?

-¿Quién anda ahí?

-Los chorros.

-¿Qué quieren?

-Plata. Y joyas si las hubiera.

-¡Váyanse o llamo a la policía!

-No es necesario.

-¡Para ustedes no será necesario!

-No. Los botones ya saben que estamos acá. De hecho coordinamos con ellos antes de venir.

-¿Cómo?

-Por mensaje de texto.

-No les creo.

-Vamos 50 y 50. Pregúntele al agente Fagúndez cuando venga en un rato. Pero no le cuente que les dijimos “botones” porque se calientan. Ellos prefieren eso de “agentes del orden”.

-Mentira. No le creo nada. ¡Váyanse o llamo a la seccional más próxima!

-Se va a gastar el dedo y encima no la van a atender. Hágame caso. No se complique al pedo.

-¡Váyanse!

-Señora: vamos a hacerlo fácil. No nos gusta hacer cosas que no nos gustan.

-A nadie le gusta eso.

-Tiene usted razón. Mi finada madre siempre decía: no le hagas a los demás lo que no te gusta que te hagan a vos.

-¡Y usted viene y me roba! ¿Acaso le gustaría que yo le haga eso?

-No desviemos el tema, señora. Nosotros no queremos hacerle ningún daño, se lo prometo.

-¿Está seguro?

-Bueno… Daño moral y perjuicio económico sin duda le vamos a causar, pero solo eso. Nada de hematomas, contusiones o daños físicos irreparables.

-De acuerdo. ¿Les doy lo que tengo y se van?

-¿Cuánto tiene?

-58. Cumplo 59 en noviembre.

-No se haga la graciosa. ¿Qué es lo que tiene?

-Tengo la camisa negra, porque negra tengo el alma.

-¡Señoraaaaa! Se está sorteando una piña con posterior golpiza y tiene varios números. Por favor. Dénos todo lo que tenga y nos vamos.

-¿Cómo sé que después no van a abusar de mí o que no me van a matar incluso?

-Tiene que confiar en nosotros.

-Pero si son chorros. ¿No es medio contradictorio lo que me está pidiendo?

-En el fondo todos somos gente. No nos gusta faltar a nuestra palabra. Simplemente nos llevamos mal con las 8 horas, por eso hacemos esto. Le estamos pidiendo de buena manera el dinero y las joyas que tenga. No dé más vueltas. Apúrese.

-Claro, como a los señoritos no les gusta levantarse temprano a laburar vienen y roban a una humilde trabajadora. ¿Es mucho más fácil eso, no?

-Señora, nosotros podemos ir varios años presos por esta gracia. Por copamiento te encajan como 10 pirulos.

-¿Por qué no van a robar a los ricos? ¿O a un banco?

-Esa es una discusión que nos debemos en la interna, pero por ahora estamos en esto. Quién le dice que más adelante no sigamos su consejo, pero el tema es que para eso se requiere otra preparación, otra infraestructura, mayor experiencia. Y los riesgos también son mayores.

-Pero la ganancia lo compensa. Acá solo tengo un par de anillos de oro de cuando me casé y 130 dólares de ahorro… Más lo que haya en el monedero.

-Algo es algo, señora. Ya tendrá más la próxima vez. Hay que tenerse fe. Uno tiene que mirar el futuro y decir: me voy a ir para arriba como pedo de buzo.

-¡UUUhhhh! ¡Es viejo, eso!

-Bueno. Basta de dilatorias. La money que nos vamos, doña.

-Está bien… Pero no me hagan nada…

-Señora, usted podría ser mi madre. Y a mi madre no la toco ni con un palo.

-¿No me dijo que estaba muerta?

-Por eso. Está en el jonca. Con un palo no la toco. ¿O miento?

-Bueno, tomen mis objetos de valor, mi dinero y arranquen por la tangente.

-¿Esa es la calle que corta?

-No precisamente.

-No importa. Afuera hay un compinche esperando para rajar en auto, él sabe bien por dónde hay que ir. ¡Déme la guita de una vez!

-Tome… Tome… No se ponga nervioso.

-Así está mejor. Muchas gracias señora. Ha sido usted muy amable.

-Gracias por no violarme.

-De nada, doña. Chaucito.

-Ceausescu.

Cosas que hay que tener en cuenta

Siempre hay que tener algunas cosas en cuenta. Para dónde van los autos antes de cruzar la calle, por ejemplo. Si hay papel higiénico en casa ajena antes de sentarse en el trono. O si el azúcar no es la sal o viceversa u otra cosa. Pero estas y tantas otras son cuestiones que uno tiene que tener en cuenta siempre. Ayer, hoy y mañana.

Sin embargo hay cosas que hay que considerar de vez en cuando o extraordinariamente. Cosas, por ejemplo, que hay que tener en cuenta en este 2012 recién estrenado.

Por eso a continuación va una breve enumeración de algunas cosas que hay que tener en cuenta este año que por ahora nos tiene a media máquina en el caso de quienes están trabajando. No así los afortunados que se están rascando el higo en la costa, mansa la nutria como suele decirse.

Como sea, un humilde punteo de cosas que es bueno tener en cuenta a partir de ahora y por un tiempito.

-Por si no lo sabe, primero la información básica: Carnaval cae lunes 20 y martes 21 de febrero, mientras que la Semana de Turismo es la primera de abril. Siempre es bueno tener esta información cuando uno va a negociar días libres con los compañeros de trabajo. En tal circunstancia, no avive giles.

-Los feriados no laborables que faltan no ayudan mucho: martes 1 de mayo, miércoles 18 de julio, sábado 25 de agosto y martes 25 de diciembre. Tampoco avive giles.

-Este febrero hay día de ñoquis. No coma mucho pues en verano caen bastante pesado al estómago, sobre todo al mediodía. Con un chorrito de aceite de oliva y queso rallado alcanza y sobra. Mientras los degusta haga memoria. Si conoce a alguien que haya nacido en fecha tan particular no se prive de enviarle un mensaje de texto chabacano.

-Este 2012 hay Juegos Olímpicos en Londres y allí estará presente y compitiendo con chance la gloriosa Celeste. Recuerde que solo fuimos dos veces a eventos de este tipo -en 1924 y en 1928- y por eso las populares del Centenario se llaman como se llaman. Recuerde la conmoción que causó el sanducero Milton Wynants el año 2000 dando unas vueltas a un velódromo allá por Sídney, Australia.

Si es forofo celeste disfrute la parada. Sino guárdese para entonces algún día de la licencia y aproveche para pasar unos días en mitad del campo. Nunca viene mal un poco de aire puro.

-Advertencia climatológica: Ojo con el Titanic. Sepa que este año se cumple un siglo de su hundimiento, por lo tanto se avizora bastante presencia del tema en los medios de comunicación. Trate de esquivar el bombardeo mediático con mayor efectividad de la que tuvo el capitán con respecto al iceberg que tenía adelante aquella triste noche de 1912.

-Todo parece indicar que este año no necesitará la Credencial. Si tiene que renovarla, es el momento ideal.

-Por último y para nada menos importante sino todo lo contrario. No venda sus propiedades ni renuncie al trabajo. No cambie a su pareja por una más joven. No se juegue todos sus ahorros a rojo o negro en la ruleta. No se borre del club ni abandone la dieta. No deje de pagar el agua y la luz. No mande a la mierda a toda la gente que quiere mandar a la mierda. O sí. Haga todo esto o parte. Haga lo que considere adecuado o lo que se le cante, pero ojo, después no diga que no le avisamos: a pesar de los mayas y tanto entendido en la materia, seguramente el mundo no se acabe este año. Ni cambie gran cosa, tampoco.

El desayuno de hoy

Ahora me desayuno con que chau paquidermos. Parece que ya no existen más. O mejor dicho: existir existen, pero lo que no corre más (ni idea desde cuando) es esa categoría tan simpática que reunía más que nada a tres grandes bichos; a saber: elefante, rinoceronte e hipopótamo.

Vaya como agregado lo grandioso de la etimología de este vocablo que seguramente irá quedando en desuso. Porque resulta que “paquidermo” significa “piel gruesa”. Los tres tenían piel gruesa, ergo son paquidermos. Más claro, echale agua.

Sin embargo en lugar de avanzar un poco más en esta clasificación y sumar especies como la mulita, el pan flauta o el kiwi…. No... Todo lo contrario. Divide y reinarás, decía por ahí alguno. Ahora el elefante es proboscídeo, el rinoceronte es perisodáctilo y el hipopótamo es artiodáctilo.

Borran del mapa así como así un término que muchos tenemos incorporado desde la tierna infancia. Nos mueven el sopi sin más. Lo mismo pasó con la extinta Unión Soviética. Uno se crió pensando que ese mundo era eterno y de golpe y porrazo chim pum fuera adiós que te vaya bien y donde había un país grandote pasó a haber quince y manejate.

Algo similar sucedió con Yugoslavia, que se partió como un vaso tirado desde el punto más elevado de la Torre de Antel y cuando nos dimos cuenta de un país se hicieron seis (o siete si consideramos por separado a Kosovo).

Pero regresando al simple cambio de nombres y dejando de lado la balcanización de los viejos estados, en materia de geografía tenemos el tema de las dos repúblicas de Congo que se diferencian en que una tiene la palabra Democrática en el medio.

Hasta hace poco había solo un Congo, ahora hay dos, pero antes eran dos y antes tres. Según quien los atendiera, estaban el Congo Belga, el Portugués y el Francés, este último también llamado Congo Brazzaville. Incluso hubo antes un Reino de Congo y el grupo Kongo Bongo que ahora se llama Congo y si bien no tiene territorio aporta a la confusión.

Ya que estamos con la geografía, aclarar que Birmania desde 2010 se llama Myanmar. O el caso de los pobres chinos comunistas continentales que le actualizaron el nombre a su capital -Beijing por Pekín- y para que todo el mundo lo registrara no les quedó más remedio que entrar en gastos y organizar las Olimpíadas.

Sin ir tan lejos acá tenemos el caso de Rincón de la Bolsa, que le quisieron dar un toque más distinguido y tuvieron que cambiar toda la cartelería por Ciudad del Plata. O instituciones como el CURCC y el INAU, que también fueron rebautizadas.

Ni que hablar de las calles. Como primer ejemplo está la muy conocida Propios que hace un buen tiempo la denominaron bulevar José Batlle y Ordóñez. También está el caso de la actual Salvador Ferrer Serra, (un pedazo de la) más conocida como Galicia. O la avenida Rivera, que de vez en cuando le cambian los carteles y se transforma por unos días en Salsipuedes.

Después está todo el capítulo de lo políticamente correcto, donde no vamos a explayarnos demasiado. No vidente por ciego. Capacidades diferentes por discapacidad. La estimulación temprana que ahora es experiencia oportuna. Los presos son personas privadas de libertad. Eterno rival en sustitución de cuadro puto. Agente del orden por milico. Jorge Traverso por Schubert Pérez. Gorzy por Gorzyczanski. Etc. por etcétera.

En fin. Se termina la página y no alcanza el espacio para evidenciar la maldita manía de rebautizar todo. Como Mas, que ahora es Fuyí. O la perrita de la veterana de mitad de cuadra, que tuvo un pequeño percance con un taxi y ahora responde al nombre de Manuela.

Protesta contra el maltrato de las aguavivas

Ante el inicio de una nueva temporada estival, un grupo de bellas ecologistas se congregó en nuestra principal avenida para intentar sensibilizar a la sociedad sobre el maltrato que cada verano sufren las medusas. Para esto utilizaron el método más llamativo: se despelotaron.

Plaza Cagancha. Tarde de lunes caluroso. Hora pico (las cinco y pico). La gente pasa a toda prisa apurando las últimas vueltas antes de iniciar el regreso a casa. En eso una docena de hermosas jóvenes se detiene junto a la Columna de la Paz y pelan. Sí. Tal cual. Se despelotaron ahí, entre el hollín del transporte colectivo y la mirada lasciva de los transeúntes.

Prácticamente al mismo instante cada una de ellas comenzó a caminar llevando un cartel en alto. Algunos con mensajes bien directos: “Asesinos”, “No al exterminio de las medusas”, “¡Dejá vivir! Naides es más que naides”. Otros más yo que se qué: “¿Vos te crees viva? No mates esa aguaviva”, “Si te gusta la almeja, respetá la medusa”.

Luego comenzaron a repartir volantes a medida que accedían a fotografiarse con turistas y demás curiosos que se acercaban presuntamente a interesarse por el asunto y solidarizarse con la causa.

Minutos después de culminada la singular movilización una de las voluptuosas muchachas habló con este prestigioso medio para explicar la posición del colectivo ante lo que catalogan como una “matanza sinsentido”.

Marianela Bustos, integrante de la ong VQTQV (Verde que te quiero verde) –también conocida como “la ong capicúa”-, sostuvo: “queremos que la gente tome conciencia sobre la gran amenaza que sufre la colectividad de las aguavivas uruguayas durante el verano. Son animales como cualquier otro, por lo tanto merecen el mismo respeto que los osos panda, los cachorros de ovejero alemán, los monos tití o las cruceras”.

Según afirmó Bustos “cada verano en nuestras costas se asesinan más 500.000 medusas y nadie dice nada. Es más: se las mata casi como gracia. Hemos llegado al absurdo de que si tirás el envoltorio de un helado palito capaz que alguien se acerca a decirte que estuviste mal o al menos te miran raro, pero si empalás una aguaviva al mejor estilo rey persa Darío I nadie dice nada”.

Beatriz Galíndez, otra de las portentosas ecologistas, destacó que el Estado continúa omiso al “medusidio” que se sucede año a año. “Salvavidas para las aguavivas”, decía el cartel que portaba en sus manos. “Está todo bien con eso de que el turismo es una industria sin chimeneas, un turista un amigo y darle un ramo de flores al número 3.000.000, pero eso no puede transformarse en vía libre para exterminar una raza de hermanos gelatinosos”, explicó Galíndez.

“Si una medusa te pica te produce un ardor por un rato y punto. Sin embargo en respuesta el turista promedio la mata. Acá no entra el concepto de legítima defensa. Sencillamente es una defensa desproporcionada que no se justifica bajo ningún concepto”, sostuvo Galíndez.

La movilización duró aproximadamente media hora. En ese período los flashes fotográficos no dejaron de dispararse y los curiosos de acercarse al asunto. Luego las chicas se vistieron y se retiraron, despedidas por una mezcla de aplausos, silbidos,  piropos de diverso calibre y tarjetas personales.

Entonces Galíndez expresó un último concepto: “Lo que pasa es que todo el mundo se sensibiliza con animales simpáticos como los osos panda o el venado de campo, pero nadie se mueve por otros tan importantes como las medusas o los tábanos”.

Precisamente la “ong capicúa” prevé lanzar para Semana de Turismo una campaña de concientización sobre el respeto a los bichos bolita, que están en peligro de extinción porque los gurises chicos se los confunden con garrapiñada.