Greg y Miriam en el Gym

-¡Ding dong!
-Ejem.
¿Cómo te llamás?
-Miriam.
-Yo Gregorio. Pero todos me dicen Greg, como el de Dharma y Greg; como Greg Popovic, el técnico de los San Antonio Spurs.
-Ah.
-Mi familia es de Young.
-Junto al ex río Hum.
-¿Hace mucho venís a sesión de spinning?
-Ohmmmmm.
-¿Alguna vez tiraste un bumerang?
-Pum pu rum pum pum.
-¡No sabés lo insoportable que es el smog de Beijing!
-¿Te subiste al pódium, supongo?
-No, pero estuve ahí. Trabajo para un holding con sede en Leipzig que importa juguetes de Hong Kong, jugos Tang y de vez en cuando vende algún avión Mig.
-Sí, pinta de ser Adeom no tenés.
-Volar, ¡qué problema! Cómo jode el maldito jet lag. Por no hablar de cuando hay overbooking. Una vez quedé varado cinco días en un aeropuerto por el Estrecho de Bering. Casi me subo a un iceberg para irme acercando. Pensé que iba a terminar en un gulag.
-Yo la única vez que volé fue en Pan Am. Cuando en la tele daban Mágnum.
-Tengo un Mustang que saqué por leasing. Si querés te invito a ir a la rambla a hacer zigzag a contramano y después jugar al bowling comiendo hot dog y bebiendo un trago de grog.
-¡Las motos son el súmmum!
-El auto tiene airbag. En moto si te das una piña no te salva ni Kung Fú.
-Ya me caí una vez en macadam.
-¿Un ping pong en el living de casa o una partida de Teg?
-Tendrás solárium, supongo.
-No, pero tengo un gong que me traje de Pyongyang.
-Paso. No hay quórum.
-Dale. Así conocés a Amstrong, mi dog.
-Parece un ultimátum.
-Después vamos al ring, entonces soy tu sparring y me hacés de goma.
-Prefiero ir a casa a jugar sola al tangram mientras veo un video con lo peor de Telecataplum, o algún film mudo.
-También me puedo disfrazar de vietcong.
-¡Boom! En ese caso te tiro napalm, como los yanquis en Vietnam. Sería el pandemónium.
-¿Y si me pongo la camiseta vieja de Sporting?
-Mmmmmmmm. Muy poco interesante este ítem.
-¿Irnos de dancing?
-No creo que hagamos buen tándem. A mi me gusta Tótem y Tom Jobim.
-¿Una vueltita por el Shopping, al menos?
-¿Qué tenés, un ram de memoria? ¿Para que lo entiendas te tengo que escribir un memorándum?
-¿Del catering para el casorio mejor no hablamos?
-Llegado el caso buscaría un imam que me convierta al Islam y después me caso con el primer muslim llamado Ibrahim que me ofrezca ser parte de su harem.
-Tenés cero swing, pescado.
-Ídem.
-Por la pinta debés trabajar en una ONG, veranear en camping, tomar refresco Ving y salir a bailar de Hering.
-Vos tenés pinta de ser admirador de Menem.
-Seguro te copa el yin y el yang.
-No, pero si es necesario aprendo.
-¿Querés que te pase la dirección de mi blog?
-Me la imagino: más pesado que elefante en brazos punto com. No te soporta ni Sadam. Además no tengo módem y no quiero más spam. Lo digo por vos.
-¿Y la del fotolog?
-Álbum de fotos ya tengo, gracias.
-¡Arrancá ciborg! De última tu cara me hace acordar a Mario Sapag.
-Consultá un médium, te va a hacer bien. Hay uno por la calle Cuareim que se llama William. En la pasada podés firmar para el referéndum.
-Si pensás presentarte en algún casting primero salí varios meses a hacer footing por la rambla y después pagate un lifting, batracio.
-¡Pobre Gregorio!
-Greg, te dije.
-Chau Goyo.
-Tomate un vasito de ginseng que te va a hacer bien.
-Ídem.